Лучшие анекдоты

Стюардесса: - Мужчина, что вы пьете, чай или кофе?
- Не знаю, хуйню какую-то, что мне раньше принесли.

В начале было Яйцо, и Яйцо было у Курицы и Курица снесла его..
(с) Куриная Библия.

- А где у нас Киргиз?
- Сидит на острие..
- А за что посадили?
- За анекдоты про Яншу.

Че, блять, за "доярка Валета"? Наконец-то дослушал рекламу до конца в телеке. Оказывается, это "До яркого лета..."

Чтобы как-то выделяться, вместо «Как дела?», спрашивал «Что с Вами не так?»

Только новички думают, что на Острие смешно.
Мы-то знаем, что наш сайт - островок чистоты и непорочности в этом бурлящем нечистотами мире.

- Как бабушка с дедом?
- Поскрипывают потихоньку.
- Ну, в их возрасте чего хотеть то?
- Да и я так думаю, хоть и потихоньку, в размеренном ритме, зато полночи...

Острийцы всегда свято соблюдают пост. Причем некоторые не менее 10 постов в день.

Чтобы не удивляться, что ваш ребёнок, вернувшись из садика, ругается матом, научите его этому сами.

На асфальте, перед лавочкой у подъезда, где обычно сидят бабушки, кто-то написал краской:
"Информационно-пропагандистский центр".

- Вот интересно, а Путин на медведя ходил?
- Конечно ходил, и не раз!
- А медведь чего?
- Ну, чего - утрётся и терпит, он же в тандеме младший...

Лучше один раз придумать, но проще сто раз скопипастить...

Старший брат коллекционировал марки, младший - судимости, причём у обоих братьев непогашенные ценились выше...

Закон о запрете нецензурной лексики для нашей культуры - это все равно что ямочный ремонт для наших дорог.

Стоит Котэ и на дверь холодильника орет...
Наверное, пароль подбирает...

На передаче "Спокойной ночи малыши" актер, показывающий Филю, подскользнулся. Падая он ухватился за декольте ведущей и повысил рейтинг передачи до 16+.

Господа! Я всё 1-ое апреля аж с самого утра просидела на нашем любимом сайте, прочитав вдумчиво всю первоапрельскую кучу. А уже под конец дня, часов эдак в 22, мне позвонил мой папа и выдал следующее:
-Марина, а ты знаешь, что с 1-ого января будущего года во всех лифтах города поставят турникеты, как в автобусах, и вход будет платным?
ЗЫ. Так жалко папу мне ещё не было никогда...

Стыдно воровать пепельницы из гостиниц, ресторанов и у друзей. У первых двух ещё ладно – это реклама, а вот у друзей реально нехорошо. Вот у меня намедни стырили две пепельницы, а ведь они мне были дороги, как память о проживании в отеле «Lutetia» и об ужине в ресторане «La Coupole».

Рунет! Достать баян - и в хохот!
И хохотать над ним навзрыд,
Пока в грохочущей маршрутке
Салон фсем офесом лежит!

Залезть в маршрутку. Пару гривен,
Чтоб, хохоча до горьких слез,
Водила, взявший бабку стоя,
На сахарный конец отвез,

Трясясь в протаявшем сугробе,
Он то ли плакал, то ли ржал.
А гармонист, навстречу злобе,
Опять баяном душу рвал!

Когда женщина влюбляется, она становится жуткой дурой. Или невъебенно умной.

Чтоб тебе Интернет приснился!

-Приходи в субботу будем китайский новый год встречать.
-Бляя, теперь и Новый год в Китае делают

Одноразовые пластиковые стаканы - это незаменимая вещь для пикников с шашлыками. Лёгкие и небьющиеся они прослужат вам не один год...

И ниспослал Всевышний на строителей Вавилонской башни речь разноязычную, и не могли таджики, узбеки и молдоване работать слаженно.
А всего-то надо было, чтоб не сорвать сдачу объекта, поставить прорабом армянина

- Раньше решение насущных проблем отодвигалось с помощью идеи о лучшем будущем.
- А сейчас?
- Сейчас всё изменилось, люди поумнели и в сказки о лучшем будущем не верят. но, как известно, безвыходных положений не бывает: людям начали рассказывать правду об ужасном прошлом...