Лучшие анекдоты

из публиковавшегося, спешл фо Гоф:

- Гена, Чебурашка - это слишком длинно, можешь звать меня запросто: Че.

ещё одна история от моей сестры с о. Кастелоризо.
приезжают наши на яхте и зависли у Лены и Вангелиса в ресторане. Пожрали и Ленка предлагает чай из какой то там горной местной травы...

а незадолго перед этим пару туристов из той же тусовки спросили чё нить покурить, она, мол в хреции фсё есть, и к Вангелису, тот достаёт прямо из кассового аппарата привет из дружественной турции, Ленка приносит нашим, те довольные упетляли приколачивать и курякать...

...Лена заварила траву, всем подала чай из оной, присаживаеться за стол и рассказывает о целебных свойствах этого чая...

...покурив "тёкиш марьиванну" довольные туристы приземляются за стол (народ усиленно сёрбает чай на травах) и слышат спич Лены о том, что её муж с утра делает пробежку в горы, делает там утреннюю гимнастику и срывает эту траву...

"убитые туристы":
- можно мы завтра с утра тоже с ним побежим делать утреннюю гимнастику

середина 90 годов 20-го века, партия "Яблоко" с достоинством, как должное, принимает поздравления с успешным прохождением в Гос Думу...
2011 год, партия "Яблоко" с ликованием встретила результаты выборов, она таки набрала больше 3-х процентов, ей не придётся возвращать деньги за рекламу на радио и телевидение.

Сижу в парикмахерской
сзади девочки читают про меню на новый год...
год дракона, он любит только натур продукты, никаких консерв и майнеза, мясо, желательно которое только что бегало-
все в голос
- бедные кошки!

Единорос - это единорог. Только рогом внутрь.

- Милая, ты у меня как мисс Вселенная... Такая же необъятная и расширяющаяся..

Требуется секретарша, умеющая с головой уйти в работу

Хороший ты мужик, Владимир Владимирович... Но не Ильич.

- Какой самый быстрый зверь?
- По идее конечно гепард... Но ты попробуй мандавошку запоймать!

Тяжело едросам:
В кимоно,на коньках,руки в горных лыжах,а ракетка в @опе.

Да чтоб у меня благосостояние росло так, как рейтинг на НьюОстрие!

4 марта 2012 года.
Дмитрий Анатольевич Медведев в кабинке для голосования со словами "Получи, гнида кагэбэшная!", ставит галочку напротив фамилии Зюганова, бросает бюллютень в урну и.. просыпается.
"Эх, мечты, мечты".. - тоскливо подумал он.

Министерство обороны РФ выполнило и перевыполнило запуск ракеты "Булава"!

Получку нужно пропить так, чтобы не было мучительно больно из-за бесцельно выблеванной закуски!

Многие курят сигареты, кто-то в детстве букварь скурил, а я сегодня батарейку скурил... до чего прогресс дошел.

Сраный четверг, вроде пятница, а пиво не лезет.

Щас ехал в машине и слышал из новостей " на премьеру " Руслана и Людмилы" в обновлённый Большой театр- детей приводить категорически не рекомендуют... сижу, думаю, что там такого? если это опера, то видимо будут петь матерные тексты, а если балет?

- Владимир Владимирович, мне кажется, надо мной весь мир смеется! Я, как пешка, самостоятельно, без Вашего на то согласия, ни одного вопроса не решить не могу.
- Дим, во-первых, почему "как"?! А, во-вторых, это тебе только кажется! Вон, в Германии президент тоже ничего не решает и никто над ним не смеется.

Таблетки от поноса. Побочное явление - кровавый понос

Сегодня, спустя две тсячи лет после пришествия Христа, ходить по водам научился каждый обладатель яхты!

Хорошие анекдоты в кучу не сваливают...

Президент Дмитрий Анатольевич Медведев искренне был убеждён, что если кто в этой стране и пашет, то именно он.

Не один год уламывал Буратино Мальвину, наконец-то уломал.
Лежат в постельке, Буратино трудится, "непокладая рук", а у Мальвины рожа всё кислее и кислее.
- Буратино, а чего это он у тебя такой маленький?
- Дура фарфоровая! Дала бы сразу, я б не покупал в сексшопе точилку для карандашей!

Опять про маршрутку...

Темная ночь, лишь маршрутки свистят по Москве. Я в ночную маршрутку упал рядом с пьяненьким дедом.
Передаю гезель-джигиту за проезд "возьмите деньги". Причем повернулся и чуть не в ухо деду сказал.
Дедок оживляется и не отрываясь смотрит на меня минут 5. После чего не выдерживает и спрашивает:
- А где деньги?
Я, не понимая о чем речь:
- Деньги в банке швейцарском.

И никто не лежал, вся маршрутка спала... никто даже не проснулся. Обидно!

Приходит к Левше ребе:
- Тут мальчик-с-пальчик родился..
- А я здесь при чем?
- Помоги сделать обрезание.