Лучшие анекдоты

а вслед за аннушкой об рельсы
олег разбил пузырь вина
и шепчут губы берлиоза
до дна

Банк "Траст": Don't trust him!

Когда я нашел себя в панамских документах, я очень расстроился, но, к счастью, это был однофамилец.

дома рассыпали полпачки соли. Слышу ребенок по телефону общается:
- Мама! Мы столько с папой соли рассыпали, что не то что поссориться, мы тут друг друга поубивать должны!

устав месить говно и глину
чтоб получить из них людей
творец решил создать красивых
.....

Так долго кричали: "Такую страну прос..ли!", что как-то незаметно это стало главной национальной идеей.
* * *

- Фея, ты сука!! Карета превратилась в тыкву, кучер в крысу, это я еще могу понять... Но айфон-6 в нокию!! Это уже перебор!

Опять медаль проходит мимо.
На сей раз к Мусе, Лилико.
Забилась Аллочка в истерике:
Ведь как несправедливо!
Прошу вознаградить меня давно!
***
Кигриз был глух к стенаньям этим-
Он сиськи новые приметил...

... но тут часы пробили полночь и Прекрасная Принцесса исчезла! И Принц так и не смог ее найти. От нее осталась только лежащая на ступеньках Красная шапочка - пьяная вхлам подружка принцессы...

Никакого добра и зла нет, есть только общая польза и личная выгода.

Продается лента липучка. Новая - муха не еблась.

Пока не упала последняя высохшая иголка с ёлки, Новый год не считается встреченным... Шах и мат тем, кто вынес ёлку!

Платон призвал широкие массы дальнобойщиков относиться к идеям правительства философски.

После инцидента с российским самолетом, Россельхознадзор открыл мне глаза на вредные турецкие продукты...

Сконвертировал в электронную книгу американское учебное пособие.
Из-за глюка конвертора все иллюстрации вынесло в конец книги.
Теперь у меня есть 1200 страниц текста и десять страниц портретов каких-то негров...

Вчерашняя лента новостей.

Египет закрыт для туристов

Но отчаиваться не стоит, сегодняшняя лента новостей пестрит предложениями для российских туристов:

1.Туроператоры предлагают пассажирам лететь вместо Египта в Турцию

2.Аксенов: Крым готовит предложения, не уступающие курортам Египта

3.Грузовой поезд с техническим спиртом сошел с рельсов в США.

- привет. ты куда в такую рань?
- иду в Мордор. у меня секретная и опасная миссия. силы зла становятся все сильнее!
- а ты можешь не так пафосно про свою работу?

Каждому человеку может быть послан знак свыше, и хорошо если этот знак не кирпич.

Свобода не в том, что вам позволяют, а в том, что вы позволяете позволить себе.

Две девочки, работающие в сауне, приносят доход больше, чем весь банно-прачечный комбинат.

Если вас вдруг накрыла избебеляющая здрасть – главное узбагоиться.

средний класс в России, кроме всех прочих, это те, кто наполняет полностью ванну, только чтобы проверить плавает ли купленный большой арбуз.

Туся, прикинь. Набрала я горячей воды, вспенила шампунь, волосы убрала под шапочку, разделась, залезла в ванну, только разлеглась, стук в дверь и голос грубо: - Открой! мне посрать надо!!
...а живу я одна...

Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих дураков.

Я понимаю, что услуги здравохранения подорожали, но при чем здесь докторская колбаса?