Лучшие анекдоты

В Москвабаде успешно опробована новая уличная наносистема сканирования (выражения лица и сетчатки глаз) и распознавания мыслепреступлений для выявления неблагонадёжности подконтрольной биомассы.

Купил мужик в "магазине приколов" маску неДимона Алкогольевича, напялил, вышел на улицу, и в течение получаса три раза подряд получил по этой самой маске смачных пиздюлин с одинаковым напутствием: «Вы держитесь там! Хорошего Вам настроения!»

Передача ""Спокойной ночи, латыши"

Мне за державу не обидно
А посему я жажду мзды...

Я не знаю ни одного богатого финансого аналитика.
(ц) Илон Маск

— Дорогой Дедушка Мороз, возверни меня назад ...в будущее!
— Может быть назад в прошлое?
— Нет! Назад в будущее! В родной СССР, в котором мы строили будущее! Светлое будущее.

- А вы были на дне Военно-морского флота России?
- Технически, мы там живем.

На 203401:
Американская исключительность – это когда исключение производят через снайперский прицел.

— Израиль разъёбывает Сектор Газа потому, что там действительно существует крупное месторождение природного газа.
— Аааа, тогда всё таки понятно! Агрессоры эти евреи!!!
— А нав Украине самые плодородные в мире земли, и их Запад давно уже скупил у бандеровской хунты на корню...
— И на что это ты, мерзкая тварь, намекаешь?!?!?!

"Прикрепленное на жидкие гвозди держится на соплях".
© Самоделкин Хренов
Мой коммент:
"Гвозди бы делать из этих соплей,
И слоган к товару "Хером забей!"

Раньше курицы и яйца была черепаха, которая закопала кладку слишком далеко от берега, так что пока черепашки добирались до воды, они научились летать

Посмотрел гарант фильм "Каникулы президента" и решил загримированным выйти в народ...
Вышел и охуел: шо за страна и шо за планета? И вспомнил тутже другой фильм, где главной звучит фраза "Правительство на другой планете живёт, родной!"

Оппозиция обезглавлена - выборы можно больше не проводить!
Расходитесь, все свободны!
Если не согласны, просим пройти в автозак.

Всякий белый лимузин в глубине души немножечко тыква, которой он мечтает стать при первом удобном случае

Вот интересно: когда Минюст признает иноагентом Шакро Молодого?

Я ещё не отдал Богу душу
Для жены пока приберегу
И продолжу колотить здесь груши
Но печёнку не отдам в рагу

В раннем мезозойском детстве самый первый богомол попал в цирк и так впечатлился номером с положением головы в пасть тигра, что в генетическую память всех его потомков намертво впечаталось желание повторить этот фокус в домашних условиях

В Китае есть мера длины Ли. Тогда получается что Брюс Ли это Брюс Полкилометра? Ну или по старорусски Борис Верста. (Ли мера длины равная 571/576 варировалось метров)

Может ли Змей Горыныч страдать раздвоением личности?

Запил у музыканта - это или очень круто, или полный пиздец, в зависимости от того, существительное это, или глагол...

Самочка богомола завела несколько курортных романов в Геленджике и вернулась из отпуска хорошо отдохнувшая и очень располневшая.

На телефоне дочери установлена программа, которая ябедничает мне про ее местоположение.
В частности есть точка "Дом", которая сигнализирует мне о том, в какое время дочь покинула отчий дом, и когда в него вернулась.
Точность этой точки 200 метров.
А школа - буквально рядом.
И этот чертов иноагент докладывает о перемещении моей дочери буквально каждый урок.

Не смог придумать смешной текст на эту тему, так что просто информация.

Сделал комплимент продавщице, она ответила,
с явным намерением продолжить диалог.
А я торопился, и говорю ей, по простому,
по крестьянски, как привык:
-В данных циркумстанциях нет
возможности для меня придерживаться
обсерванций при ведении конверсации,
посему, позвольте мне, сударыня,
избавить Вас от моей назойливости.
Как вы думаете, что она сказала?
Правильно!
-Чооо????

Четвёртое. Жаль.
Календарь перевёрнут.
Мише ждать год. Вновь.

Иду мимо овощного киоска. Смотрю, ажиотаж какой-то. Подхожу, спрашиваю: Отчего суета? Мне в ответ: Арбузы привезли! Астраханские! Я взял один для пробы. Действительно, вкусный. Второй раз попробовал, вроде ничего. Третий раз попробовал, арбуз как арбуз, ничего сврхестественного. Арбуз кончился, а я в сортир по-маленькому через каждые полчаса бегаю.