Лучшие анекдоты

нашему человеку понятие "горящие трубы" несколько ближе, чем понятие "горящие туры"

Вы замечаете, что сегодня у Эйнтшейна очень грустный взгляд? Он как будто укоризненно говорит - "мол, на родном сайте и никто про мой день рождения не вспомнил"!
Кому стало стыдно - плюсуйтесь)

Не креатив, а реальная история.

Пятеро молодых ребят, решив прогулять лекцию, накурились как незнамо кто и поехали гулять в центр. Отъезжая от института, переживая приступ острого голода и нечеловеческой жажды, они притормозили у палатки, чтобы купить шоколадок и минералки. С заднего сидения выходит один, идет в палатке, остальные ждут в машине. Что они видят: гонец подходит к палатке, засовывает голову в окошко, долго стоит в такой позе, высовывает голову, виснет на решетке витрины, ржот как сумасшедший и нетвердой походкой, давясь от хохота, идет обратно, садится на свое место и продолжает хохотать.
- Где покупки?
- Ахахахахахахаха ой нимагу ахахахахаха
- Хорош ржать, че не купил то ничего?
Проржавшись как следует, он таки объяснился. Далее рассказ от первого лица:
"Подхожу к палатке, заглядываю в окошко, говорю продавщице
- Мне пожалуйста пять сникерсов и пять акваминерале 0,5.
- Акваминерале нет, сникерсов тоже.
- Тогда пять Марс и бонакв.
- Марсов и бонакв тоже нет.
- А что есть?
- Молодой человек, вы что, не видите - у нас палатка сгорела!
Заглядываю за спину продавщице - точно, все обугленное, воняет дымом."
Объехав палатку все увидели пожарную машину, пожарных, уже сматывающих шланги и нервного хозяина кавказца...

Выбор за вами - курить или не курить.

Мой муж такой хозяйственный, всё в дом, всё в дом!
Уходит выносить мусор с одним пакетом, возвращается с тремя пакетами!

- В декабре 2012 планируем ребенка родить.
- Как назовете?
- В честь конца света
- Света?
- Конец!

По огромной просьбе благодарный читателей, я расскажу как можно творчески развивать идеи шуток ( для гофмаршала, а то ведь через полгода опять как нибудь переврёт всё мной сказанное):
оригинал- прикол с решётками в туннеле
креатив:
в общежитии где я жил, будучи студентом, была системная коридора, вернее коридорная система, с двумя лестницами по концам коридора, то есть коридор, поворот и выход на лестницу. Незадолго до поворота, метра за два, был пожарный кран, с такой, знаете, дверцей- рамка закрытая фанеркой. Я открыл дверцу, а под дверцей, на полу положил старый коврик и на него старый молоток, отвёртку. В чем принцип действия шутки: чел вылетает из за поворота и перед ним открытая дверь пожарного крана, что делает чел? правильно, чел шарахается в сторону огибая препятствие, так вот. ДВА дня!!! ДВА, народ по нескольку раз в день шарахался от дверки, и никто не закрывал её, закрыл , и то случайно, через два дня один поддатый студент, он головой закрыл дверцу, ну а открывать обратно просто сил не хватило.
Самое смешное, что на второй день эксперимента кто то спёр инструмент, но даже когда исчезла видимость того, что дверь открыта не случайно, все обходили её не трогая.

Кукушка , живущая возле зоны,подкладывает свои яйца петухам.

По завершению заседания в Госдуме депутатам будет предложена прогулка после сна.

Будущему президенту на заметку:
"Если хочешь победить - скажи урне СПАСИБО!"

К черту диеты и разгрузочные дни !Я иду к вам, калории,трепещите!Сегодня у меня загрузочный день !

Водитель-мазохист установил на свою машину зелёные стоп-сигналы.

Россия настолько сложна как федерация что мы не должны стеснятся.....дальше не успел ребенок на мультики переключил...В чем признались то? Неужто?!

Знаете ли вы, что "казанова" с итальянского переводится как "всадник"?

Моя жена - кандидат наук , а я кандидат в мастера спорта.И девиз нашей семьи:"Сила есть - ума не надо"

- Где зимуют ёжики?
- В зоне бикини.

Сегодня к 12:00 подготовьте уши, для прослушивания сказок взрослым.

После скандальной публикации в "Коммерсант-власть" стало понятно, почему "Идущие вместе" переименовались в "Наши".

конструктивная критика вредит только умирающим.

- И неужели они греют?! - сказала моя жена после увиденной рекламы шубы.

Спор о первенстве появления курицы или яйца бессмысленен. На самом деле всё гораздо проще. В связи с тем, что курица ну никак не могла произойти от обезьяны, теорию происхождения видов Дарвина мы отметаем сразу. Остаётся божественное происхождение. Итак, сначала птичий Бог сотворил Петушка Золотого Гребешка, затем из его рёбрышка сотворил Курочку Рябу, которая в свою очередь снесла яичко, да не простое, а золотое. А потом пришёл Фаберже
® serge tardif

Идеальня пара, когда один из супругов садист, а другой мазохист

Хитрости выборных технологий:

"Чтобы не ломать неокрепшие мозги жителей нац республик для них были напечатаны биллютни на родном языке и только с одной партией- кандидатом"

на первом заседании гос Думы нового состава было принято решение " депутаты должны поближе познакомиться со своими избирателями, и месяц пожить среди них", в итоге Миронова отправили в челябинскую область, на Челябинский электро металлургический завод, жириновского- в забайкальский край, на лесозаготовки, Зюганова в колхоз, быкам хвосты крутить, а всех депутатов от " единой России" послать на кирпичные заводы чечни и дагестана... там все за них.

Реальный случай. Дело было летом, юг, жара, ночи тоже теплые. В понедельник утром пришли мужики на работу, собрались в курилке и рассказывают, что было интересного на выходных. Один говорит - лежу на балконе и пытаюсь заснуть. Примерно часа в 2 ночи слышу характерный ритмичный скрип. Многие спят на балконах или с открытыми окнами. Двор типа колодец, акустика отличная. И вот кто-то из соседей крикнул: - "Мужик, ты бы хоть пружины смазал - спать мешаешь" Всем, кто тоже в это время не спал, было очень весело. Ну мы тоже поржали, а когда уже успокоились - один из слушателей на полном серьезе говорит: - "Во, во - у меня шифанер такой же", имея в виду, что скрипит так же сильно.
В общем долго еще его прикалывали......

В магазине рядами стоят искусственные ёлки.
Как так они еще синтетических снежных баб не продают?