Лучшие анекдоты

Дамы, на диету надо садиться жопой, а не ложиться сиськами!

Застыл в прихожей Пригожин...
В прихожей у Лукашенко
С вопросом тяжёлым : похоже
Ждёт меня слава иль ... стенка?

Когда Коту делать нечего, он... а лизать-то и нечего....

Совершенно случайно заметил, как на нашем цветущем абрикосе в саду занимается сексом наша пара горлиц (кольчатых), они уже третий год у нас селятся и выводят потомство.
Застыл, стою и улыбаюсь, боясь вспугнуть...
Жена: -Ты старый извращенец, и тут нашел удовлетворение своим безумным фантазиям?
Перелопатил кучу книг по сексуальным перверсиям- нет такого "птичьего вуайеризма".
Буду требовать извинений и сатисфакции.

Ты что, крутой?
Да! Почти вертикальный!

А что вы все здесь делаете, рабочий день ведь?

Первая финская фигуристка-трансгендер Минна-Маария Антикайнен упала на льду во время церемонии открытия чемпионата Европы в Эспоо (Финляндия), чем опровергла крылатое выражение, что плохому танцору мешают яйца.

Почему все говорят: "язык без костей", а о том, что есть еще орган без костей, скромно умалчивают? А ведь он покрупнее языка будет!

Пёр я как-то одного в хлам бухого друга с новогодней тусы и слушал его пьяные умные мысли:
- Как же я ненавижу этих пьяных мужиков, с их вечными пьяными, пошлыми разговорами....
Через 10 минут:
- Как же я обожаю этих пьяненьких женщин! С их вечными пьяненькими, пошленькими разговорчиками.....

- И чем же Вы сбиваете такую высокую температуру?
- Ебу клином.
- Может быть ибуклином?
- Нет!!!

Доктор ..Меня Забанили!!!
Так это вам в другой кабинет.

Уважаемые земляне! Объясните пожалуйста, нахрена вам пять пальцев на ногах?

Нет ничего лучше любви. Во первых, туда не пускают детей до 18. А уж потом, как запустят, за ноги не оттащишь. Во вторых, ей можно заниматься всю сознательную жизнь. И в третьих, без нее не совершались бы лучшие подвиги. Я, например, иду мыть посуду

Лучший комплимент от шефа - конвертик от директора.

Завёл кошку. Быстро нашёл, куда вставлять ключик.

Если вы весь день отмечали праздник и пили водку, а к вечеру вам стало плохо, значит, перед тем, как пить водку, вы чем-то отравились.

Археологи знают, что культурный слой - говно.

Средство, вызывающее по оригинальной концепции чувство позитивной семейной психотерапии и вызывающее способность ощущать иллюзию защищённости путём восприятия собственной личности через ослабление торможения и тревоги, что само собой является рефлемингом работы, по русски называется водкой.

Усилились как подводный флот, так и подземные подразделения.

Стертые колени, сильные руки, пылесос мамин, мы делаем в кухне ремонт своими руками. Из экономииии

Чтобы наиболее полно представлять себе реальную картину происходящего сейчас как в России, так и в мире, нужно почаще промывать свои глаза "божьей росой" - советует володин спикер.

из новостей:
"В ХМАО голодный медведь, у которого сгорела берлога, пришел к пожарным"

ну вот и выросло поколение журналистов которые учили зоологию по мультфильму "Маша и Медведь"

- Ой, какая у вас собачка, это что за порода? Волкодав?
- Нет, это... Ну, в общем, кошкогав.

Прочитал анекдот про дифицит воды на западе и коммент к нему. Расскажу старое из свой жизни трудовой ( нового нет, романтизьм перевёлся)
В общем два раза доводилось мне отвозить продукцию в больницу одного из закрытых городов, транспортные туда не ездили раньше, а в контракте был пункт об обязательном присутствии при передаче товара представителя поставщика. Грузовую машину я нанимал из этого города, сам ехал на своей машине ( пропуск месяц делали, тоже в контракте было прописано)
Первый раз, приезжаю, ищу того, и кто принимать будет, указали на здание, в больничном городке, скромное одноэтажное. Захожу через боковой вход, там гулянка, стол, водка, закусь. Меня за стол и уже стакан наливают. Отговорился, что за рулём, предлагают поесть. Я уже было на гуляш нацелился, потом смотрю, бля метрах в четырёх бетонный как бы стол и на нём кого то прихорашивают, неживого. Я в отказ, народ удивляется, типо ну и что такого? Это комната смежная с ритуальным залом. Нафиг нафиг, пойдёмте быстрее я вам всё сдам по списку и дыркосвист отсюда. домой. Ещё и с собой предлагали, душевные люди.
Второй раз так же приехал, только знал, что у них грузчики легли на лечение( они там всей командой из неумных, подрабатывают, и лечатся заодно) поэтому взял сменку одежды и полотенце, лето, жара, работать а потом ехать в потной не хотелось. Ну разгрузил, спрашиваю, есть где сполоснуться? конечно! и ведут. А там две ванны в комнате, А рядом каталка характерная, железная. Я такие уже видел)). Бля, меня и в ванну где трупы моют? Хер вам. Пришлось брать полотенце, мочить под краном и им протираться, вроде нормально получилось. Кстати, буржуям на заметку, экономия воды неплохая, а результат отличный.

Америка строит самые большие в мире авианосцы, Франция - вертолетоносцы. А для русских бизнесменов итальянские корабельные мастера строили самые большие и прекрасные шлюхоносцы. Вот, на них теперь и будем воевать!