Лучшие анекдоты

2 года хожу на работу по одному и тому же маршруту. Каждый раз в одном и том же месте сидит один и тот же нищий. Мне кажется он у меня на зарплате.
(с) Byram

Если вы не можете держать себя в руках и не владеете собой, то постарайтесь успокоиться, возьмите себя в руки и постарайтесь овладеть собой.

Спустя месяц после начала войны между сепаратистом-зятем и унитаристом-тёщей последняя объявила гуманитарный коридор для вывода внуков из зоны конфликта.

вот тебе и бесплатная медицина, понадобилось мне анализы сдать, вот теперь коплю деньги, надо же купить пюре детское или сок, чтобы баночка то была.

У Фиры в трусах найдено месторождение природного газа.

- Побрилась ли ты на ночь, Дездемона?

Залила водой в тарелке семена цветов настурции перед посадкой, поставила на окно.
Звонит сын, испуганным голосом спрашивает:
-Мам, чьи это мозги в тарелке? Зачем они нам?
Я чуть с ума не сошёл, когда увидел!
-Не знаю...Какие мозги?
-Ну, на окне, полная тарелка чьих-то маленьких мозгов!

по мотивам известного советского мультика американцы сняли страааашный триллер: "Ежик в тумане"

Бедность-это когда у человека ничего нет, но если он ещё и всем должен- то это минус бедность.

-Алло, ну как вы там?
-Там? Там нас нету.
-А где вы?
-А вы куда звоните?

Экономия по-русски:
- Холодно? Обогреватель включать? Да ну, электричества нажжошь рублей на двадцать!
Проще купить бутылку водки за 200 рублей...

У моего знакомого пунктик был - хлебом ни корми, а дай высказаться об идиотах и его к ним ненависти. Чуть что - "ненавижу идиотов!" или "видеть не могу идиотов!" И был как-то у него ремонт. Ну, он мебель чёрной плёнкой укрыл. А тут вечерина какая-то намечалась и мы у него собирались, чтобы потом туда вместе двинуть. Знакомый на кухне с кем-то всё про то, что он видеть больше не может идиотов, а новый народ заходит - а зеркала завешены. И у всех только одна фраза вырывается: "Осознал!"

Чтоб ноги твоей больше здесь не было! Плечо болит!

- Спасибо! Ты мне хорошего доктора посоветовал!
- И что он тебе выписал?
- Ничего. Но он написал мне направление к специалисту по всем моим болезням! Завтра пойду.
- А что за специалист?
- Тут не разборчиво... на "П" начинается... на "м" заканчивается... фамилия тоже не разборчиво... а имя зато четко - Мариночка!

сравнивать жену и велосипед не вполне корректно. Естественно - жена это жена и как ее сравнить с этой железякой! Но тем не менее стоит учесть одну немаловажную деталь - велосипед ломается гораздо реже!

Если долго смотреть на воду, можно увидеть как по берегу идёт jansha с берданкой.

Хотел подарить жене на 8-е Марта красивое бельё. Захожу в магазин, а там одни мужики! Ну чо, матюкнулся и пошёл обратно...

Произведения некоторых авторов годятся, разве что, только на корм их личным Пегасам.

впечатленные событиями на Украине, ученики одной из московских школ вчера захватили власть в школе.
Выгнали директора и почти всех учителей. Требуют отмены домашние заданий, ЕГЭ и двоек.
Подали прошение о вступлении в Евросоюз.

9.02.2014. Раннее утро. Говоря по-русски, непролазная ночь. Жёлтая маршрутка летела по пустынным проспектам, как Винни-Пух за бочкой мёда. Оно и понятно, народ или обмывает победы, или смотрит Олимпиаду.
Опасно кренясь на поворотах, маршрутка шла по строго заданному маршруту.
- Извините, Вы на следущей не выходите? - раздался голос в переполненном салоне.
"Одинокий мужичок за пятьдесят", в состоянии олимпийского подпития, оглянулся вокруг.
- Я - нет. Но, если кто-то рядом...
- Спасибо. Позвольте мне выйти.
- Да на здоровье. Попробуйте.
С заднего сиденья поднялся мужик 2.10 на 150 с детскими санками под мышкой и лыжными палками наперевес, перехваченными скотчем сверху и снизу.
Расплющившись в стене салона, пропуская к выходу двухметрового спортсмена, мужик вымолвил:
- Валуев, блять! Не иначе, как на олимпиаду!

В это тяжёлое для российского спорта время, когда население всей страны прильнуло к экранам телевизоров!
Какой-то мудак читает всё это, улыбается и ставит плюс.

На самом деле письмо Ходорковского начиналось так: "Дорогой Вайнахтсман! Я уже обращался к Санта Клаусу, Пэру Ноэлю, Баббо Натале, Николаусу и Ерампусу и др. Передай, пожалуйста моё письмо Деду Морозу с пометкой: "Путину. Лично в руки".

-Учи, сынок! Учи так, чтоб от зубов отскакивало!
-Мам!У меня завтра физкультура! У физрука не отскочет...

На самом деле тараканы очень скромные и вежливые насекомые. Когда вы ночью заходите на кухню и включаете свет, они, как культурные и хорошо воспитанные существа, сразу же начинают стесняться и убегают, чтобы не мешать вам, сука, жрать.

Современная практика достижения успеха превыше всего ценит жопопостигаемое знание.