Лучшие анекдоты

Глядя кучу аватарок
Заходя на Остриё,
Очень много поменялось
Только знаю я одно!

Так и крепнет год от года
Мощь кергизского народа! )))

Пысы: Посвящается..., хотя вы и так поняли кому! ))))

либо ты сейчас извинишься, либо я устроюсь работать почтальоном, который будет тебе приносить пенсию по инвалидности.

Для работы нужен более престижный офис, желательно трехэтажный.Были в солидной строительной компании, переговорили с ведущими специалистами. Дали нам в помощь "классного проектировщика", который обтяпает всё как надо.
Вчера этого "специалиста" видел сидящего в кустах с бутылкой водки , дрочащим на кого-то.
Вопрос: как долго простоит наш офис???

Мужчина в своей жизни должен посадить дерево, построить дом и родить сына...

А вот я пилю деревья, чтобы построить дом.

- Скоро учёные научатся выращивать искусственные органы для трансплантации, которые будут недорогими и ничуть не хуже настоящих, и тогда...
- Ага, рекламная акция: Купи ящик водки и получи новую печень в подарок!!!

ничего смешнее нет чем представить киргиза между сисек Анфисы Чеховой.

Если с утра удалось засунуть обе ноги в одну штанину, то это, скорее всего, юбка.

объявление
Наша фирма уже сто лет на рынке. Наши услуги были и будут всегда востребованы. Вот уже сто лет мы чиним препятствия!

Гафф, чтобы его не назвали пидором, когда ебёт своего кота одевает на него парик и красит ему губы.

Бери тортик и приходи ко мне в гости! Мы поставим его в холодильник и будем пить водку!

лет пять назад работал в одной оптовой компании. Эта история еще до меня случилась. Переехали тогда в новое здание и руководство решило все сделать по новому. И решили везде поставить видеонаблюдение. На складе поставили, в торговом зале, на улице... - это правильно, это полезные камеры. А одну поставили в коридоре, где сотрудники ходют. Зачем, неясно.
Ну, а телевизор в будке у охранника.
И поскольку охранниками работали вполне адекватные чуваки, у сотрудников вошло в привычку передавать приветы перед камерой, просто махать рукой, корчить рожи - это зависит от воспитания.
А однажды один из владельцев фирмы заглянул в будку, типа просто поздороваться и посмотреть как оно работает - это видеонаблюдение. И охренел, наблюдая как его сотрудники корчат рожи в камеру!!!!
Говорят минут пять смотрел на это, потом молча вышел. Санкций не было, но на следующий день камеру сняли!

В банно-прачечном тресте сидят бездельничают, а в парилках работы - по горло.

Одна сказала
В глаза не вижу, на дух не переношу, в хуй не дую.

Репортаж Дроздова:
- В старые-старые времена на просторах Острия водились острияки и острияйки...

АГ 19.04.2013, 14-00
Кто-нибудь знает где в Челябинске можно купить Density Toner?

Если кто вдруг не в курсе, это увеличитель оптической плотности тонера после печати на пленке. Нужен для изготовления фотошаблона печатной платы.
советчик 19.04.2013, 14-15
Есть другой способ - пары ацетона.

1) Берёшь чистую полиэтиленовую баночку из под рыбных консервов нужного размера, к верхней крышке приклепляешь фотошаблон (из прозрачной плёнки с напечатанным лазерным принтером изображением вниз) с помощью магнитов от магнитных защелок для дверей.
2) Наливаешь немного ацетона и закрываешь герметично крышкой(чтобы не надышаться ядом) с прикреплённым фоторезистом - в течении 30 минут при температуре 20-25 градусов тонер почернеет и прилипнет к пленке. При более холодной температуре может начать образовываться сверху конденсат и тонер потёчет.
3) Выветрить остатки ацетона из пленки подвесив её на свежем воздухе(на балконе например).

АГ 19.04.2013, 14-30

клизму себе поставь, ацетоновую, чтоб до мозгов прожгло, и отучило тебя в гамаке трахаться!

Туристический автобус, чудо индустриализации со всеми удобствами, но с одной дверью, остановился у ворот мемориального парка Westwood Village.
"Теперь мы с вами выйдем и пройдем к месту захоронения легендарной Мерлин Монро", - объявил гид, - времени мало, так что поорганизованней пожалуйста.
Группа, человек 50, стала медленно просачиваться из автобуса через единственную дверь.
Мужской голос с другого конца салона: " Встаем, занимаем место в проходе заранее, передние уже на кладбище!"
Женский голос : " Не обращайте внимания, мой муж шутит."

Наши люди:)

Белорусы скорее поверят в реинкарнацию, чем в реинкоронацию.

Четыре тысячи чумазеньких чертёнков чертили чёрному Боярскому чертёж.

кстати, я тёзка медведева, я тоже вам, сукам, нихуя не "Димон"!

Российские власти изобрели таки вечный двигатель: они тратят кучу бабла на "улучшение имиджа России за рубежом" и, одновременно, мочат "Трансперенси интернешнл" внутри страны.
Создается "разность потенциалов", напряжение, и бабло на улучшение имиджа течет еще сильнее.

Правило, что рождённые ползать летать не могут, опровергается слухами: лишь только слухи поползли, сразу же разлетаются со скоростью звука, а в эру мобильной связи- со скоростью света.

сказка про еврейскую золотую рыбку была бы гораздо короче! Но менее поучительная: рыбка бы продала старику новое корыто, а на новую избу у него бы просто не хватило денег!

Весна идет, весне дорогу!.. в жертвоприношение...

глядя на доску почета так и хочется скромно произнести: "гудвин не только тупой, но и великий".

Навеяно 41367
Если невеста богатая, то не важно какого поля она ягода.