Лучшие анекдоты

Трудно смотреть правде в глаза, когда она стоит раком.

Мюнхенский суд приговорил президента футбольного клуба Бавария к 3,5 годам лишения свободы за неуплату налогов. Интересно, что у него отберут - клуб или его колбасную фабрику? И сделает ли пресса его политическим заключенным как Ходорковского?

Справедливо ли - за плохо сделанную работу расплатиться плохо сделанными деньгами?

Никакая айва так не вяжет рот, как обещание забанить.

Из-за сильного тумана эвакуатор привёз в автосервис спрятавшуюся в кустах полицейскую машину.

Уважаемые писатели! Если во время вашего творческого вдохновения, вам надоедают летающие насекомые - не спешите брызгать аэрозолью вокруг. Может статься так, что вместе с дохлыми мухами, вам на стол грохнется и Пегас.

Ну почему, почему меня так БЕСИТ реклама новопассита?

Барак Обама: "... и на Олимпиаду к вам я не поеду, некогда мне. Но парочку пидоров и лесбиянок вместо себя отправлю.
ЗЫ: И снег у вас тоже спиздим, даже если нам самим от этого хуже будет. "

Крох, Ипатий, вы там живы?

И гости целы, и смиты сыты.

Мужчины и женщины, как виды, эволюционируют и выживают по-разному: одни покрывается волосами, другие – жиром.

У нас в школе библиотекарша была с двумя высшими образованиями - филолог и библиограф. Ни «Р», ни «Л», ни «В», ни «Г» не выговаривала. А когда на кого-то злилась, то понять можно было только последнее слово из длиннющей тирады - "...мать!"

в связи с последними событиями на майдане партию братьев Кличко " Удар" решено переименовать в "Удрал".

лучшим украшением елки на Евромайдане считаю голову януковича.

В найденном на Красной площади чемодане оказался луноход, который дедушка Мороз просто не дотащил до квартиры Димы Нагиева.


(млять, всё не дают мне покоя этот чемодан и Дед Мороз)

В Челябинске в преддверии зимы тоже отмечают праздник Света. Только называется он там праздник Искры.
И свечи не зажигают, а меняют. А так всё сходится.

У головного мозга 2 болезни: беременность и геморрой.

Спасение утопающих дело не только рук самих утопающих, но и их, сука, ног.

19 ноября, вторник. Жёлтая маршрутка, курсирующая по маршруту "Город-Пригород".
Женский голос:
- Мужчина, остановите здесь.
- Где здесь?
- Вот прямо здесь и остановите. А то, знаете ли, у моей подруги такой случай произошёл... Едет она в маршрутке, ни о чём не подозревает, водитель улыбается, музыку включил. И маршрутка вроде как ничего, чистенькая такая, ухоженная. И водитель сам из себя такой чистенький, ухоженный. И улыбается. Как будто старый знакомый. А она-то ни о чём не подозревала. Женщина в самом соку! Как говорят, бальзаковского возраста. И выглядит прилично, и зарплата хорошая. В итоге прозевала свою остановку, назад полкилометра пешком шлёпала.
А вот у другой подруги такой случай был. Ехала она как-то в маршрутке...
- Женщина, Вам где остановить?
- Вот прямо здесь и останавливай.
Маршрутка послушно остановилась у обочины. Съехала вбок дверь пассажирского салона. Женщина, выходя:
- Мудак! Мне теперь полкилометра назад пешком шлёпать!

Если вам нужно поровну поделить на двоих два куска мяса, большой и маленький, нет ничего проще: нужно оба куска разрезать ровно пополам и взять себе два больших.

Макдональдс - официальный ресторан олимпийских игр в Сочи: пожирание бигмаков всё ближе к занесению в олимпийские виды спорта!

как мне понравилось Рыков написал авиатору " если ещё слово скажешь- бан")) то есть выбор дал, или молчать самостоятельно, или принудительно, демократия, хуле)
З.Ы.Совместное творчество, моё и Рыкова.

Фотографы любят придираться, мол "горизонт завален"
А вот у нас в городе есть традиция. Каждый год в день радио, радисты собирают по всему городу старые кинескопные телевизоры и ритуально сбрасывают их с крыши пятиэтажки. Вот там я видел реально заваленный в шмат "Горизонт".

- Если посреди ночи вас разбудил храп мужа, проверьте или он сухой и дайте титю.

думаете, боян он и в африке боян?
неа! В африке боян - это там-там!

Автовладельцы предпочитают жить вне городов, там, где воздух не воняет выхлопными газами.