Лучшие анекдоты

Вопрос стюардессе о том, сколько людей спасли жилеты, считается террористическим актом.

везде мосты как мосты, вот только в Питере не мосты, а сплошное разводилово, особенно ночью!

Он решил приготовить на вечеринку по-поводу его увольнения, рыбу фугу. И всем очень понравилось. Во всяком случае никто из сослуживцев не пожаловался...

Тулупчик жал в груди, но в раздевалке других размеров не было.

Хитрые немецкие сантехники на вопрос "Кто там?" отвечают "Я-Я".

Старый баян - 1 апреля не испортит!

-Ну и кем, доча этот твой новый хахаль работает?
-Он в работает в рекламном бизнесе. Очень смелый и креативный парень, пап!
-И что ж в нём такого смелого и креативного?
-Ну, вот ты бы смог раздавать рекламки у секс-шопа в костюме розового кролика?

Чечня звонит на телефон психологической поддержки:
- Мне плохо... безработица, деньги разворовываются, тотальная коррупция, русские нас ненавидят...
- А не думали о выходе из состава России?
- Нет, что вы...
- А вы подумайте, подумайте!

предлагаю после чемпионата мира по футболу в Бразилии провести там же парачемпионат. Наши инвалиды наверняка выступят гораздо достойнее!

Когда оптимист не сдаёт экзамен, он думает о пересдаче. Когда пессимист не сдаёт экзамен, он думает об армии.

Дибров в своём блогесообщил об улучшении состояния Жанны Фриске.
точный размер улучшения состояния уточняется.

Британские ученые установили, что снижение потребления спиртного в два раза снижает затраты на потерянные зонты, перчатки и мобильники более чем в восемь раз!

Один мальчик с децтва очень любил сиськи. Но никогда их не видел потому, что никто ему их не показывал. А он жить без них не мог, поэтому желание посмотреть на сиськи он пронёс через всю жизнь.

Проследи за тем, кто и как голосует за тупые посты и получи бесплатно список друзей авторов этих тупых постов, а заодно и список бескорыстно тупых.

Рука руку моет.
Эрнст сидит в жюри КВН, а Масляков в жюри "Минуты славы".
(с)

просТИТУШКИ - всего 200 гривен за ночь.
всех можно посмотреть в Марьинском парке.

Купил жене трельяж. Она растроилась и расстроилась.

В каком хорошем заведении мы побывали! Я оставил официанту чаевые в кармане своей куртки, а он их не взял!

- Шлёма, ты почему такой грустный, ведь ты выиграл главный приз в лото, 10000000 шекелей.
- Да я просто поц! Зачем не поставил на дубль, выиграл бы 20...

Не в коня попкорн.

игроки в "тысячу" поймут.
друзья, прекрасен их союз,
марьяж червовый и червовый туз.

Да здравствует суд Денвера, самый гуманный суд в мире.

Шёл какой-то цуцик пьяный,
Вынул деньги из кармана
И отдал их в Мастер-банк.
Вот такой он был талант.

Чувствую, что становлюсь поэтом. Как это проверить?

Бояны бывают злые, как науськанные собаки, смешные, как бенгальская искра, которая не угасает со временем, а воскрешает искромётность, классические, как миссионерская поза в кромешной темноте, глупые, как блондинистая соседка с весёлыми, но пустыми глазами, древние, как пропахшая пылью, тленом и плесенью, хорошо измятая, но забытая в туалете, газета... А бывают просто старые, добрые анекдоты, которые, попадутся вновь на глаза, всколыхнут воспоминания о милых, житейских мелочах, происходивших с вами во времена, о которых вы и забыли, согреют душу и навеют чуть щемящую, но всё же сладкую ностальгию, вызовут в памяти лица друзей...

Давайте не забывать...

Самые смешные "креативы" пишут начинающие копипастеры.