Лучшие анекдоты

Крепостное рабство в России отменили при царе Александре Освободителе, а вот галерное рабство отменить забыли. А пацан теперь мучается.

- Иммануил Моисеевич, шо Ви можете мне объяснить за аллегорию и гротеск?
- Сёма, когда я просил занять мне немножко деньги, а Вас душила жаба - это, как раз аллегория. И совсем наоборот, когда такой жлоб, как Ви, не может справиться с той жабой - это уже гротеск.

Финал Кубка УЕФА по мини-футболу

«Динамо» (Россия) - «Кайрат» (Казахстан) – 3:4. Голы:
Сергеев, 20; Сирило, 36; Ромуло, 37; Алехандре Мораес, 11, Лео, 23; Фумаса, 29; Хиквита, 33.

---------
Угадай, кто тут казах.

- Уважаемый! Почему Вы мне сказали, что на эти часы будет пожизненная гарантия? Вот и дня не проработав часы таки сломались, а Вы отказываетесь их чинить??? А как же пожизненная гарантия???
- А шо ви хотите? Какова жизнь, такова и гарантия!

Блядь!! это не матерное слово, это звук с которым в нашем офисе отрубается интернет.
(с) было на старом острие.

"У внутренних органов обнаружены обонятельные рецепторы"
Ой, удивили. Печень с утра пятницы пьянку чует, даже если нос заложен.

С 1 апреля моя пенсия увеличивается на коэффициент 1.033.
8500 * 1.033 = 8780.5 рублей.
На 280 руб. и 50 коп. облагодетельствовали.

Долго я бродил среди скал,
Крокодила в юбке искал.
Ох, забрался я далеко!
Где же ты моя Сулико?

Какой всё-таки умный русский народ!
Краем уха слышал, что после разработки Ё-мобиля готовятся разработки самолёта и космического корабля.
А вот назвали бы, к примеру, "ПИ", и получили бы на выходе Пи-мобиль, пи-летун и пи-здолёт.

всем , кто плача ждёт весну- мой добрый совет, твердите про себя " дембель неизбежен" и не успеете моргнуть, как уже раз и... октябрь, и грузди отошли.

- Батюшка, я, конечно, не богослов, но сдаётся, что в свете Нагорной проповеди ветхозаветные заповеди теряют всякий смысл...

Мало кто задумывался о том, как с аглицкого переводится "филфак"...

Вот что нашел на сайте дирижеров:

1. Синев! Вы что сидите ко мне спиной?! Вот вы зайдете ко мне в кабинет, а я повернусь к вам задом, и делайте со мной, что хотите!

2. (К флейте пикколо) С таким инструментом на весь оркестр!

3.Это монументальный образ. Нужно шевелить бровями.

4.Вам какое дело до того, что у кого то упало?

- Что модно в этом сезоне?
- Как что? Бремя гетеросексуала.

Гляжу сегодня на авы - трехчлен есть: киргиз, яблоко и теперь примкнувший к ним знание. Скоро на сайте как в сексшопе будет?

- Доктор, я понимаю, что в моём возрасте импотенция - это уже нормально. Но раньше я получал удовольствие хотя бы от партсобраний.
- Не отчаивайтесь, осталось немного подождать.

Не поинтов ради, а токмо воля виртуальной, мля, жены...
Одна сказала: Между мной "хорошенькой" и мной "похорошела" разница в 5 килограмм
Сижу и думаю: Она полегчала или потяжелела?

граната - это опасное оружие. Фрукт гранат не зря так назвали. Явная аналогия! Когда ребенок ест гранат на кухне - повсюду потом кровавые следы! Я периодически предлагаю гранату взрывать в ванной - там отмыть легче!
но меня никто не слушает(((

А давайте введем на Острие оценку: "Я этот анекдот в телевизоре видал".

из новостей:
"Полиция сорвала воровскую сходку по поводу смерти Деда Хасана"
полагаю никто из задержанных не является членом Единой России
Потому что всех их исключили из партии еще на прошлой неделе!

это летом Каждый Охотник Желает Знать Где Сидит Фазан. А зимой - Где Лежит Медведь! Что б случайно не наступить!

на самом деле в Книгу рекордов Гиннеса может попасть любой дурак!
Для этого надо купить эту книгу, поставить на расстоянии 1-2 метров и чем нибудь в нее кинуть!

Зашёл на сайт бесплатных розыгрышей. А они, сука, взяли и меня бесплатно разыграли.

Раньше писали рассказы, новеллы, стихи, поэмы, пьесы, повести, романы. Сегодня пишут книжки, просто книжки.

По многолетней традиции на Новый Год пл телевизору показывают "Иронию судьбы". А на анекдотных сайтах рассказывают про детей с записочками.