Лучшие анекдоты

- Согласен ли ты относиться к ней с нежностью, быть с ней в печали и радости...
- Да-да! Продлеваю еще на час!

На земной орбите остро встала проблема с космическим мусором. Эта падла штрафует все пролетающие космические объекты.

Не тех дедушек отправили на евро 2012.

вспомнился старый баян Жванецкого "Нормально, Григорий! Отлично, Константин!".так вот, работают у нас два сотрудника Пенкин и Ежов , у них тоже регулярная перекличка "-Ясен Пень? , -Ежу Понятно!"

Мы веруем в пророка Колобка и изображение смайлика всуе оскорбляет наши чувства!
Требуем запретить доступ ко всем сайтам, использующим Светлый Образ Его, а смайлики с синяком, с бутылкой и со шприцем - признать экстремистскими и разжигающими межрелигиозную рознь!

Правоверные Колобкометане.

Он был таким снобом, что когда ходил в туалет, презирал сам себя.

Грят, шо фильм "Кин-дза-дза" скоро запретят на территории РФ за только одну, но дюже экстремистскую, фразу: "Правительство на другой планете живёт, родной!"

Этапы  большого пути на Острие:
1. Чтение.
2. Смех.
3. Регистрация аккаунта.
4. Публикация многочисленных боянов.
5. Постепенный отказ от публикации боянов.
6. Первые осторожные комментарии.
7. Первые знакомства.
8. Публикация анекдотов посвежее и пореже.
9. Первые друзья.
10. Ржач, веселье с новыми друзьями.
11. Создание собственного блога.
12. Многочисленные комментарии по всем темам.
13.Удивление от того, что тут, оказывается, есть говно и сволочи.
14. Сдержанный срач.
15. Осознание того, что все админы – конченные твари!
16. Сокращение круга друзей за счёт перевода части из них в разряд «говно и сволочи».
17. Обнаружение рейтинговой системы на сайте
18. Колыван.
19. Резкий прирост в группе «говно и сволочи» за счёт новичков.
20. Срач.
21. Чьи-то стишки.
22. Срач из-за стишков.
23. Предупреждение от конченных тварей.
24. Угрозы собственным уходом.
25. Напрасные ожидания уговоров остаться.
26. Финальный срач.
27. Бан.
28. Небытие.
29. Чтение.
30. Смех.
31. Регистрация нового аккаунта…
32. …
33. ...

Диагностика ковида в России очень затруднена тем фактом, что заболевшие часто путают синдромы заболевания с похмельным синдромом.

Из новостей:
Выступавших в России украинских артистов не пустят на Евровидение.
Интересно получается. После гастролей в России участвовать в украинском музыкальном конкурсе нельзя, а быть президентом Украины можно

Близорукий снайпер чаще орудует прикладом..

Переписка в скайпе мамы(М) и дочки(Д).
Д: А Сашка мне вчера уги притащил
М: И где он нашёл эту дрянь?
Д: Мам, я конечно понимаю, что сапоги выглядят для тебя необычно, но они всё равно классные и удобные
М: Доченька, вот и писала бы: УГГИ. Я врач, и для меня уги - это уро-генитальная инфекция...

Сирийские геологи лихорадочно бурят тут и там.
Раз американцы собрались к ним - где-то должна быть нефть!

- Боря, зачем ты взял новый пакетик чая?
- Hа старом уже ниточка стёрлась.
- А ше такое, рук нету пришить?

В то время, как в других странах растет цифра потребления алкоголя, в России она сокращается.
Что говорит о росте международного туризма среди русских.

Подхожу к офис-менеджеру:
- Дайте зубочисток пару штук, мне отверстия в плате от припоя очищать.
- На, бери целую пачку. Тебе же для дела, а не в зубах ковыряться...

Сынуле 3,5 года. Говорить может, но не заморачиваетца. Каждое утро подбегает и с воплем "ууууууууууууууууууууууу!!!!" тянет за руку к холодильнику, типа жрать хочу.
Попытка заставить говорить:
-Витя, ты останешся голодным, если ты не скажэш словами, а не воплями, мне что дать.
Утро. С воплями "уууууууууууууууууууу!!!" тянет к холодильнику, подходим, открываю дверку, ничего не достаю, жду.
Он:
-Чодать! Чодать! ЧОДАААТЬ!!!

Когда женщина, накрыв на стол, зовет: "Идите кушать!", почему-то только собаку не приходиться звать дважды. Хотя ее-то как раз и не приглашали..

Сегодня Дмитрий Медведев летал с воробьями.

Правительство позаботилось о том, чтобы даже в самые лютые морозы душу россиян грело летнее время.

Подрастающему поколению детишек не рекомендуется смотреть не только на курящих Волка, крокодила Гену, попугая Кешу и тех, которые: «Постоянно пьём Чинзано, постоянно сыто-пьяно». Глядя на Херлока Холмса с трубкой, наивные дети могут подумать, что курение стимулирует дедукцию, а дымящий Штирлиц открывает путь в президенты. Да здравствует немецкое кино! Там стройные парни и девушки не курят и не пьют, а ведут здоровый образ жизни, способствующий выходу из демографического кризиса.

Новая разновидность паззлов - "паддлы". Принцип тот же, но 5 % фрагментов в коробку не докладывают.

Когда-нибудь настанет момент, и куй Аршавина ему скажет:
- То, что я не оправдал твоих ожиданий - это не моя проблема...

Припомнилась одна история:
Был у меня в 90-е приятель, Серёга,
капитан запаса, из ДШБ (десантно-штурмовой батальон).
Был, потому, что я уехал давно из этого
города, надеюсь, Серёга жив и здоров.
Мы тогда оба были "временно холостыми",
у обоих супруги в отъезде были, ну, отдыхали, как могли.
Как то вышли мы с ним из кабака, по поводу
возникшего в зале конфликта с ребятами,
которые тогда начали чувствовать себя хозяевами жизни.
А мы то - два скромных технаря, даже, без стволов, как тогда многие ходили, просто, отдохнуть решили.
Серёга держится спокойно, я, наоборот, подпитой же,
на кураже, пытаюсь дёргаться. Ну и четверо их,
нас двое, но, мы то, ого-го!
Сразу нас бить не стали, начали претензии выставлять.
Серёга мне ещё на выходе сказал:
-Говорить буду я.
Ну он постарше меня, лет на 10, да и по званию тоже, я молчу.
А он внимательно выслушал, потом достал из кармана
скромную гранату Ф-1, продемонстрировал оппонентам,
и вытащив чеку, сказал:
-Ребята, нас бить не рекомендуется, вдруг у меня
рука разожмётся.
И такое благолепие вдруг наступило, мир-дружба-жвачка.
Нас до гардероба проводили, две бутылки коньяка и кучу жратвы
с собой дали, пообещали, что наш счёт оплатят,
если только мы оттуда свалим, и такси вызвали.
После этого Серёга мне и сказал:
-Фигня все эти пистолеты, граната - вот вещь.

В связи с предстоящим уничтожением санкционных товаров на границе - добро пожаловать в сеть ресторанов "Едим на таможне"