Лучшие анекдоты

Люди! Я копировал анекдоты 15 века.
Вы либо сопляки, либо без чувства юмора!)))

Если одежда на вас становится маловата,
значит у вас достаточно еды.

Свет в холодильнике нужен для того, чтобы продукты знали, до какого срока им нельзя портиться.

"Всемирная Торговая Организация приняла в свои ряды Таджикистан"
Чё продавать будут?

Кажется, грядут досрочные выборы президента. Не даром же Медведев "не отрицает, что вернется на этот пост". Кажется, ВВП всё.

Клиент остался крайне недоволен "золотым дождем", так как исполнительница двумя часами ранее съела тарелку свекольного салата)

Самым богатым человеком последнего тысячелетия признан африканский царь Муса I (XIV век). Его состояние, заработанное на продаже соли и золота, в сегодняшних рублях составило бы 400 миллиардов долларов (для сравнения, рыночная капитализация Газпрома – 128 млрд.). Прикиньте, каких он себе футболистов покупал!
P.S. Абрамович (12 млрд.) был бы у него шофёром.

задача из учебника 2-го класса:
В бочке было 20 ведер воды. Когда из нее взяли для полива огорода НЕСКОЛЬКО ведер, в бочке осталось 2 ведра воды. Сколько ведер воды взяли из бочки?
Звучит как то нелогично,да?
Но вот если слово бочка заменить например, на слово, бюджет...

из серии, убила бы!
это знакомая рассказала
Как то вечером, приходит домой, а муж уже дома, и как то странно смотрит.
- Что случилось?!
Он - Вот, смотри, какая то сыпь на руках!
и реально - ладони в каких то точках!, в пятнышках!
- Откуда это?????
- Не знаю, чет плохо чувствую... вызови скорую!
И далее:
- Вызывай скорее, пока не пропали!
И массажный мячик берет, такой жесткий, с пупырышками и в ладонях его сжимает, пятнышки и появляются!!!
Знакомая сказала - точно бы убила, если б за это срок не давали!!!!

Приметы. Если в темном переулке вам встретился человек с гандоном, он будет склонять вас к интиму. Но если гандон уже надет на ухо - то к увожени.

Только что к нам на работу заходил О Блом, просил внести изменения в визитки, говорил, что визитки мы ему уже делали и начал говорить как называется его фирма:
" чо за це, за це чо, пусиму нет?, а были вы тогда патаму то, я всё время сдесь ходю... мня ток фахс сманить..."
короче фирма называлась егоная "Цезарь", догадались старую визитку попросить.

Превосходно играет на US-open Мария Шарапова! Идет только первый гейм на ее подаче, а она уже три брейк-пойнта отыграла!

Женщина как футболист на поле перед судьей посреди матча: лежит, стонет, корчится... и попробуй догадайся симулирует или нет.

- Не суди и не судим будешь!
- Не пи$ди и не будешь отпи$жен!

Новость: "Надеемся, что на олимпийскую сборную России в последнюю неделю обрушится золотой дождь!"
Базара нет, по приезду сборной "золотой дождь" обеспечен!!!

как то собирался с утра идти на важную встречу. А дело было осенью и ботинки грязные, ну, вечером решил начистить. А в коридоре сдохла лампочка...
Кароче, утром в лифте смотрю: Блин - один сука блестит, потому как видно, его два раза начистил, а второй, грязный, потому как его, сука, ниразу!
Вот, блин, в темноте перепутал!...

Парадоксально: пиво в холодильника имеет меньший срок хранения, чем не в холодильнике.

Женщина родившая 14 детей, однажды набралась храбрости и сказала мужу свое категоричное НЕТ, но через 9 месяцев и 1 день все же родила 15-го. ©

- Билли, а часто ли ты молишься перед едой, спросил пастор молодого человека.
- Когда еду готовит моя жена, то обязательно! ©

на самом деле декабристов в ссылку отправили по ошибке
Изначальный вердикт царя был:
"Отправить им ссылку"

В музее капитал-шоу "Поле чудес" есть комната психологической разгрузки, в которой Якубович громит банки с огурцами.

После смерти Путин, Кержаков и британские ученые попадут в острийский рай.

С Луговым чай вроде не пил, а на одежде и личных вещах Ясира Арафата обнаружены следы полония.

...И вовсе я не бландинка! Просто у меня есть мнение, его и думаю. Имею право!

теща в конце зимы сломала ногу. Вначале она не ходила. Потом - на костылях, потом на одном костыле, потом с палочкой и теперь просто так.
Один костыль лежит тут на даче, в сарае вместе с инструментом. Другой остался дома. Выражение "Одна нога здесь, другая там" в чистом виде!