Лучшие анекдоты

У нас новый гипермаркет открылся. В очень удобном месте. В общем, пользуется популярностью у народа магазин. Но не в этом суть.
Вчера там затарился продуктами. Выхожу на улицу, впереди меня дама гору покупок на тележке везёт. Надо сказать, что пешеходная дорога совмещена с проездом на стоянку. А женщина, не спеша так идёт, чтобы из корзины ничего не вывалилось. Ну, а какой-то нетерпеливый водитель решил её немножко подогнать и надавил клаксон.
Тётка с испуга подпрыгнула почти на метр верх. Приземлившись, резко схватила с телеги первое, что под руку попало, развернулась и запустила предмет в машину. Этим предметом оказалась бутылка подсолнечного масла. Цель была поражена удачно - прямо в стекло с водительской стороны.
Бутылка лопнула: масло потекло по окну и двери на асфальт, образуя лужу. Водитель, красиво матерясь, выскочил из машины, поскользнулся и грохнулся на спину...
Дальше, наверное, было продолжение "Мастера и Маргариты" в современной интерпретации, потому что слова «…Аннушка уже купила подсолнечное масло, и не только купила, но даже и разлила...» здесь, как никогда, к месту.
Жаль, мне некогда было досмотреть, автобус по расписанию ходит.

принесли мне в кабинет два ведра клубники... типо должен парень заехать и забрать, а больше негде поставить... сижу, воняет она как пиздец... сил нету, решил таки попробовать, вкусная, ну я и помыл себе тарелочку. Хорошо всё таки быть честным человеком, когде тебе все доверяют.

В ЮАР траурные мероприятия - бухают по черному!))

Анекдотом № 58359 навеяло :

Открываю коллекторскую контору по взысканию супружеских долгов.

Из жизни
Случалось ли тебе глядя на ровесников ловить себя на мысли: «Не может быть, что я тоже так старо выгляжу!» Если да, то вот история для тебя.
Меня зовут Светлана и недавно я сидела в комнате ожидания у моего нового стоматолога в «предвкушении» первого приема. На стене висел его диплом с его полным именем. Неожиданно мне вспомнился высокий, симпатичный, темноволосый одноклассник из моего восьмого «Б» 35 лет назад. Не тот ли это самый парень , в которого я тогда была влюблена?
Однако, когда я его увидала, эти мысли испарились сами собой. Передо мной стоял сильно постаревший мужчина с реденькими поседевшими волосами и глубокими морщинами на лице – слишком старый для того, чтобы быть моим одноклассником.
Но, когда он осмотрел мои зубы, я все-таки спросила его, не учился ли он в 16-й школе. Изумленно он ответил: – «Да... да... учился».
– «А когда закончили?» - спросила я.
– «В 1978-м. А почему Вы спрашиваете?» - ответил он вопросом на вопрос.
– «Вы были в моем классе.»
Он слегка подозрительно взглянул на меня...
И тогда спросил меня этот
старый,
противный,
почти лысый,
седой,
помятый,
толстожопый
МУДАК...

– «И что Вы у нас вели?»

Зато теперь я точно знаю, как Колумб открыл Америку. У него был навигатор Navitel и он набрал в нем "Индия"..

- Слышь, Петька, про нас уже и анекдотов-то никто не рассказывает...
- Да, Василий Иваныч, сейчас другая мода - про Кергиза и Яншу...

Вышла в свет новая, захватывающая он-лайн игра на сайте Правительства РФ - пенсионный калькулятор!

Хотите избавиться от живота? Продолжайте пить и жрать, пока он не лопнет.

Джеймс Кук почувствовал неладное, когда аборигены острова Пасхи стали красить ему яйцы.

Папа- это такое существо на кухне, у которого можно отжать с помощью крика или мамы мясо из пельменей, последний кусок торта и прочие ништяки.

С айфоном зайка скоренько
По поезду бежал.
Кондуктор с валидатором
За ним не успевал...

У Армянского радио спросили:
- Почему женщины любят ужинать при свечах?
- На водке экономят.

Пора уже линять, а мы еще посасываем.
(Мишка косолапый)

Самый неудачный подарок жене на 8 марта сделал Вася Пупкин из Мухосранска. Мало того, что он купил ей электронные весы, так еще и выставил на фунты, вместо килограмм.

- Дорогие дамы, я хочу поднять этот бокал...
- Бедненький, хочет, а поднимается только бокал...

В японском ресторане
В российской федерации
Казахи и киргизы
Плетут инсинуации.

Считая себя умнее других, не забывай, что другие не глупее тебя!

Проститутки не так уж и много зарабатывают, да и политики зарабатывают немногим больше. И только совмещение двух профессий гарантирует баснословные доходы...

После посещения киргизом болгарского монастыря, монашенки остались с носом

Долго ли, коротко ли, но оргазм ей пришлось имитировать

О черных или хорошо или ничего, или расист

- Купил билет в плацкарт, еду в купе один.
- Значит билет купейный попался...

Большинство немецких фильмов снято на основе реальных соитий.

- Чем занят?
- Думаю о смерти.
- Йёё! Нахрен оно тебе надо?
- А пусть поикает, сука костлявая...