Лучшие анекдоты

В результате непродуктивного обмена мнениями аппарат президента на аппарат правительства положил большой с прибором...

В церквях:
- Цель православного христианина - Царствие небесное!
Господь, слушая это с небес:
- Да йошкин кот, у нас сто лет уже не "Царствие", а парламентская республика!

"вице-спикер парламента Азербайджана Бахар Мурадова назвала автомобили «Жигули» «убийцами, которыми в основном пользуются водители с низким социальным положением, не знающие правил дорожного движения».

вот всегда так у чурок, только с осла слезла, а уже всех своих сородичей живущих в москве обгадила.

лучше быть "волком позорным", чем "вшивой овцой".

Космический туризм практикуют в Сочи. Космодрома там еще нет, но цены, таки космические.

Это сейчас с молодежи модно Анжелину Джоли или Анну Семенович отыметь. А в наше время председательницу Совета Пионерской Дружины за счастье трахнуть было...

Опытный пластический хирург выполнит операции по омоложению. Возможна полная реинкарнация.

было как то
Звонит в офис коллега (дома лежит с ангиной). И просит войти в ее комп и там кое что посмотреть.
Спрашиваю - А какой там пароль?
- Нет пароля.
ОК. Включаю комп
Логин Я знаю, Natik,
но нужен пароль!!!
Перезваниваю:
- Там нужен пароль!
- Я говорю тебе Нет пароля!
- Как же нет, когда есть!
- Блиииннн!!!!!! По буквам: пароль N-E-T P-A-R-O-L-Y-A

жена сегодня пошла менять купленные ботинки (там чего то у нее неудобно), Вчера вечером отмыла, запаковала, и стоит ржет.
Я спраш, чего?
Оказалось, она чуть чеки не перепутала. Были в Белоруссии там тоже покупала баретки. Но у них то цены другие!
Я тож представил себе продавщицу, которой сдают обувь с чеком на 146 900 руб!!!

Я моногамен - люблю только интернет.

Если у деда все штаны в каплях, значит, он тряхнул стариной. ©

Омоложение , смена пола -быстро , недорого ! Паспортный стол ОВД .

Ругать власть – это удел сильных, красивых, бесстрашных, а вот поддержать власть… на это способен не каждый (из выступления Путина на Селигере)

Чтоб защититься от нечисти надо нарисовать вокруг себя круг. От оборотней в погонах круг надо рисовать двойной сплошной линией.

- Зятёк, а почему ты всё время меня с собакой сравниваешь?
- Так, мама, не гавкаем! Грызем свою косточку дальше!

в салоне связи чуваки телефон выбирали. Смотрели, трогали, думали.
Что то присмотрели. Но таки есть сомнения и спрашивают - А это китай?
- Нет, что вы! Этот сделан во вьетнаме!
Взяли.
Я по ходу, думаю, они вообще не знают где это такое - Вьетнам!

- Я твой дом труба шатал!!!
- Типа, ты - Санта Клаус, да???

Кассирша с 20-летним стажем надрывает книги после их прочтения

Специально для сборной России по футболу выпустили новый Orbit, со вкусом победы...

Повторение, конечно, мать учения. Но, как говорят в Одессе:"Хохма, только первый раз хохма".

Какой там Навальный? К власти в нашей стране должны придти пингвины из Мадагаскара!

навеяно Конкурзом и старым совецким мультиком:
- Чего ты хочешь, раджа Кергиз?
- СИСЕГ!!!
- Я дам тебе сисек. Сколько тебе нужно?
- МНОГА!!!!
- А если их будет слишком много?
- Глупое жывотное! Сисег не бывает слишком многа!
- Хорошо, но если ты остановишь меня и скажешь: довольно! то все сиськи превратятся в использованные презервативы!...
что было дальше, думаю, помните, не буду продолжать))))

Интересно, как слепые убеждаются в том, что они уже достаточно хорошо вытерли задницу?

Доверять финансовым пирамидам нас научила картошка: кидаешь одну картофелину в лунку, ждешь три месяца, и на её месте уже 10 появляется. Ну чем не пирамида?

"Я хочу, чтобы ты отодрал меня прямо сейчас!", - страстно молила засохшая болячка.