Лучшие анекдоты

Отращу бороду и усы, покрашу их в чёрный цвет и побреюсь наголо.
Нос у меня, спасибо маме, с характерной горбинкой.
И пойду гулять без QR-кода поганого, ведь полицаи товарищей с Кавказа трусливо обходят стороной.

Дорогой наш, ВВП, я знаю, что Вы читаете этот сайт, поэтому обращаюсь к Вам: чтобы быстро и окончательно победить коронавирус нужно, чтоб государство раздало всем гражданам РФ по 100 тыс. руб. (можно безналом) и всё - коронавирус побежден! инфа 100%

— Вот пройдёт пандемия COVID-19, и над чем тогда шутить то будем?
— Есть вирус, который можно высмеивать вечно …
—?
— Это PUTIN-0!
— Упс …

Из двух зол мужчины выбирают погрудастей.

И еще раз скажу: Не уподобляйся идиотам. Пусть они тебе уподобляются.
(С) Козьма Прутков

из контрактов, юристы рулят:

2.3. При нарушении Поставщиком условий и срока, установленных в п. 2.1, 2.2 настоящего Контракта, Заказчик теряет интерес к исполнению настоящего Контракта и вправе отказаться от приемки и оплаты товара.

6.3. Поставщик должен обеспечить разгрузку поставляемого Товара путем предоставления соответствующего персонала в количестве не менее одного человека.

Бесконечно можно еще смотреть, как спит котенок), спасенный тобой из рук детей

Как-то познакомился с мужиком, который сменил за жизнь кучу разных мест работ. Одно время, в девяностые годы, он работал замерщиком дверей в конторе, которая их, соответственно, устанавливала. Его работа заключалась в следующем: он приезжал клиенту, обмерял дверной проем и брал предоплату за установку. Потом отвозил бланк с замерами и деньги в офис. Одной из клиенток была небезызвестный астролог Тамара Г. Примерно месяц он отработал, а однажды, приехав в офис, обнаружил его закрытым. Работодатели сквозанули со всеми деньгами. Он говорит, что ездил лично к Г. извиняться и объяснять, что его тоже кинули с зарплатой.
А я ему тогда только и сказал:
- А как так получилось, что великий астролог не смогла предсказать такое простое событие?

Москвичка знакомая рассказывает: приехала ко мне в гости родственница из Израиля с двумя детьми. Спросила, куда детей можно сводить. Ответила ей, что сейчас классно на ВДНХ, среди прочего есть океанариум с арочным проемом, проходишь под ним, а над тобой акулы проплывают. Мне на работу на следующий день надо было, а она детей повезла на ВДНХ. У меня запарка по работе, тут звонок от нее:
- Алло, я уже два часа детей вожу здесь и никак мы не можем найти эту арку! Где она!
- Софья, успокойся. Спроси у прохожих, потому что я на работе и не знаю в каком конкретно месте вы находитесь.
- Но ведь я целых два часа уже вожу детей!
- Софья Марковна, не позорь свой великий народ. Моисей сорок лет водил детей своих, а ты всего-то два часа пока потратила.

Лето, жара невыносимая. Провинциальный офис без кондиционеров. В почти полностью мужском коллективе работает девушка Кристина с весьма привлекательными габаритами. Однажды она заходит в офис с жары:
- Ну и жара! Я спарилась.
Мужской хор:
- С кем?

Интересно, почему к порнухе не делают сурдоперевод?

-Вова,а что тебе Юнкер в Брюсселе на ушко сказал?
-Ты будешь смеяться...
-И всё-же.
-Гут,Вольдемар!!! Гут!!!

Всех недовольных попрошу посторониться.
Ведь наши люди, если рубят, то с плеча.
...
А по соседству пациенты психбольницы
Голосованьем выбирали главврача.

Не надо преувеличивать, власть не относится к народу, как забойщик к скоту, она относиться к нему, как рачительный хозяин фермы, но если ей становится трудно, то может стать и забойщиком.

— Мама, он меня оттрахал!
— Ну, доченька, это нормально в семейной жизни.
— Он меня оттрахал зверски!
— Не туда, куда положено?
— Туда! Но сказал, что если еще раз я ему не приготовлю ужин, будет еще хуже!
— Эх, доченька, мне бы тебе такого папу…

я :Господи, че за хрень
Бог: Ты сам просил, чтоб все они сдохли
я но я не то имел ввиду, теперь с кем общаться?

К призыву президента на форуме в Ярославле "..быть максимально честными..".
Как нельзя лучше подошел танцующий фейковый робот.

Если собрать вместе, Препуция, Гоффа и Настю
Может получиться анекдот

и вновь о поколении ЕГЭ вступившем в жисть, новость на майле.

"Полицейский открыл стрельбу при попытке завладеть оружием."

На лавочке сидит дедушка, рядом курит молодой парень.
Докуривает, бросает окурок мимо урны.
Дед спрашивает,"Сынок, у тебя дети есть?".
Парень, немного напрягшись, "Ну,двое"
Дед, уверенно, "Не твои"
Парень, совсем набычившись. "Это почему?"
Дед "Ты в урну не попадаешь, где ж тебе в п@ду попасть"

Как у всякого нормального
взрослого человека у меня
есть воздушный шарик.

Настроение, это от нас трое

-Е2-Е4.
-Убил.
-Это шашки.
-Какой у нас козырь?

мало кто знает,что телескоп Хаббл сначала применяли для чтения инструкций к лекарствам,а уже потом стали наблюдать за звездами...

драники - это блюдо смирения и покаяния. только отбросив все мирское можно хуярить сорок минут картошку на мелкую терку.