Лучшие анекдоты

Пластический хирург слегка переборщил с подтяжкой лица и изменил тональность испускания газов.

Золушке было очень хорошо и весело, но в ровно в 12 действие препарата закончилось.

Продуктом десятилетия в России по праву признана лапша "Возрождение страны", в огромных количествах производимая предприятием "Путин & Co".

Затонувшая галера - добыча крабов.

девушке на одной моей старой работе друг подарил крутой телефон с фотокамерой (это было уже лет 10 назад и тогда это было круто). И поскольку у нее уже была мобилка от работы с бесплатными звонками, то подарок она стала звать фотиком. И в офисе можно было услышать: "ты мне на фотик перезвони, а то у меня на телефоне батарея села".
Или "Тебе на телефон звонить или на фотоаппарат?"))))

в чудеса верят только дети и собаки.
стоило мне сказать в трубку "Таня сейчас придет" - как оба навострили уши и с интересом посмотрели на меня! (мою жену зовут Таня и она чичас на работе, я же говорил совсем про другую Таню)

Нам песню сочинить - это как на раз плюнуть!
Именно поэтому они такие плёвые в последнее время у нас и получаются.

Как-то с макаронниками нехорошо получилось. Сначала буратину без спроса в куче юзали, потом футбольную сборную обидели...

Реальный утренний разговор на работе:
- кто принимал заказ из роддома, почему "история родов" скрепляется на скрепки, а "история новорождённого" - не скрепляется? это точно или не уверены?
- так наверное после родов то новорожденного часть в одно место, часть остается у другого врача...
- чего??
- ну по частям разбирают новорожденного, поэтому и скреплять смысла нету.

Одна сказала
Одиночество, это когда достаешь из тумбочки вибратор и говоришь: - Не сегодня, нет, у меня голова болит.

Любителям легко заполучить счастье напоминаю: старинная ваза времен династии Мин - это никуя не посуда...

Когда я начинаю проигрывать в шашки, то я на автомате начинаюиграть в "Чапаева"...

2 Яблоко

Фурсенко в своём отношении к математике не оригинален, ведь первым начал Альфред Нобель...

Николай Валуев может взять сразу три октавы, причем одним ударом!

попытка подавить собеседника интеллектом может закончиться визитом к челюстно-лицевому хирургу.

Автору можно, конечно, пятилетний боян подписать, что креатив, но это всё равно, что петь под фонограмму.

"Стоял весенний месяц март,
Летели с юга птицы!"
А в это время наш десант, а в это время наш десаааант,
Шел помогать сирийцам.

О пользе Острия.
Стою, курю. Пятилетний сын подружки укоризненно глядя на меня, заявляет:
- А курить вредно!
Я на секунду впала в ступор. Потом, осторожно:
- Понимаешь, Гриша, вот ты сосиски ешь?

Мазохисты злят ОМОН
Им велел пропагандон.

На тему выборов:
Из нескольких зол - надо выбрать меньшего!
(с) Чуров

..а мог бы как Александр II удостоится чести, ан нет- маловат масштабами будет для такого пиара..

Наиболее рьяные шопоголики рискуют в конечном итоге стать голошопиками

А я понимаю капитана, и все мужики понимают, ну которые не педики конечно... вот помню я лет 5-6 назад вышел из кабачка с девушкой, трезвый, сел за руль, и навай назад сдавать, назад сдаю, а мысленно уже прямо раздел девушку то, сдаю дальше и уже мысленно присунул, так с размаху своим фаркопом и разнёс задний бампер "Пассату", и думаете жалел об этом... да нет конечно, думаете меня это проишествие заставило от чего то там отказаться? да ничего подобного, записку оставил и уехал, короче, капитан- молодец.

Реальная фраза негра:
- Что за бред, что человек произошел от обезьяны, человека создал Господь Бог по образу и подобию своему!

Не вижу смысла есть кабачковую или баклажанную икру...
На выходе получается тот же самый продукт!