Лучшие анекдоты

- В чем разница между ЮАР и Украиной?
- В ЮАР сначала сидят, а потом возглавляют госсударство.

Прикодишь в зубной кабинет, а тебе там сразу говорят: "Удалить!!!".
Ты : "Ну может, полееечим?".
"Нет, удалять и всё, нет лечения!".
И наивные пациенты и не знают, что всё это -
ВСЕМИРНЫЙ ЗАГОВОР СТОМАТОЛОГОВ-ИМПЛАНТОЛОГОВ...

Петя и Вася практикуют человеческие жертвоприношения. Они вместе с Сашей бухают, а когда он вырубается, они приносят его домой, в жертву его жене...

Гадаю кроссворд. Вопрос: "В чужой руке ... и больше, и толще!"
Гляжу на сетку: три буквы, посередине У.
Да ну нах, не может быть!!!

- Как думаешь, Вова, наши полицейские перестали чувствовать себя ментами?
- Это легко узнать, Дима.
- Как, Вова? Пойти и спросить? Так ведь никто ж правду не скажет!
- Элементарно! Переодеваешься под "хачика", подходишь к компании отдыхающих стражей порядка и громко им говоришь "Менты козлы!". И ты всё сразу узнаешь...

Как гласит легенда, если пять раз повторить "Страна Отцов, Путин, Победа! ", то все забудут, о чем ты говорил перед этим.

Верной дорогой идёте,Тварищи
Просто пропустил одну букву...или нет?

В финал ЧМ-2026 второй раз подряд вышла сборная, где нет ни одного нигера. И не надо меня спрашивать за кого я буду болеть.

"Хуй вам, а не премия мира", - из обращения Трампа к Нобелевскому Комитету.

Смотрел на капчу я и думку гадал
Я всех светофоров там не увидал.
Пусть даже я робот, пусть бот, ну и пусть.
Откуда у робота русская грусть?

Бледнолицые покорители Америки:
«Хороший индеец — мёртвый индеец».
РосКомZапретНадзор:
«Хороший интернет — заблокированный интернет!»

Сейчас собирать грибы девочкам стало гораздо сложнее. Раньше просто срезала-и в корзину, а теперь нужно каждый гриб ещё и сфотографировать с трёх ракурсов.

Никого не удивляет кепка Трампа с надписью "Сделаем Америку снова великой!".
А представьте, что бы началось, если бы Мерц напялил шапку с надписью "Сделаем Германию снова великой!".

Вчерашнюю пьянку мне не стыдно и не вспомнить!

Мы все взрослые люди и знаем, как питаться правильно! Но мы ведь уже взрослые, кто же нас заставит?

Новогодняя новинка!
В продаже стаканы с антиперегарным покрытием!

— Г-н пресс-секретарь, чем Вы объясните неувядаемо высокий рейтинг доверия населения власти?
— Массовое поголовное проявление стокгольмского синдрома!

— А ты в бога веришь?
— Чур меня, я ж плоскоземельщик! Религия для вшароверов.

Порно невозможно смотреть сложа руки.

Приглашать Бузову на детское мероприятие, а потом катать жалобы на ее сценический костюм - все равно, что пригласить "монашку" из газетного объявления ухаживать за умирающим богатым дядей, а потом жаловаться на то, что дядя не только не умер, но теперь еще и лечить его от сифилиса (глупо и не порядочно по отношению к "монашке")

Пранкеры Вован&Лексус попытались разговорить старика бидона, но у них, увы, не хватило словарного запаса.

— Михалыч, как ты относишься к шестидесятникам?
— С сегодняшнего дня уже таки отношусь. Увы.

Шестилетний племянник посмотрел мультфильм Бременские музыканты и спрашивает у родителей:
- А Король японский, что-ли, был?
- Нет, с чего ты взял?
- А почему тогда принцессу зовут Такая Сякая?

Начинающий, молодой боксёр, за обедом жалуется маме что хлеб жестковат. "Вынь капу со рта" - советует младший братишка.

те люди ,что вопили громко

они, мол, украдут наш креатив!

приходят- копипастят беспардонно

ни буквы в анеке не изменив.



да, надо наполнять контентом сайтик

и можно даже что-то и украсть

но делать это надо деликатно,

прихлопнув жадную к чужому пасть.