Лучшие анекдоты

а вот я никогда не боюсь получить по шапке. Я в каске!

Пошел я тут в поликлинику закрывать больничный. Соскучился я по работе, заебался сидеть дома и бухать. Памятуя о том, что пару лет назад с таким же бронхитом моя терапевт выписала меня моментально, учуяв запах алкоголя, я накернул сто грамм водочки и пошёл сдаваться. Терапевтиха прослушала мои лёгкие, и сказала: -У тебя сипы. Иди дальше лечись. Больничный не закрою.

Я в ахуе. Как дальше жить?

Нужда бывает трёх видов: от бедности, от богатства и просто сходить в туалет.

Чем ниже градус, тем больше "не завёлся". Градус понижать нельзя!

Как Новый год встретишь- так тебе и надо! ( старый креос, но...так всем и пусть, думайте о карме).

Когда 15% человечества называет свои ценности общечеловеческими то, это как-то немножко странно по отношению к остальным 85%.

Если смотреть на пачку сторублёвок через 4-х кратную лупу, то её площадь увеличивается в 16 раз и объём в 64. А это по нынешнему курсу уже 10 000$.

Юридические новости... Форумюристов.ру сообщает:

"Кассация разъяснила, что "контрольная закупка" наркотиков не доказывает намерения их продать"

- не уважают нашего презедента члены федерального собрания, никто даже не конспектировал((
- ты дурак что ли? да все боялись хоть слово пропустить, хоть жест...

не стал жениться принц хотя и
лобзнул ей чувственно губу
царевну спящую видал он
в гробу

Газпром, мечты сбываются! Восемнадцать семей получат новые квартиры взамен сгоревших от повышения давления газа.

Бабуля - бомжий одуванчик.

- Привет. Как дела? Как настроение?
- Да не очень. У меня тут куча бабок...
- И чего в этом плохого?
- Да я вот в обед в аптеку забежал, а они впереди меня в очереди стоят...

- Моня, ты говоришь, что сходить по-большому умственная работа? А насрать в каментах или блогах на Острие?
- А вот это уже физическая, потому что ее можно кому-то поручить, смиту, например.

к вопросу о санкциях
Стоял на кассе и от нечего делать рассматривал что там около разложено.
Читаю на ценнике Тик-така - "Производство Польша\Эквадор"
Во как санкции нынче обходят - из Польши в Россию везут через Эквадор! Далековасто? Зато все без обмана, все по честному!

А в ставке Мороза воеводы полным ходом идёт подготовка секторальных санкций, которые начнут действоовать в ноябре-декабре, причём вне зависимости от ситуации на Украине...

Россиянин приехал в Израиль. Поговорив с местным другом он выдал:
- Да хрен с ним, с международным осуждением, зато сектор Газа ваш...

На то и НАТО, а то и АТО было бы ни кому не надо.

Сотрудник осваивает интернет.
На одном компе ему девочка показала, как пользоваться, он посидел, потыкал, трафик закончился.Пришел на другой комп сел.
Мы не помогаем.
просто говорим, что делать.
Он его включил.
-А теперь куда?
-открывайте гугл, - говорит наш начальник)
-А какой именно угол?

В моем классе училась девочка. Из-за высокого роста все называли её Шпалой! Недавно нашел её ВКонтакте. Работает сейчас в РЖД

- Здравствуйте.
- Спасибо, постараюсь не болеть.
- Нет, в смысле - день добрый.
- Это вопрос или утверждение?
- Э-э... Даже не знаю...
- Я своим вопросом ставлю вас в тупик или в неудобное положение?
- Простите, с кем я говорю?
- Прощаю. Вас интересует мой социальный статус, половая ориентация или материальное положение?
- Нет... То есть да... Постойте, вы меня запутали.
- Вы хотите сказать, что и сами плохо разбираетесь в существе вашего вопроса. Сами не вполне осознаете, чего, собственно добивались этим звонком. Тогда не стоило и звонить. И не звоните сюда больше. Вы поняли?
- Да, я понял, до свидания.
- Вот вы говорите, что поняли, а сами назначаете мне свидание.
- Да нет!
- Так - да, или нет?
- ... Нет!
- Вот те раз! А как же томный, романтический вечер при свечах, тихие звуки скрипки, прогулка код луной, робкие, несмелые поцелуи код шелест осенней листвы?
- Хм... Когда вы так говорите... А в самом деле, почему бы нам...
- А вы-то, собственно, кто?
- ... А! Ну да... Я звоню вам из поликлиники...
- Так вы больны? И ещё предлагаете мне встречаться с вами? Какие-то отношения, секс, руку и сердце???
- Нет. Я звоню вам по поводу ваших анализов.
- Боже! Я так и знала! Я больна? Неизлечимо, да? И скоро умру в страшных, нечеловеческих муках???
- Господи! Нет! Анализы показали, что вы беременны.
- Как это может быть? Ведь мы с вами ещё даже не встречались!
- Да причём здесь я, девушка???
- Да какая же я теперь девушка?! Я теперь беременная женщина! И то есть как это причём здесь вы?! Сам меня зазвал на романтический вечер, говорил, что женится, а теперь в кусты???
- Прощайте, я не намерен слушать этот бред.
- Ну конечно!!! Теперь - прощайте!!! Вот правду говорят, что все мужики - КОЗЛЫ!!!

-

И смех, и грех.
Пыль протирал со стола письменного, вдруг слышу, Лёля понеслась по огороду с диким лаем, Малыш за ней. Хорошо, что остальные закрыты были.
Выдернул «мышку» от неожиданности.
В окно глянул, а по кустам кто-то белый бегает. Думал, очередная кошка.
Рванул выручать кошак... через окно, чтобы быстрее, и чтобы щенки под ноги не попали в сенях.
Не успел...
Поймали животину и терзают.
Подбежал, смотрю - а это курица.
И соседка из дома наискосок кричит, что курица её.
Отобрал птицу, а у неё голова набок висит, но сама ещё лапами дрыгает.
Перекинул её обратно.
Думал, что сейчас соседка визжать будет, что убили «дикие звери» её любимую курочку, а она в истерическом хохоте закатилась. Успокоилась и рассказала, как всё произошло.
Оказывается, к ним внуки приехали, и бабка решила их супчиком из свежей курятины побаловать.
А мужик на работе до вечера. Ну, поймала петушка, положила голову на колоду, размахнулась, а топор выскользнул, шею только сломал.
Бройлер вырвался и понёсся по грядкам, врезался в забор и перелетел к нам...
А курица от своей судьбы не ушла.
Обидно только, что теперь придётся новую сетку на окно натягивать.

Из неопубликованных новостных заголовков: «Членство Украины в Евросоюзе может обернуться для неё сплошным членством»

...ваши неловкие попытки давить на меня своим интеллектом наводят на мысль, что мой оппонент - даун.

Мужики, работающие на TV3, не пьют, именно поэтому он третий мистический.