Лучшие анекдоты

Когда римский император Веспасиан произнёс своё нетленное «Деньги не пахнут», медицине в то время ещё не был известен такой симптом лёгкой коронавирусной инфекции как потеря обоняния.

в десятку "Форбс", в ближайшее время, должен ворваться директор завода по производству ершиков.

Ищу работу. Словно чуда,
Жду от правительства чудес.
Купил арбуз. И вот пистую
Я "к двОру" с ним наперевес.

Мне покую потуги нато,
И санкций йобаных навес.
Несу арбуз. Ебать ту Люсю,
Сегодня праздник ВВС...

- Пап! Дед совсем сдурел,я пожаловался ему,что Витька мне должен 50 рублей и киндер-сюрприз,а Дед мне про свою работу заладил - счётчик,паяльник,утюг...

Ну что же, встретим День России?
В перчатках, масках набекрень?
Где царь зарылся где-то в бункер.
А СМИ ебашут поебень...
Что ж, веселитесь. Вам, лукавым,
Всё это выльется потом.
Россия вспрянет из ...

Конспирология.
Путин бросил ручку - Crew Dragon не полетел.

После второй бутылки водки жить становится легче. А ПРОжить тяжелее.

— Доктор у меня +39 …
— ОРВИ
— На рентген-снимке затемнения обоих лёгких…
— Ну тогда у Вас двусторонняя пневмония. Тест на ковид сдали?
— Сдал вчера, заплатив 4900 деревянных.
— Результат есть?
— Готов, сказали, будет только через неделю…
— Вот и записывайтесь ко мне через неделю.
— А может быть Вы меня по скорой отправите в стационар?
— Рано, батенька, надождать.
— А вдруг у меня ковид, и я не протяну неделю?
— Ну тогда, есть ковид у Вас или нет у Вас ковида — покажет вскрытие. Всё. Следующий!

У следующей версии коронавируса - SARS 3 на пимпочках будут не круги и не треугольники, а звезды Давида. И всем все станет ясно.

Говорят, что в даркнете появилось новое послание президента, где он просит прощения у всех россиян.

Ночь тиха, и спит планета мирно,
Спят и Украина и Кавказ.
В эту ночь решили буржуины
Поменять правительство у нас.

Есть разница между "найти" и "найти то, что искал". Второе встречается реже.

В России уже собрано более 100 000 на восстановление Собора Нотер -Дам-Де-Пари....И это только таджиков....

Мариночка не ходит в зоопарк - при ней приматы начинают мастубировать.

В Великих Луках иеродиакон Андрей (в миру — Сергей Парфёнов), пьяным въехавший на Тойоте Камри в Дэу и покалечивший двух женщин, придумал замечательную отмазку. Гайцам он заявил: "Я не пил, я причащался". Запомните: вы не пьете, а причащаетесь. Может пригодиться, если остановят для проверки.

а вы знаете, что практически все грибы кроме бледной поганки можно есть в сыром виде
а варить, жарить, закатывать и прочее, это лишние расходы на воду, масло, банки и электроэнергию.

На чемпионат по лени никто не пришел

Однажды Настя-дарю всем счастье поехала в гости к Дубову.
- Саша, а расскажи что-нибудь интересное про свой город, - попросила она.
- Во Фрязино насчитывается 47 улиц, проездов и площадей и единственный проспект Мира, а из интересного - 23 гаражно-строительных кооператива.

Наткнулся намедни на термин «сапиосексуал».
Прочитал одно из определений : "Сапиоceкcуал — это тот, кого возбуждают только умные люди".
Тут же у меня встал … вопрос: "... возбуждают только умные люди - это, наверное для того, шоб трахать им мозг ?"

Не нужно дожидаться, когда тебя ... раком на горе со свистом ...

Жена звонит по вацапу мужу:
- Дорогой, купи мне такие трусики - узенькие, полупрозрачные и ажурные, я их прямо вижу.
- Если видишь, пришли мне фотку.
- Чью? Ларискину?!!

Сдохнуть достойно не могут уйобки -
им ведь нужны инсценировки ...
Выстрел контрольный, увы, не для них -
Чтоб мигом сдох и навеки затих.

У кого поздно встаёт, тому все уже дали с божьей помощью.

Современные стоматологи сперва лечат не зубы, а психологические травмы советской стоматологии.

С одноклассником Витьком при встрече вскидываю руку в почти пионэрском приветствии (только под подбородок)... Типа "Будь готов !!! А он в ответ классически вскидывает руку ко лбу .."Всегда готов!!!" и мы идём употреблять алкоголические напитки...С праздником Пионерия !!!!!