Лучшие анекдоты

На Hовый год дал себе слово, что как только праздники пройдут, никакого спиртного!
Ужe август, но я держусь, как сам себе пообещал: как только пройдут - так сразу!

Два раза отказывался от Тинькоффской карты, считал себя умным, оказалось - полный придурок

У моих знакомых в доме жили хрестоматийно вредные бабки. Они целый день сидели на лавочке возле подъезда и каждого входящего-выходящего анекдотично сопровождали комментариями из разряда: "Проститутка! Неряха! А вы в какую квартиру идете? Алкаш!".
Анекдотично да, но жильцам это было не шибко приятно, бабки комментировали зло и громогласно. Ответные замечания приводили к возмущенным крикам "Оскорбляют, милицыыыя!", короче, устав терпеть этот беспредел, жильцы объединились и затащили лавочку в подъезд!
И с удовольствием наблюдают, как периодически старушонки своими скрюченными ручками пытаются вытянуть свою лавочку назад, но даже втроем-вчетвером сил на это у них не хватает!
А так сидят теперь на скамейке на детской площадке, далеко, если что и комментируют, никому уже не слышно.

Не каждая женская сумочка может вместить в себя всё содержимое карманов одного мужчины...

Растёт в стране культура грузооборота. Навалом груз уже не встретишь, всё идёт исключительно палетированное. Поэтому власти и Навального решили аккуратно упаковать...

Толерантность по-русски:
- Мне всё равно, как люди ведут свою сексуальную жизнь. Все, что делают двое взрослых людей в постели - их личное дело...да пусть хоть заебут друг друга до смерти!..да , блин, увидел бы - зарубил бы лопатой пидарасов!

Усынови Сноудена - оставь свой след в истории

вот ставишь кастрюлю на антресоль, а крышка соскальзывает и падает тебе на голову и с жутким грохотом приземляется на пол! На экране телевизора это было бы смешно. В реале почему-то нет

Движуха - это житуха!

Известно всем, что Пушкин был козел,
Не смог придумать рифму к слову "жопа",
Он близок был, почти ее нашел,
Но тут как раз Дантес его ухлопал.

И наступила страшная пора,
Прервалась эстафета поколений,
Покуда, выпив водочки с утра,
Не подхватил ее я без сомнений.

И двадцать раз я жопу почесал,
И столько же - главу мою седую,
Два раза покурил, один - поссал.
Как видите, я мало комплексую.

Лети, мой стих, и заполняй эфир,
Лети, мой стих, и покоряй планету,
Нажму "Послать", - и послан будет мир
Со скоростью, доступной Интернету.

СССР давно нет, но до сих пор в очереди стоит.

Не всё то Путин, что ВВП...

Ни одному дракону и не снились регенеративные способности червяка. Учитесь жить, драконы!

- Здравствуйте! Это звонит Иван.
- Кто?
- ИВАН!
- Плохо слышно, скажите по буквам!
- Илларион, Вениамин, Амфистафий, Никифор.

Сегодня мне целый день названивали те люди, которые знали, что вчера я была в КДСе на "Эсмеральде".
Всем интересно... понравился ли мне балет?

Когда со склада готовой продукции спиздили колбасы на 150 тыров, расстроились все.
А когда узнали, что в эту ночь дежурил сторож Байпасов - ржал только один я...

По жизни надо быть человеком с большой буквы. Ну или хотя бы чтоб зарплата была с большой цифры.

стихотворение А. Касым, "Зима"

Холадна, билят.
варон лэтэл, упал,
замёрз нахуй,
холадна, билят.

Когда мобильных телефонов не было, ходишь по магазину и тупо мучает вопрос: - Не помню, что еще она сказала купить?...

После завтрака он улегся читать книгу.
Она неслышно вошла и присела на край кровати.
Он продолжал читать. Она молчала и увлеченно рассматривала плитнус.
Он поднял на нее взгляд, пожал плечами и снова углубился в чтение.
Она едва слышно вздохнула.
- Лен, случилось что? Ты чего загадочная такая?
- Не, все нормально.
- Точно?
- Да.
Она продолжала сидеть. Он продолжал читать.
Прошло 20 минут. Потом еще двадцать. Он пошел в туалет. Книгу забрал с собой.
- Мда… Не встал. – разочарованно констатировала она.

Баянау́л — посёлок в Казахстане.
Оказывается, Баян - не музыкальный инструмент и даже не анекдот сомнительной свежести, а имя девушки, которая мыла волосы в озере и уронила в воду мыло. Теперь это озеро называется Сабындыколь (мыльное озеро). Возле него и расположен Баянаул, окруженный скалами Баба - Яга, Голубь, Булка, Лошадиная Голова, Каменные Перины.

что такое "производная" как я её понимаю:
допустим , после хорошей пьянки вы пошли , сдали все банки, бутылки и у вас получилась на руках сумма , которой хватит на очень даже некислое похмелье, это похмелье- производное от пьянки, на следующий день, вы снова пошли и сдали посуду, и опять хватило на поправку здоровья это вторая производная. Нормальная пьянка, это пьянка у которой третья производная отлична от нуля.

Официант, я конечно знал, что детей в капусте находят, но чтобы презерватив в борще...

- Абраша, по статистике женатые мужчины живут дольше холостых.
- Вот видишь, Сарушка, таки даже статистика подтверждает пользу донорства...

Привычка русских баб останавливать на бегу распространяется только на коней. Поэтому медведи спокойно ходят по улицам.