Лучшие анекдоты

Онегин в порошке.

Мой дядя самых честных правил,
Когда не в шутку занемог,
Он уважать себя заставить
Не смог.

Его пример другим наука;
Но, боже мой, какая скука
С больным сидеть и ночь и день,
Как пень!

Если Питу отрезать яйца,
Чтоб купировать рак мошонки,
Он героев играть не сможет,
Но Анджела им будет довольна.

Будущее - это то, чего боятся пессимисты, на что надеются оптимисты, и от чего застраховались финансисты.

В начале было слово ...
Вернее, сначала кирпич на ногу упал, а потом было слово ...

Мариночка пылает страстью:
"Я вся горю! Рубашку скинь!"
У мужика кровь стынет в жилах.
Латынь...

все помнят всякие нелепые явления типо балета на льду или хоккея на траве, так вот, это херня, щас на телевидении появилась уже и вовсе дебильная программа, "Погода за неделю", типо бля обзора...

Да здравствует Дружба между Волгом и Красной шапкой!

- Почему вы не ходите на митинги?
- А нас и дома есть на кого кричать и от кого получать.

Многие возмущаются тем, что для мусульман улицы перекрывают, во время их праздников религиозных, чтоб помолились, ребятки, а представляете что бы было если бы вся ихняя дружная толпа нажралась бы как типо "православные" на рождество или на пасху?

пример воспитанного интеллегентного человека:
Рыков, устав звать всех гадить в туалет, сел посреди зала и насрал огромную кучу.

Подумалось...

Крым присоединился к России и там планирую разместить ядерное оружие. Доллар стоит 60 рублей. Рубль продалжает падать. На Украине идет гражданская война.
Такое ощущение, что мы герои какой-то фантастической антиутопии! Вот найти бы ее автора и побить!

Играть словами опаснее чем со спичками.

Реальный прикол с женского форума.

Мой любовник - сосед. И пару раз так получалось, что сразу после того как я приходила от соседа муж начинал приставать ко мне. И бывало, что секс у меня бывал с другим партнером через полчаса после одного. Знаю, то ужасно. Муж не знает о любовнике, любовник думает, что я не сплю с мужем. Думаю, что погрязла в этом болоте лжи. Как быть то?

а почему это интересно любовник думает что вы не спите с мужем??? клятву верности ему давали?))


он напрямую спросил, а я не смогла сказать, что сплю с мужем...

Нас селят в типовых домах, дают типовое образование, требуют типового поведения и после этого хотят, чтобы мы стали креативщиками.

на работе ремонт в коридоре делают белорусы. Такие, настоящие, с настоящим говором - знаю, о чем говорю - бываю ж в Белоруссии.
Иду мимо, говорю:
- Вот евроремонт делаете, а у вас ни одного еврея!
Типа подколол.
Старший, Коля, однако отвечает:
- Почему нет! Есть!
Я слегка озадачившись:
- А кто?
- Я!
- Так тыж бэларус!!!
- Я в душе еврей!
Мне даж ответить было нечего. Уязвили. Молча пошел дальше

Летит пуля и думает: только бы не в жопу.

Порошенко проговорился, и назвал войну в Донбассе войной. Американские спонсоры ему этого не простят, даже не смотря на то, что по недостатку образования он назвал гражданскую войну отечественной.

Евросоюз объявил России санкции. От удивления Польша подавилась яблоком.

Защит подлизан.

жена выдала креатив: Я хорошо посолила. Но не в смысле много. А в смысле хорошо, нормально, как и нужно солить

Из "Не совсем забытое." (С).
"... А баба Нюра, дабы, не дай бог, никого не разбудить, как всегда, уже часов с пяти утра, набирая воду, колотила железным ведром по чугунной ванной..."
Что мы помним из небогатой материально, зато интересной, в плане жизненных коллизий, жизни в коммунальной квартире? Обычно наши знания той жизни ограничиваются всплывающими отрывками из фильма "Покровские ворота", да пары других. Крылатые, смешные фразы, запавшие в нашу, более чем избирательную, память, сглаживают впечатления, обликают воспоминания в некую ироничную форму.
А ведь годы, особенно послевоенные, были крайне тяжелыми во всех отношениях.
"...Я фронтовик! - кричит дядя Петя, - Где мои сталинские сто грамм?!
- Сто грамм тебе? - кричит в ответ его жена, тётя Зоя, - Нету сто грамм! Сталин все с собой забрал, в кремлёвскую стену..."
"...- Ой, ну что вы! Николенька теперь большой человек! Его отличили именными часами и повесили на доску!
- Вот бы ему холодильник дали! Совсем плохо без холодильника.
- Плохо ей без холодильника, - ворчит себе баба Нюра код нос, уходя с кухни, - встали бы на очередь, как все, да деньгу копили, был бы холодильник. А то все на книжки свои тратять... В шляпах ходють...Интелихенты..."

"Не садись на пенек не ешь пирожек!" - кричала Машенька медведю из заплечного короба. Но медведь и не собирался. Он шел сосредоточенно и целеустремленно. С разных сторон на дорогу выходили другие. Емеля со щукой в ведре, Иван-дурак с Василисой Премудрой через плечо, волк с Красной Шапочкой в корзинке из-под пирожков, Старик, тяжело тащивший волоком разбитое корыто со связанной Старухой... Молчаливая толпа становилась все многочисленней. Все они лишь коротко кивали друг другу и быстро продолжали свой путь. Скоро река, а там и бездонный, пенистый омут...

сказка. Пошел как то раз модератор в баню. И там его забанили

Конечно, мы вам верим на слово!...
После седьмого-то обыска!