Лучшие анекдоты

Крузачина ты, Прадофиля!

Хорошо, что исполняются не все наши желания, а то ведь, чесслово, давно бы уже никого не осталось...

Любители выпить в большинстве своём переходят в профессионалы...

"Двое в одной галере не считая народа" Сурков В. Сурков.

Электронная переписка с поставщиком по поводу рекламаций - это та еще мыльная опера...

Классическая партия.
ОНА в интересном положении и строит планы с жертвой фигуры.
ОН ищет момент, чтоб сделать ход конём.
При этом оба в цейтноте.

Вот до чего бывают люди до чужого добра жадные! Только успеешь запостить свеженький криватив, а он, сцуко, уже в камментах пишет: Бойан...

Раньше как было: включаешь телек, новости посмотреть, а там тебе "Правду", только "Правду" и ничего, кроме "Правды"!

- Всё, сажусь на диету.
- Раздавишь.

- Дмитро, а чой-та у твоего анека о профессоре у венеролога такой рейтинг, 69?
- А это тонкий намёк, как всё происходило...

Я к Пасхе кота помыл, а чего достиг ты к Пасхе?

Если "мои года - мое богатство", то моя стоимость равна стоимости Рыкова с 25% скидкой.

кадыров на ринге наказал министра за нерадивость, подумалось а как может наказать медведев министра образования, в чём уверенно победить , на ум приходит одно- отсос на скорость у президента.

про фаршированную кошку
Один товарищ вздумал сменить жилищные условия. Продал комнату и купил квартиру-студию на стадии строительства. Пока новое жилье строилось-ремонтировалось, мыкался по знакомым, а свою кошку периодически пристраивал в "хорошие руки". В итоге одно время жила она у знакомой мне пенсионерки, тети Тани. С ее слов вела она себя как нормальная кошка - мяукала в 5 утра, в цветах копалась и тп. А однажды устроила себе кошка праздник живота. Точнее, праздник намечался у тети Тани, она гостей пригласила, ну и решила приготовить курицу. Поставила ее размораживать, ну а кошка это учуяла и полкурицы сожрала!!!!
В итоге получилась кошка, фаршированная курицей! Но на стол ее не подали, просто пинка получило животное и в итоге отправилось в следующие "хорошие руки"!

- Власти Грузии подбрасывали монетку, гадали по руке и на кофейной гуще, но так и не приняли пока окончательного решения об участии страны в Олимпиаде в Сочи, - заявил заместитель главы грузинского МИД.
Видимо ждут, когда расцветут ромашки...

Дайте мне точку опоры, и я поверну Землю - сказал Архимед.
И заявление не было голословным, он долго тренировался на глобусе.

А между прочим, гений живописи Диего Веласкес был обергоффмаршалом дворца Филиппа IV, и под его ответственностью были, помимо всего прочего, дворцовые отхожие места.

Одна сказала:

- Да зачем мне это надо, бороться за равноправие полов, когда у меня и так уже сиськи есть?

Старик женится на молоденькой. Она:
- Дорогой, ты будешь любить меня до самой смерти?
- Дорогая, я буду любить тебя, пока мой склероз не разлучит нас...

Одна сказала:
- Это для мужчины хорошо, когда у него грудь одним колесом, а для женщины лучше двумя арбузами...

Сегодня я узнал, какая музыка самая страшная. Это КИРГИЗСКИЙ РЭП!

самый широкий длиапазон ненормативной лексики слышит ваш зонтик.

Cлегка выпивший великий композитор Антонио Вивальди как-то сказал: «Для меня нет лучшей участи и бессмертия, чем, если бы какой-нибудь овощ назвали моим именем, в знак глубочайшего почтения».
И что вы думаете? Действительно есть сорт картофеля – «Вивальди».

никогда не играйте в шашки с людоедами. Могут съесть по настоящему)))

Искусство в массы!
Голый оркестр из фильма Ю.Мамина "Окно в Париж" ушел работать в иркутскую парикмахерскую.