Лучшие анекдоты

Даешь 1 МРОТ на каждый чиновничьий рот!

Курортный город В кафешку заходит мужчина, осматривается по сторонам подсаживается к даме, одиноко сидящей за столиком и сходу выкладывает перед ней два билета.
-Вот, сосед по номеру мне билеты в кино дал, чтоб я ему не мешал,- говорит он даме,- может вместе сходим?
-Боюсь не получится,- глянув на билеты и вставая, отвечает дама,- всего хорошего! Надеюсь, у вас хватит терпения два сеанса подряд высидеть.

Пьяному мохито по колено

Тарзан, напившись,заявил жене, что устал от гламура и хочется тряхнуть стариной - в общем он завел себе мандавошек)

Сколько я вчера простоял в пробках из-за "неожиданного наступления зимы", мне теперь Правительство Москвы должно дать официальное разрешение превышать скорость в течении года!

Когда на планете закончатся нефть и газ, обесценятся золото, доллары и прочие деривативы, будут сожжены Красные книги с непонятными словами, вот тогда-то и исчезнут причины для экономических, политических, социальных, этнических, конфессиональных и прочих конфликтов. И даже бытовые сойдут почти на «нет». И настанет Великое перемирие (почти по Киплингу). И станут все люди гражданами планеты-космополитами, и потянутся они на мирный водопой к пресному Байкальскому мореозеру. Вот тогда-то мы и обрушимся на них со всей своей ядерной и химической мощью. А потому, что нехуй!!!

в связи с развитием пластического грима и компьютерных технологий на все роли в новых российских фильмах будут приглашаться статисты из базы узбекфильма... проценты отката согласовываются.

- Здравствуйте, духовный отец! Я пришла вам сказать, что скоро вы станете духовным дедушкой!

Купил ноут, радовался три дня, пока не узнал, что живу в посткомпьютерную эру...

счастье = позитив + игнор на негатив

Предложение "Мухи отдельно, котлеты отдельно", мухи поддержали единогласно.

рассказали про знакомого, который собрался женится, а новая жена на дух не переносит сигаретный дым, даже намек. А парень заядлый курильщик. Кто то скажет нах такая жена, но там была большая любовь! И он стал жрать таблетки с никотином, вместо сигарет. И говорят, подсел на эти таблетки)))))

Ректальный градусник изобрели в СССР, где делалось всё планово, но через жопу

Анекдот из жизни.
26 августа в одном из кафе села Пестравка Самарской области пьяный посетитель устроил перестрелку, в результате которой ранил семерых человек. Посетитель приехал в кафе после бурного отмечания дня рождения своего друга следователя Романа Левинского.
Возбуждено уголовное дело, следствие по которому возглавляет следователь Роман Левинский.

Вчера написал заявление об уходе. Причина? Мне не нравится начальник – самовлюблённый павлин, пиздобол и защитник кур и пидорасов. Хитровыебанный подлец и трепло... Но тут я узнал, что он тоже написал заявление об уходе. Можно я заберу своё?

Учитель-остриец ставит оценки за сочинения по десятибалльной шкале.

- Не вижу смысла работать дальше, так как не вижу перспективы роста у моего начальства!

Баян, посетивший клинику эстетической хирургии, автоматически становится креативом...

Как говорит одна знакомая: "Девки, не носите линзы. Мужики и так страшные, а в линзах просто невыносимые"

Как меняются анекдоты:
70-80- Прапорщик, остановите поезд!
- Поезд стой! Раз- Два!
наши дни:
-Медведев поручил создать новый региональный самолет

Кто-то выносит елку в январе, кто-то в феврале, а я сжигаю ее на масленицу.

Цыганская кошка на последней стадии разложения погрузила мир в тишину...

Ники и аватары некоторых острийцев, позволяют предполагать, что нью-острие создано на базе небольшого зоопарка.

Пьяный наряд ППС всю ночь уговаривал лежачего полицейского встать и пойти домой.

я боюсь, что когда введут в русинете цензуру, острие тут же запретят.
- за рапространение наркотиков!
"На этом сайте люди ДУРЬЮ маются...""