Лучшие анекдоты

189011 навеял.
— Слушай, Люся, ты роскошная баба, на 90 кг с гаком, сиськи как футбольные мячи, в двери автобуса еле бедрами протискиваешься.…
А твой муж — хиленький, едва на 60 кг. тянет.
Но ты от него уже 4- х деток вылупила и, похоже по твоему пузяку, следующий вот-вот получится.
Как ты это терпишь?
— Я не терплю, а наслаждаюсь. Половина веса моего мужа — это его член.
— Да ты что, правда? Надо будет попробовать…
— Я тебе попробую!

— Слушай, а у тебя жена вроде как хохлушка?
— Ну да, чистокровная украинка.
— И глазки у неё блестят, как чужого мужика увидит?
— Что правда — то правда, еще как блестят!
— И как ты к этому относишься?
— Даже сам не знаю. Я как её борща наемся — все эти чужие мужики, все еёные глазки мне похрен…

-Слушай, зайка, давай сегодня к твоей маме не поедем?
-А ты можешь это по другому сказать?
-Слышь, животное, пошла бы нахуй эта тёща!

После полемики в открытом эфире русских эмигрантов и британских ученых о выражении "Кукуха слетела" зафиксирован рост цен на лондонскую недвижимость на 146 %

Вначале я хранил свой стартовый капитал под подушкой, затем в матрасе...
и тут выяснилось - спать на копеечке неудобно.

Крабовые палочки и пиво по акции убедительно доказывают, что радоваться жизни можно и за 100 рублей.

Грят, шо Матиас Руст, глядя на дырявошность россиянского ПВО, поспорил с Илоном Маском на кучу баксов, шо спустя 35 лет повторит свой несанкционированный дерзкий полёт в центр Москвы.

В пять утра в дверь скромно поцарапались. Я открыл и ахренел, ко мне пытался вползти пьяный Дед Мороз.

из моего старого, быль.

Ехал я в городе одном в свердловской области, и ехал я с гидролизного завода, сзади на сидении, под сидением у меня стояло 8 трёхлитровых банок спирта, дорога была огорожена какими то заборами, росли какие то кусты, в общем кошку, тоже чёрную, я заметил поздно, вернее это она выскочила столь стремительно, что дальше пошло соревнование, практически борьба между всякими моими чувствами:
Глаза- видим кошку!!!

мозг- надо подумать, все таки спирт, упадет(((

правая рука- не делай глупасти, я то ка что за спирт деньги отдала!!!!

левая рука- да пошёл ты , моск, я уже практически колбаску держу , закусывать!

Правая ного- я с газа ни ногой!!!


левая нога-моё дело сторона я как правая рука решит…

правая рука- я за рычаг переключения хвататься не собираюсь!

левая нога- видите меня никто не звал!

мозк- так мы что делаем!?????

бухаем!!!

блямс!

ну бухаем так бухаем, подумал моск.

К хорошему человеку я попал, подумал спирт!

Блять, кто-нибудь: остановите этого Хауса - и я вам подскажу, как остановить войну

Прихрамывал на одну ногу,сегодня чуть не сломал мизинец на другой.
Как теперь хромать?

- А как понять, что за шесть тысяч битых триста тысяч небитыз дают?
- Так совпало.

Если Воронежский "Факел" выиграет сегодня у Локо, поезда в Воронеже временно останавливаться не будут.

После последнего похода на рыбалку руководство женского общежития сельскохозяйственного техникума присвоило мне учёную степень "Погроном".

В Конституцию забыли внести очень важную поправку в Главу 2: "Граждане РФ имеют право быть ебанутыми". Это право охраняется телевидением и прочими СМИ, а также всеми силовыми ведомствами. Его реализация не вызывает сомнений.

Сколько нужно не есть после того, как выдернули зуб? Доктор сказал, что пить можно. Второй доктор вселяет в сердце надежду.

когда делаешь предложение мужчине, главное расстояние между вами. Тогда ваш брак может быть счастливым.

Скажи мне кто твой друг, и я скажу куда тебе следует идти.

Творчество для того и придумали, что бы что-нибудь натворить.

прочитал, что в нью Йорке готовятся к ядерному удару и учат жителей как себя вести...
я из армейских запомнил только то, что автомат нужно держать на вытянутых руках, чтобы расплавленный металл не прожёг казенное обмундирование.

Вслед за новоделом «Вкусно и точка» должна появиться следующая «точечная» цепочка:
— «будьздрав и точка» (сеть фирм мед. услуг);
— «неподсуден и точка» (VIP-адвокатура);
— …
— «смирись и точка» (выборная компания 2024 года)

вспомнилось, навеяло поучениями товарища из цивилизованной страны мне, туземцу.
отправляю продукцию в Уват, это ХМАО, а там посёлок этот или городишко, на другой от трассы стороне Иртыша, ну дождались когда вскроется Иртыш, запустят паром, или переправу, не помню что там у них. и я Оформляю доставку в транспортной, оформляю доставку до адреса и РАЗГРУЗКУ, ибо там не было людей для этого. а народ в транспортных хитрожопый, деньги то с удовольствием берут, но как правило в маленьких городках норовят припрячь получателя к оплаченной разгрузке... водитель который вёз от Тюмени до Увата пошёл ещё дальше. Позвонил мне и такой спрашивает: а что, через Иртыш переезжать будем( ну как я понял переправа то платная). я такой немного прихуел и отвечаю: ну можешь прямо через речку пачки перекидать на склад больницы... он- а мне : а мне не дали денег на переправу!!! я - а мне похер как вы там в транспортной мои деньги распределяете, хошь скину на телефон счёт, где указано, что в стоимость входит доставка и разгрузка, а как ты там будешь доставлять. по воде, туннель выроешь, как хочешь..
водила- Я не буду переправляться... а- да похую, можешь хоть в Иртыш скинуть всё, у меня страховка на всю сумму. и больше я не связывался с водилой... но через два часа продукция была разгружена.

Незнание законов физики не освобождает вас от их соблюдения.

Прочитав креатив полоза, сделал вывод:
Как гриться, кришнаитская религия как семья мафиозная - "вход рубль, а выход два".

Да, я агент иностранного государства.
И я горжусь этим званием, потому что я агент Союза Советских Социалистических Республик!