Лучшие анекдоты

- Слуш, а чего его жена называет не иначе, как "голубь сизокрылый"?
- А это он как-то раз по пьяни имел неосторожность обоссать памятник...

21.12.12
Новости:
Конец света шагает по стране! Первыми встретили Конец света жители Камчатки и Дальнего Востока. Как передает наш корреспондент....

НЕ с существительными пишется раздельно.
- А почему?
- А потому что нехуй

Объявление на доске почета
Меняю 6 пятиконечных звёзд на 5 шестиконечных

Если проследить логику президента, то получается, что в Российской армии ситуация более чрезвычайная, чем в Московской области...

- На истребителе, на стратегическом бомбардировщике, на пожарной амфибии и наконец на дельтоплане... определённо я рождён летать, а не таскаться в каком-то там кортеже...

Кактус, стоящий возле компа, глядя на счастливую ферму хозяина, засох от зависти.

Задолбался я работать сантехником. Как не притащат в ремонт ноутбук или монитор - так обязательно весь в пыли или еще каком говне.
Прихожу я на работу раньше всех, поэтому, обуреваемый такими мыслями, прошелся по всему этажу и написал на пыльных мониторах кому "Вы уволены!", а кому "Штраф за грязный монитор - 300$.
Теперь в конторе повальная страсть к чистоте. Поломки компьютеров резко сократились.
Вот только может зря я на мониторе директора что-то написал?
В общем свой монитор я теперь тоже регулярно протираю...

- Забыла серьги дома, так и ходила голой целый день.

Познакомился с русской девушкой в Италии по соц.сети, спросил:
-И какого хуя ты там делаешь?
...ответ поразил:
-...Обычно, из вялого и маленького, твердый и большой.

на день варенья внука приехала бабушка. И я могу четко написать главный постулат старшего поколения:
"Вы НИЧЕГО не знаете, НИЧЕГО не умеете и НИЧЕГО не понимаете. Если я чего то не знаю или не понимаю - меня учить НЕ НАДО, значит, мне это НЕ НУЖНО!"

Свинец - это такая маленькая свинья.

Никак не могу заснуть, все время ворочаюсь, просыпаюсь. Чего-то не хватает в организме, думаю что еды...

Мастер-женщина объясняет рабочему как нужно делать некую работы "Вот отмеряешь, тут 23 сантиметра, меряй меряй, не стесняйся"
рядом стоит другой работник и сходу выдаёт: " да кто бы стеснялся то 23-х сантиметров?"

В жизни каждого мистика присутствовало хотя-бы пара нормальных явлений. ©

Отрываться по жизни надо так, чтобы бабки за тобой вместе со скамейкой ходили!

Хорошо москвичам, город Москва - река Москва.
Хорошо воронежцам, город Воронеж - река Воронеж.
Плохо только липчанам, город Липецк, а река всё равно, сцуко, Воронеж...

- Дорогой, может не пойдешь завтра на рыбалку? Ты после нее таким усталым выглядишь.
- Тогда и сексом не будем заниматься. Ты так тяжело дышишь в процессе, наверное устаешь?

ребенок идет во второй класс. Почерк чудовищный, и как слышит так и пишет. И еще спорит!
Я говорю, ошибка! Слово мыш пишется с мягким знаком!
Ребенок задумался, потом говорит:
- Это мышь девочка пишется с мягким знаком, а у меня - мальчик, поэтому он - МЫШ!!!

Реклама:
Не можешь похудеть? Пройди тест и узнай, как это сделать! Результат 100%.
Чо-то я, сука, очкую худеть на 100%.

Был князь Владимир Ясно Солнышко, а теперь есть президент, Владимир Долгий Путь...

- Завистливый человек - больной человек. Он находит повод позавидовать всем без исключения.
- Ага, и даже самому конченному неудачнику?
- Да, даже ему. Он будет ему завидовать, потому что неудачнику повезло, у него завистников нет...

- Дети, вам было задание на лето прочитать произведения Толстого и Достоевского. Что вам удалось почерпнуть из прочитанного?
- Что задавать на лето "Войну и мир" - это Преступление, а читать ее - Наказание!

Упавший с прогулочной палубы круизного лайнера пассажир, пока летел до воды, успел растерять весь имевшийся в организме запас плавучести...

Как говорил великий вождь мирового анекдотного движения:

В кучу меньше, да лучше..