Лучшие анекдоты

Мало кто знает, что автоконцерн Фольксваген планирует в ближайшее время снять с производства VW Touareg и заменить его линейкой новых моделей: VW Berber, VW Zulus, VW Papuas, VW Pigmey и VW Ukr.

Для того, чтобы смеяться над старыми анекдотами, нужно иметь чувство юмора второго порядка, на порядок большее.

- Надо прекратить импорт продовольствия, экспорт нефти, и лететь на Луну!
- Простите, а вы точно наш Президент?

А почему говорят только "кишка тонка"?
Ведь кишка может быть еще и толста, пряма, слепа и даже двенадцатиперстна!

Перепад температуры - это когда увидел зимой красивую женщину. Сосулька на носу остаётся висеть, а в штанах жарко.

бояны могут испортиться от долгого хранения, периодически их надо просушивать: время от времени их надо доставать и складывать в кучу

Красную Шапочку на самом деле полностью звали Красная Шапочка - Белая Рубашечка - Синяя Юбочка - Белые Трусики - Полосатые Чулочки - Коричневые Ботиночки

Женщина без изъяна будет счастлива даже с мужчиной без извилин.

Лень начинается с утра
И продолжается до ночи
Она спасает от труда...
Но как-то утомляет очень.

Из новостной ленты: "В супермаркете "Седьмой континент" обнаружен трехдневный труп мужчины".
В "Седьмом континенте" даже трупы несвежие...

Партия овец вступила в коалицию с партией волков. Партия пастухов ушла в оппозицию. Демократия торжествует, но как-то злобно.

Объявление в лифте:
«Если вы застряли в лифте в ночь с субботы на воскресенье, не пытайтесь вызвать лифтера это опасно для жизни. Лучше дождитесь понедельника»

Как здорово, что все мы здесь сегодня ни-ни-ни.

помните стааааренький такой мультик про Бегемота, который боялся прививок?
Мультик умалчивает, что Бегемот наверняка до этого лежал в больнице подобной нашей и что уколы ему делала черненькая сестричка как у меня вчера!
Походу я тоже теперь боюсь уколов!

Друзей надо просто любить, чтобы не потерять. А соперников, противников и врагов надо хорошо понимать, чтобы уметь защищаться.

Жена попросила купить килограмм морковки. Но я не какой-нибудь там подкаблучник, поэтому купил два, и не морковки, а лука.

у меня нет друзей. одни олигофренды.

Дабы привлечь молодежь на избирательные участки, избирком пообещал провести акцию "Femen" на одном из избирательных участков.
(с) Byram

Если минус на минус дает плюс, то гаишники-геи это просто замечательные люди!

Презервативы лайт - и лицо вашей партнерши светится изнутри.

- Так Джанша был на остриече?
- Нет, у него свинка.
- Вот зараза.

Знакомый пожаловался, что намедни вечером почувствовал очень сильное внутреннее давление в желудочно-кишечном тракте. Особенно это давало о себе знать в толстой кишке на выходе. Короче, в поисках выхода из этого внутреннего тектонического сдвига он зашёл в первый попавшийся ресторан, заказал чашечку кофэ и отлучился для…
Сюрпрайз! Напротив чашечки кофе в счёте значилось – 200 руб, 00 коп.
Я нагло полюбопытствовал, а чем же он питался в сей день на обед. Оказалось, что пиццей.
Получается, что посрать ему обошлось дороже, чем пожрать.

- Страшная моя,
Чудище лесное.
Больше - никогда!
Только не с тобою!
- Володя, или смотри в костёр, когда поешь, или когда смотришь на меня - пой правильно!
- Ой, прости, дорогая, задумался...
Милая моя,
Солнышко лесное,
Где, в каких краях
Встретимся с тобою...

Пошёл я косить на поляну лесную.
Косу взял я острую, очень большую.
Грибов накосил, лебеды к сабантую.
Засунул в мешок я добычу такую.
Ну, надо домой. Вот обратно (пизд)иду я
И в чаще лесной вижу деву хмельную!
И как бы, ее бы, пристроить бы к (ху)месту -
Жоны моей, нонешней чтобы заместо -
Все думаю, глядя на эту невесту:
Красива, игрока, мягка, словно тесто!
И понял я тут - мы должны быть с ней вместе!
И (пох)фиг мне все возраженья, протесты.
Я к ней побежал, как петух за курями,
По травма, по кущам, с мешком за плечами -
Схвачу, утащу - не найдут с егерями!
Все думал - влечу я, бабахнув дверями
В избушку. Застану жону с (ебарЯ)дикарями
И выгоню (наху)к черту ее на дорогу
И не подпушшу больше (курв)стерву к порогу!
И станем мы с девой хмельной миловаться,
Добра наживать, да в избе обживаться...
Но тут дева вдруг на меня посмотрела,
Как смерть побледнела, потом обомлела,
А после, вдруг как ломанулась в чащебу!
Куда мне с мешком-то, косою и гробом?
Чего испугалась, скажите на милость?
Вот так вот любовь наша и не сложилась...

Попросила сына сорвать в саду любисток-объяснила, где растёт, как выглядит, уточнила, что пахнет орехами. Вернулся с пустыми руками-не нашёл. Пошла сама нарвала-показала сыну и дала понюхать.А он: "Так бы и сказала, что любисток пахнет, как твой суп, я бы сразу нашёл!"