Лучшие анекдоты

Желание быстро заработать слабо связано с умением работать, да и вообще никак не связано с работой.

Слезам Цюрупинск доверяет.
* * *

Слыл виртуозом сомелье по перегарам
* * *

Ещё не любит, но привязан крепко.
* * *

Целую всю, включая неуместность.
* * *

Из Саши Грей отличный вышел бы шпагоглотатель.
* * *

Прошла любовь, завяли уши -
Не стало органа тебя любить.
* * *

Как трудно удивить вас, гинеколог.
* * *

Куда пропал? А я уж думала мои биточки...
* * *

Ребёнок выпорот, теперь мы плавно переходим к аудиту папы.
* * *

Ромашки спрятались, поникли лютики,
но кто-то ж женится, на них таких?!
* * *

Вам удивительно противогаз к лицу.
* * *

Она ему проходу не давала,
пока он ей проход не заложил.
* * *

Бараны кончились, пойду считать ворон.

Я так люблю свою работу, когда иду с нее домой

А почему эту настю Рыбкой называют?
да уж больно хорошо крючок заглатывает... сосёт так, что камни из почек высасывает.

Урааааа!!!!наши выиграли!!!!!!красавы!!!!хоккей форева!!

Поймала себя на том, что разговариваю с микроволновкой. Хуже того, она мне отвечает...

Однажды прусский король Фридрих II понял, что изрядно просрал Семилетнюю войну, и армии у него нет. Ходят там какие-то с ружьями, а воевать толком некому. И вот он зовёт к себе полковника Колиньона (француза на прусской службе), и говорит - слушай, надо собрать народ на войну. "Это хуй, конечно, - глубокомысленно отвечает Колиньон. - Но ежели ты даёшь бабло, то я развернусь с пиаром, и тогда получится". "Да блядь, ты хоть пиар, хоть миар давай, но чтобы армия тут стояла, - заявил король. - Приступай, бюджет одобрен, погрузи туда своё французское ебло".



Первым делом, Колиньон забрал в армию всех пленных неприятельских солдат. "Переодевайтесь в нашу форму, приносите присягу грандиознейшему королю нашему, и будете пруссаками" - сказал он. - "А то хули хлеб наш даром жрать, в плену сидючи. Всё честно и добровольно - кто не хочет, тех моментально в пизду расстреляем". Тут сразу все так захотели! Прям от добровольцев отбоя не было, рвались аж в прусские ряды вступить. Далее Колиньон нанял сотни профессиональных актёров, и разослал их по всем германским княжествам делать грамотную рекламу.



И вот представьте. Модно и дорого одетые люди сидят в кабаках с девушками. Заказывают, суки, всё самое вкусное и дорогое. Бабла у них видно, что дофигища. Их спрашивают - а вы, ребят, кто? Дети депутатов "Единой Германии", или там какие сисадмины в Гугльштейне? Они говорят - а мы, знаете ли, солдаты прусской армии. Платят до хрена, воевать почти не надо - враги как нас увидят, сразу жалобно срут и разбегаются. Вот и гуляем. Фактически, это бесплатные турпоездки - приезжаем, смотрим страну, грабим там всех, ебём, всё безопасно. Тут, конечно, желающих нарисовалось - ну пиздец просто. Ещё бы - работать не надо, а бабло получай да в инстаграм фотки из заграничных поездок выкладывай, тут кто хочешь пойдёт. Сам полковник Колиньон тоже в этом поучаствовал - он ездил в богатых одеждах, и говорил - вот, жалованье полностью за год пруссаки выплатили, а сам он всего месяц был на передовой. И заказывал, сволочь, шампанское самое дорогое и копчёный сервелат. Мерзавец, в общем.



Далее, в государствах Германии появились тёмные личности, которые предлагали купить за 100-200 золотых документы и звание офицера прусской службы - от поручика до полковника. И типа только по знакомству. Хошь гусар, хошь кирасир, хошь пехотинец. И говорили - ежели ты офицер, так факт - наверняка, братан, тебе к патенту и дачу дадут, и замок, и дворянство, а хули. Можно было и ордена заодно купить, за сходную цену с сезонной скидкой по специальной акции. Купцы стали бросаться на эти патенты с орденами, как собаки на медведя. Была давка. Кто-то кричал - больше двух в одни руки не давать! Требовалось потом всего-то ничего - приехать в Пруссию, и получить подтверждение патента. Сущая мелочь, короче говоря.



И вот они приезжают, а их переодевают в солдатскую форму. Те в истерику - да вы чо, мы офицеры! Им говорят - вообще ни хуя не знаем. Вот ваш новый контракт бессрочный, теперь будете в непобедимой прусской армии служить. Купцы поднимают хай, что это кидалово, и их банально развели, как лохов - без регистрации и смс. Им показывают очень мелкий шрифт в патенте, где только с увеличительным стеклом можно прочитать надпись - "Хуй вам, мудакам, а не офицерские звания". Те в ответ дико скандалят. Им выписывают качественных пиздюлей. Купцы соглашаются, что солдатами быть, в общем, довольно неплохо, только пусть больше в хлебало кулаком не бьют.



В результате такого пиара этот сучий полковник Колиньон навербовал 60 000 (!) человек, и у Пруссии появилась армия. Всех солдат запугали, что если не будут нормально воевать, их казнят - в том числе даже за попытку уклониться от атаки. А заодно найдут и убьют членов их семей. Разумеется, Колиньон не состоял в сицилийской мафии, и не добрался бы до семей этих солдат - но виртуозно нести хуйню с крайне суровым лицом он умел, ему поверили. Пруссия получила подкрепление, и продолжала войну.

Утром мне пришлось рассказывать жене правду о том, где я пробыл всю ночь. И с каждым разом моя история становилась всё лучше и лучше.

Не хотят в МОК, чтобы российские спортсмены выступали под Российским флагом?
Не вопрос!
Пусть выступят под флагом СССР!

пятница, скучно, дизайнер задала распечатывать одинаковую работу, брошюры на два разных принтера, как то случайно но мы заметили, что начали болеть за разных принтеров, вот прямо против воли своей... я болею за наш старый проверенный, а две девушки за новый, дожились.

Ввзаимосвязь везде в природе,
уплыли караси и осмелел ротан,
так с острия свалил непетя с Доком,
вовсю раскрыл хлебало колчедан.

Чёрное и белое - это просто крайние оттенки серого.

Лоботряс и лобкотряс — это могут быть совершенно два разных человека … а может быть и одно и то же лицо.

Управляющая домом-2 так же годится в управляющие Россией, как водопроводный кран годится в подъёмные.

Из двух зол нужно выбирать меньшее. Деньги - это, конечно же, зло, но с ними всё не так однозначно...

скрестил мустанга с носоуткой
открыл недавно цех колбас
названье сорта дал родное
пегас
* * *

мимо дома, под самыми окнами идет дворничиха. Говорит по мобильному на каком то своем языке. Видит бомжа, пытающегося открыть дверь мусоропровода. Кричит ему на чистом русском
- Эй, сука! Откроешь, убью тебе! Хорошо?
Бомж отходит, видимо поверив угрозе. И идет ко мне просить сигаретку

в общем так, дочь решила, что она взрослая, и будет жить самостоятельно, нашла квартиру, недалеко от своей работы, всё живёт, сёдня звонит маме и " мама, ты как делаешь котлетки из куриного фарша?" Ну жена начинает: - Ну там премалываешь грудки, варишь на пару морковку и лук... короче всё понятно, но проблема возникла, я её понял и, отобрав телефон у жены, решил- "Аня, для начала надо купить куринную грудку!!!"

Самый длительный запор был неофициально зарегистрирован у ювелира Аарона Зусмана с Пересыпи, который боялся летать на самолёте и поплыл в Америку на теплоходе, проглотив перед этим 10 бриллиантов общим весом 40 карат.

Все люди, как люди - выпьют и звонят бывшим, и только Виталик - будущей...

постоянно ведется дискуссия по зиме:
что лучше - посыпать снег солью (вредно для обуви), посыпать песком (от него грязь), гранитной крошкой (забивает водостоки). И никто почему-то не вспоминает о четвертом варианте- просто вовремя убирать снег!

ну все, мне крышка!
(с) банка с огурцами

из собачьих мемуаров:
Как было мной описано ниже...

сын рассказал. Вчера. Урок литературы. Ярик тянет руку. Учительница:
- Ну хоть кто-нибудь сможет мне сделать пересказ рассказа точно, и самое главное, внятно?!
Ярик руку опускает

Когда надоест говорить о погоде, можно будет поговорить о том, почему мы сидим в Интернете.