Лучшие анекдоты

Констанция!
Констанция!
Констанция!
Я не люблю Вас!
Это факта констатация!

Паникер ежедневно в 13 час. немного вздрагивает. А в пятницу 13 вообще ложится на пол и начинает ждать УЖОС

Финальный сезон "Бандитского Петербурга":
Престарелый Антибиотик уже ни на кого не действует, и на смену ему приходит молодой ... Реланиум.

Умение быть самим собой чаще всего подводит людей, когда они обосрутся...

- О чем ты обычно думаешь когда выпиваешь?
- О том, что заканчивается и надо снова идти.

Сегодня, в праздник гранёного стакана, я решил посчитать, сколько у него граней. Налил, выпил, посчитал. Потом взял разметочный маркер, налил, выпил, отметил стартовую грань. У меня всё время получалось 16. Я выпил ещё раз, считаю, а их 32.

У кого бы узнать, нет ли среди райских кущей еще и мелких деревьев?..

Из отзыва туриста:
Зашел в ресторан, взял фанту. Неплохо готовят.

Если не просто тщательно, а еще и очень грамотно зашарить слово 3.14зда, то получится, что "всё пошло по плану"...

- Моня, шо ты таки думаешь, почему у коммунистов не сработал принцип "кто не работает, тот не ест"?
- Ося, слишком много жрали те, кто заставлял работать..

Люди, как двери лифта.
Постоянно сходятся и расходятся.

Увидя на лбу соседа зайчик лазерного прицела, хватай телефон, снимай и звони 112

Раньше детей мотивировали:
-Света, уберёшься в комнате,
пойдешь на улицу, гулять с друзьями.
Сейчас мотивация изменилась:
-Света, уберёшься в комнате,
я твои фотки в Инсте лайкну.

Да, всё моё - твоё!
И триппер тоже.

Муж приехал в отпуск после вахты. Глядь, а дверь в квартиру новая и ключи не подходят.

Когда-то в давние ковидные времена, пошел дядя Федор в "деловые линии" отправить себе любимому, две канистры самогона. А у него и спрашивают - что там за жидкость? У нас не все разрешено к отправке - горючая и сильная химия запрещена. ДФ пригорюнился, самогон то горючий, ну и отвечает - если честно то там самогон, может как-то по-другому оформить? А приемщик ему - а тогда все просто, берет наклейки с надписью "санитайзер" шлеп, шлеп на канистры, можно отправлять...

Китайский язык - панацея от всех невзгод. На любой случай жизни у них есть слово "хуйняо". Если хуйняо не помогает, у них есть слово "хусым!"

Эпохальная: «И тут вдруг он понял, что очнулся в мавзолее».

Чудно, однако, начался мой вчерашний день — первый день трёхдневного выходного. В 9-зо утра останавливает своей «полосатой волшебной палочкой» гаец мой пепелац. Просит предъявить документы — я предъявляю. А потом просит выйти из машины — я выхожу, и он мне такой дежурный вопрос в лоб задаёт : — А Вы накануне алкоголь не употребляли? А?
А я ему в ответ со скорбным видом сообщаю, что я уже более трёх лет не позволяю себе ни капли спиртного, и даже на новогодний стол покупаю только детское шампанское. Сказана была истинная правда, причём искренне.
— Болеете?
— Увы, таков был суровый диагноз врача …
— Хорошо. Желаю Вам скорейшего выздоровления! Держитесь!
Сажусь за руль и думаю, что он таки от всей души пожелал мне выздоровления, чтобы я, наконец, смог позволить себе … со всеми вытекающими из этого последствиями.

- Смотри, звездочка упала! Я сейчас загадала желание, и я уверена, что оно обязятельно сбудется!
- Какое же, дорогая?
- Шоб ты сдох!

- Шоб мы жили лучше Путина и английской королевы!
- Уже.

Помните момент в фильме " Полосатый рейс" Когда боцман закрылся в клетке и тиграм чуть ни жопу показывал?
Хохлы перебили последнюю линию передачи электроэнергии на Украину с АЭС.

Когда имеешь совесть (особенно жёстко в извращённой форме), легко иметь всех ... и даже друзей.

Принято считать, что настоящие мужчины любят рок, сухие вина и худых женщин. Так вот нет. Настоящие мужчины любят джаз, портвейн и пухляшек.

"Джабаров: попытки стран НАТО забрать Калининград приведут к столкновению.
Медведев заявил, что любая попытка посягнуть на Крым — это объявление войны России"

чо, пиндосы, съели?!! наша земля под надёжной защитой.