Лучшие анекдоты

В знак уважения к хозяевам чемпионата оба финалиста будут выступать под флагами цветов российского триколора.

- какой счёт?!
- 2 наши забили, 2 - египтяне
- 3:1 ?
- да

Только шо пришла страшная новость: со Спасской башни Кремля спиздили рубиновую 5-конечную звезду и водрузили «крест».

О женской логике.
Супруга попросила посмотреть, что то барахлят электронные весы, показывают разные значения. Проверил, несколько раз вставал, показывают от 68,5 до 70. Поменял батарейки, показали мой стандартный вес 73,5. Супруга вечером попробовала, узнала, что она на 2 кило тяжелее, чем думала, и расстроилась-"Я же в обед мороженку съела, а эти дебильные весы мне всё послевкусие испортили"

Смотрим с сыном передачу по рентв про автомобили. И там американцы содятся за наши машины ( УАЗ НИВА )
И тут америкашка говорит что тут так мало места что нужно научится сидеть сзади. Сын как стал ржать, и говорит
- мама, они слабоки) помнишь как я в ЛУАЗЕ сзади спал)

Онколог должэн радовать вас не высшим образованием, а доброкачественным!

Всемирная организация здравоохранения предупредила о появлении смертельной «болезни Икс» Что это за болезнь еще не известно,но цена на лекарство от нее уже известна...

Обезврежена банда старушек,которые в часы пик делали вид,что именно сейчас им надо куда-то переться

У окна ты стояла в платье розоводлинном,
В радиоле хрипел весь затертый винил,
Ветер с сада пахнул ароматом жасмина,
Я был пьян без вина и нелепо шутил.

Соловей за окном пел тебе серенаду,
И ему подпевал грубым голосом кот.
Твои алые губы шептали «Не надо…»
Но и плечи манили и чувственный рот.

Мы телами сплелись в сумасшедших объятьях.
Время резко застыло, прекратило свой ход.
Я не мог расстегнуть твоё чертово платье,
И смутившись, спросил: ̶"̶Т̶ы̶ ̶н̶е̶ ̶х̶о̶ч̶е̶ш̶ь̶ ̶в̶з̶я̶т̶ь̶ ̶в̶ ̶.̶.̶.̶"̶
"А какой сейчас год?"

У окна ты стояла в платье розоводлинном,
В радиоле хрипел весь затертый винил,
Ветер с сада пахнул ароматом жасмина,
Я был пьян без вина и нелепо шутил...
* * *

Работаю в большом офисе. Сидим в эдаких кабинках, отгнороженные друг от друга стеклянными перегородками (в просторечии аквариумы).
Я вышел первый день после отпуска, настроение хреновое.
Подходит к моему "аквариуму" сотрудница за консультацией, опирается на перегородку и ее щелкает статическим электричеством.
Она(испуганно) - Ой че это?
Я(угрюмо) - Да вот, поставил себе защиту от глупых вопросов.

- Как правильно пишется дераттизация или дератизация?
- По-русски правильно - обескрысивание.

По принципу "лысый-волосатый", пожалуй, быть президентом Грудинину...

Запахло весной (посвящается петербурженкам).

Она прикинется в бадлон и мини-юбочку,
В парадной будем целоваться с этой … девочкой,
Потом пройдёмся до ларька и купим пышек,
И будем слушать, как коты орут на крышах…
Что за девчонка, эта теплая весна,
Когда влюблённым не до сна…

Припев (спасибо Александру Яковлевичу):

Умница, ах, мама, что она за умница!
Hе брани, она меня домой гнала.
И я пошел бы, да забыл названье улицы,
Где сына своего ты родила.

Мы по поребрику пойдём Луне навстречу,
Она расскажет мне про куру-гриль и гречу.
Балтийский запах защекочет наши нервы,
И как-то сразу нвдруг захочется шавермы…
Что за девчонка, эта теплая весна,
Когда влюблённым не до сна…

Припев:

Умница, ах, мама, что она за умница!
Hе брани, она меня домой гнала.
И я пошел бы, да забыл названье улицы,
Где сына своего ты родила.

А в телевизоре сказали,
Что путин вовсе не говно.

вот за что я уже люблю приближающийся год собаки, так за то что можно без всяких предрассудков жрать за столом вся мясное подряд.

если вам подъезд засрали
и в автобусе хамят
знайте что во всём, блин, этом
Вова Путин виноват

Самое гадкое пожелание в последнее время: - Да чтоб тебе Собчак ночью приснилась, бля...

Что говорит мужчина после фразы женщины, кокетливо расстёгивающей верхнюю пуговицу блузки: "Пригласи меня к себе домой на чашечку кофе"?
2007 год. Мужчина молча бежит в аптеку за презервативами.
2017 год. Презрительно:
- В "Макдональдсе" кофе выпьешь!", - а потом с гордостью друзьям:
- Прикиньте, сегодня еще одну меркантильную сучку отшил, на кофе меня пыталась развести!

Почта России снова подтверждает свой статус самой тупой и ненадёжной почтовой службы мира!
Заказ из Китая (с отслеживаемым трек-номером!), отправленный в город Югорск ХМАО (индекс 628263) доставлен в почтовое отделение ожидает меня в месте вручения в... Одинцово Московской области (индекс143001)!
Характерно, что по треку прекрасно определяется индекс, а по индексу - адрес, но служащие почты, конечно, об этом не знают...

Что то юнеско становится сильно похожим на остриё - сначала америка, теперь вот израиль.....

Собираемся гулять с собакой,не можем найти поводок,жена в запаре забыла как он называется :,,Где этот долбанный удлиннитель для Соньки ?!!!"

Двигатель EmDrive является комбинацией из магнетрона и резонатора, который накапливает энергию колебаний микроволн.
При этом EmDrive, внешне напоминающий положенное на бок ведро, позволяет преобразовывать излучение в мощную тягу. Создатели заявили, что силовая установка на базе такого двигателя позволила бы китайцам убраться до края Солнечной системы буквально за несколько месяцев

На "Острие" не густо. Наверное все отправились на Дни своих городов.
Вопрос: а когда у "Острия" День сайта? А?

Когда "пашешь, как раб на галерах с утра до ночи", раз в год можешь позволить себе забросить вёсла ко всем чертям куда подальше и … спокойно заняться ловлей щуки.

Вот народ интересуется, кто мол того с Путиным на Валаам на мерсадэсе прикатил, кому дверь он там открывал, перст из двери указующий узрел и затворил дверь изнова, даже Песков отнекивается "мол нам того не ведомо", это Пескову, ага...
А я вам так скажу - БогЪ это!