Лучшие анекдоты

Крым - это мошонка, за которую Путин держит Украину, а значит будет вырываться - больнее будет.

"Мой папа бил турецкоподданых!" - хвастался кто-то из окружения Ильфа и Петрова.

толькошто
жена сидит икает.
говорит известное присловье:
"Икота, икота, перейди на Федота, с Федота на Якова, с Якова на всякого..." - ни фига не помогает!
Я предлагаю:
- Скажи - Икота-икота, перейди на Енота!...
Говорит. - не помогает тоже. Повторяет эту фразу несколько раз - тот же эффект.
Сейчас заходит.
- Икаешь?
- Нет!
Вот, блин, думаю!
Енот, прости меня если что...

знал бы прикуп - увидел бы керлинг.

Устроился поудобнее на диване с целью понаблюдать, как наши хоккеисты самоотверженно, возможно с помощью буллитов, будут вырывать победу у грозного соперника – фаворита Олимпиады сборной Норвегии. Звонит телефон. Мама:
- Сергей, в чём дело? Сказали, что наши будут играть то ли с голландцами, то ли с норвежцами, а они играют с финнами.
Смотрю на экран: вижу: бегают наши, бегают норвежцы. Озадачиваюсь… Кто-то сошёл с ума. Вопрос кто? Внимательно смотрю на экран…
- Мам, это норвежцы. Наши играют с Норвегией. С финнами мы будем играть в четвертьфинале, если сумеем одолеть этих. А голландцы на этой Олимпиаде в хоккей вроде как вообще не играют…
- Но я же вижу! По «России» показывают. Ну вот, финны нашим забили!
Озадачиваюсь ещё больше – у меня пока 0:0. Эврика! Переключаю на «Россия2». Действительно полным ходом идёт шоу «Хоккей с женщинами» Россия-Финляндия. Счёт 0:1.
- Мам, хочешь хоккей посмотреть?
- Но я уже смотрю!
- Переключи на «Россия1».
- Сергей, зараза, что же ты мне сразу не сказал?! Всё шуточки твои!
Виноват.

Бытиё определяет сознание, а распил определяет откат.

Если смешать пиво и водку – получится Ёрш. А если смешать много пива и много водки – то Ёрш для унитаза.

(с) Anderro

Один из стерхов, летавших с президентом Путиным, нашёл себе пару – журавля по кличке Васюган. Ничего себе, слетал за хлебушком!

приЇхав до Києва. дуже холодно, вітер, сніг, мороз. натянув светра на обличчя, вдів шапку, зверху - капюшен.
спочатку побили мусора. сказали, що за законом обличчя прятати неможна.
потім побили Євромайданівці. сказали, що провокатор.
СЛАВА УКРАЇНІ!!!!!

С Колей Валуевым никто и никогда не играл в прятки, потому-что кто не спрятался - он уже не виноват. ©

посвящается политической обстановке на Украине:
"Спасибо жителям Донбасса за президента пид@раса".

С точки зрения мужчин секс бывает оральный, анальный и вагинальный. Но с точки зрения женщин он в большинстве случаев хуёвый.

Мало кто знает, но на самом деле российская медицина безупречно и безукоризненно следует оригиналу клятвы Гиппократа, содержавшей в своей первой версии врачебных заповедей такой пассаж:
«Мое самое первое задание – восстановить и сберечь здоровье моих пациентов, однако не всех, но только способных заплатить за свое выздоровление».

Московские проститутки вышли на улицы с плакатами: «Украина цэ Европа» и «Россия, отпусти!»

Мухи - они такие максималистки! Или на варение, или на г*но!

(c)bibiril

Пять лет партизанил в тылу жены. Награждён триппером. Посмертно.

Сюжет из "Дорожных войн". На светофоре стоит тачка с регистратором. Впереди неё стоят рядом шикарная спортивная тачила и какой-то монстр-большегруз. В салоне машины с регистратором слышен диалог:
-Нормальный болид (это о спортивной тачке впереди), где люди только деньги берут на такие!
-Воруют, где!
-Воруют...и нет управы на них...
Пауза. Затем происходят одновременно несколько вещей: водитель громко чихает, У большегруза впереди взрывыается колесо и отлетает в бочину спортивной красавице, расхерачивая её в лохмоты. Пауза. Фраза пассажира в салоне:
-Ни хера ты чихнул!

Я конечно понимаю, что "Время - деньги", "Время - лечит", но когда оно является ко мне по утрам в образе будильника, я готов его убить...

- Пока не извинишься, ноги моей тут не будет!, - и она похлопала его по плечу.

Парни, не ленитесь время от времени заглядывать в календарики ваших подруг.
Занятие, безусловно, не очень интересное, зато мало затратное и оповещающее о штормовом предупреждении за пару-тройку дней до того, когда вы из котика и зайки временно трансформируетесь в бессердечного козла и равнодушную сволочь.

Российские новостные ТВ передачи – это повтор «Чрезвычайных происшествий», «Петровки 38» и «Дежурной Части» плюс немножечко про Путина и погоду.

Если у вас в стакане кефира плавает кофейная гуща, то не расстраивайтесь, можно погадать – пронесет или нет.

Пенсионер Янищенко, поев кошачие консервы, держит хвост трубой.

Я твой хоккей ворота шатаут!

Постоянно хочется писать. Нет, это не дизурия, а просто графомания.