Лучшие анекдоты

Был на Дне Рождения у племянницы. Дети отдельно играют. Взрослые за праздничным столом. Попили, поели, темы обсудили, и, как водится, многие уткнулись в свои телефоны.
Тесть моего брата стал нудеть по этому поводу:
- Что вы все опять в телефонах?? Что вы там, блин, нашли?... Я как-то прихожу на работу. 6 человек. Только один как нормальный человек, чай пьёт, остальные в своих телефонах! Что они там делают ВПЯТЕРОМ??
Мой брат(флегматично, не отрываясь от телефона) выдаёт:
- думаю обсуждают того, кто пьёт чай...

Рогозин в прямом эфире не смог ответить на прямой вопрос
кто просверлил дырку в космической станции.
Но а про дыру в бюджете, его даже не спрашивали....

Слов нет, от первой рюмки трудно отказаться, но ведь от пятой - просто невозможно.

(Козьма Бухарский)

Вот интересно, у бабулек, которые обслуживают платные биотуалеты, деньги не пахнут?

вот всё таки ну мочему так, у нас жители всяких там химок и фрязино- " замкадыши" а у них " жители предместья".

В правительстве Украины сформирована
новая секта - Свидетели Бабченко.....

Лига Чемпионов это вам не бокс - смело можете покупать много пива....

- Шах и блядь!
-А где мат?
-Блядь!

- Ильич воскресе !
- Вся Власть Советам !

Единственная валюта, курс которой только растёт - это время.

зачем нам Скрипаль?
Скрипаль не нужен...

Послания президента РФ практически всегда доходят до народа, а вот послания народа до президента - никогда.

Очень плохая примета для политика-облить Вольфыча водой в прямом эфире.

На форуме автолюбителей
-Надо масло поменять в "Гелеке"...Подскажите хорошее дорогое масло?
=Залей,блять,оливковое,оно пиzдец дорогое!

Чем больше в куче Гудвина и Васи видно, тем меньше людям нравится она.
Глаза открыть/ мозги включить не помешало б, прежде, чкм ctrl c и ctrl v нажать

ох уж это практически ритуальное заверение. " папа, выкупи, я тебе потом денюжку отдам..."))

на выходные обещают ветерок 54 км в час,а разрешено 40.Вот гаишники то наварятся.

Подрабатывал как-то в конторе "Бани народов мира" электриком. Там разные бани в стиле мексики, египта, японии, финнов, русская и др. Вызывают в египетскую, лампочка сгорела, поменять надо. Захожу, а там 8 баб за накрытым столом, с бухлом без мужиков. Одна говорит:
- Надо было в африканскую идти, я ж говорила!
Я ей замечаю:
- А Египет, блядь, не в Африке?!

Уникальная услуга на острие!
Прямая трансляция с Северного полюса!
Кто увидит Санту на оленях - получит приз и звание "Почетный олень острия"!

Работала моя мама когда-то в проектном институте. Был у них, говорит, среди коллег один дядька - толстый-претолстый. Так вот, весь коллектив всегда знал, если он поссорился с женой, потому что в такие дни он приходил на работу грустный, а за ним волочились незавязанные шнурки.

Дизайнеры чистят архивы. Нашли визитку 11 года"Михаил, ищу жену"
Ну позвонили, спросили, нашел? Удалять визитку, или еще погодить?

Меня зовут Газалия, и в детстве меня одноклассники дразнили "Газик". Но потом в наш класс пришла девочка МандалидИна, и про меня сразу забыли.

Я уже упоминал, что увлекаюсь волейболом. Как-то, лет эдак 7 назад, сколотили мы команду и заявились на первество города. Первый же матч - против прошлогоднего победителя. Летим, по счету, как фанера над Парижем. И в разгар матча у капиатана нашей команды вдруг носом пошла кровь.
Давление там у него было, или ХЗ что, но в таком виде играть нельзя, убежал приводить себя в порядок. Судьи ворчат - мол данная ситуация не повод для паузы, у вас должна быть замена. Но делают скидку на уровень соревнования, ну и противники не протестуют...
Капитан возвращается (он в порядке), собираемся в кружок.
Самый высокий наш игрок - Николай авторитетно вещает "Надо выигрывать", переводит взгляд на капитана и с серьезным видом добавляет: "Кровь из носу!!!"...
Знаю что добивка про "смех в маршрутке" - моветон, но мы ржали как кони...

«Глубоко за двадцать» реально впечатляет, а вот «глубоко за пятьдесят» таки совсем уже нет.

Джентльмен, проведя время с девушкой, никому не показывает как устроен руль спортивного велосипеда.