Лучшие анекдоты

Сидит мужик на автобусной остановке, время 4 утра. Подъезжает таксисит:
- Куда ехать?
- Да похуй!
- Восемсот!

Что это за гешефт, что будут в интернете отслеживать и выявлять инакомыслящих? Даже при Брежневе такого не было!

Им жалко, когда народу хорошо; eсли бы от лукового сока не плакали, а смеялись, его бы запретили.

Оксана Пушкина запустила теле-шоу "Я подаю на развод!"
Теперь наше телевидение перешло на полный цикл обслуживания населения: те, кто поженился у Гузеевой, могут развестись у Пушкиной!

Нашел в шкафу любовника, a жена утверждает, что так шло в комплекте из ИКЕА. Трудно поверить, но мужик и в правду швед.

Британским ученым удалось заснять частицу, похожую на Бозон Хигса, в обществе двух нейтрино сомнительного поведения!!

Это раньше люди отлынивали только от работы. А сейчас, сидя в шезлонге у бассейна курортного отеля, люди достают ноутбук, и пользуясь вайфаем по удалёнке начинают отлынивать от отдыха...

Баба Яга, когда в кровати выяснила, что у Змея Горыныча всего один член, велела гнать в три шеи.

Зашли вчера в обувной магазин. Большие скидки на товар. На витрине стоит по одной туфле. Симпатичненькие такие… Вобщем подруге понравились. И цена что-то около 5$. Померила - её размер. Говорю продавщице: «Давайте вторую». А она мне отвечает: «А это последняя пара осталась. Правый 36 размера, левый 37». И блять на полном серьёзе. Бекицур, нам не подошли. Никому не надо?

Сегодня на совещании, под общий ор и гвалт слегка задремал, с серьезным видом обхватив лоб рукой. Вдруг сквозь дрему слышу крики шефа:
- Убьем паскуду!!! Давайте убьем паскуду!!!!
В шоке поднимаю голову... Шеф смотрит в упор на прораба субчиков по охранке и кричит еще раз:
- Срочно давайте мне объем по СКУДу!!!
(СКУД - Система Контроля и Управления Доступом - магнитные карточки на входах)

Мелкий, тщедушный мужичонка въезжает в зад впереди припаркованному авто. Из него вылазит рубенсовская дебелая баба и с грозным видом идет к мужику. Он через слегка опущенное стекло:
- Мадам, не забывайте, что вы принадлежите к слабому полу!

Для победы в публичном споре совсем необязательно доказать свою правоту, достаточно того, чтоб толпа начала смеяться над твоим оппонентом...

Если бы обезьяны свято чтили свои традиции, то никакой труд не смог бы превратить их в человека...

Тяжко приходится парламентам двух стран. Когда есть желание посраться, вместо форумного "дурак-самдурак" приходится принимать целые законы...

Компания МТС проанализировала логотип Apple и поменяла свой на треснутое яйцо.

- Смелость города берёт!
- А нахальство - сиськи...

Олег Митрофанович Лих оставил очень короткое завещание, которое состояло из текста "Не поминайте." и подписи "Лих О.М."...

Чтобы совесть всегда была чистой, храните её дома, в недоступном для детей, защищенном от света прохладном месте...

пришла СМС от провайдера:
Твой друг хочет стать абонентом компании "связь через жопу"?, отправь его телефон и ФИО на номерХХХХХХХ и получи 200 рублей на свой лицевой счёт.
сижу, составляю список друзей.

сейчас
жена уходя на работу вернулась с первого этажа.
- Я ничего не забыла! Я просто вспомнила!

Процесс оформления загранпаспорта в России еще больше укрепляет россиянина в мысли, что из этой страны надо валить.

Больной палаты номер 6 возглавил клин из прикроватных уток.

Логика ребёнка - железная логика. Жена играет с дочкой:
- Люба - листочек, а мама - берёзка.
Дочка повторяет÷
- Люба - листочек, а мама - берёзка... а папа - дуб...

интересно, мне одному кажется, что наши спортсмены понимают олимпийский принцип - "главное не победа, а участие" чересчур буквально?

В квартире чувствовался запах горелой проводки.
Прибывший на место аварии электрик, успешно перебил запах гари запахом перегара.