Лучшие анекдоты

"Гладко выбритый" звучит куртуазно, а "гладко выбритая" ещё и гламурней.

играли в слова. Сын загадал слово на букву Д. Дере... и еще три буквы. Гадали-гадали... Никак.
Оказалось не у нас проблема, а с грамотностью ребенка!
Слово было "дерЕжер"!

Правый и левый сектор - это не борьба, а единство жопы.

А на Главной, а на Главной
Разноцветье ярких жоп:
Валентинов День случился,
Скажем мы унынью-стоп!

Скажем "нет" мы недоёбу,
Да!-любви и озорству,
Пусть пребудет с нами радость
Счастью быть и волшебству!

с завтрашнего дня начну правильно питаться! Перехожу на сыроедение.
Буду есть один сыр!

в нашей медицине есть что то от шарлатанства. Щас протезирую зубы. Зубов становиться все меньше. Рот все шире (по типу как у лягушки). Доктор проводит там непонятные мне манипуляции. И от зубов остаются только фотографии. Целый альбом уже накопился! И чем закончится эта история пока нипонятна...

Кто первый правду сказал, тому и вечная память.

Внуки - сдача от детей.

Выиграть в лотерею? Легко! Так мышь, которой повезло, рекламирует мышеловку.

После того, как Российская Федерация зазвучала на украинском сервисе как «Мордор», Сергея Лаврова переводит как «грустная лошадка»...
Ну что ж Были москалями, кацапами, ватниками. Теперь станет эльфами, орками, троллями. И во главе государства имеем команду хоббитов во главе с Фродо!

- Я таки не понимаю, все говорят Лепс, Лепс. Что в нам таки находят. Голос хриплый, картавый, шепелявый.
- А где слышал?
- Киргиз позвонил и напел... )))

В Турции крики "ТАГИЛ", постепенно сменяются на "ИГИЛ".
(с) Byram

Больше всего бог любит атеистов, он от них не икает.

Ты всегда на гребне волны — это упрек в поверхностности.

мне тут на рене руль поменяли по гарантии, я сначала радовался, потом удивился такой щедрости, а теперь вот ссу... он же весь в моих пальцах...

утром посмотрел в зеркало и про себя подумал: "вот он, фоторобот серийного тупицы".

щас вот зашел вв школу пообщаться с учительницей английского. Буквально на пару слов. У нее сидят первоклашки. Думал переговорить и выйти. А слышу:
- Извините ради бога, у меня через 15 минут закончится урок. Подождите, а то они тут друг друга поубивают!

у меня год рождения попадает под плановую диспансеризацию, сегодня прошёл очередные проверки, приезжаю, а меня никто не распрашивает дома чо и как, ну я затаил понятное дело... через какое то время жена таки пппоинтересовалась:
- ну и что тебе сказали?
а я такой:
- а сказали мне там:
- И вот нахуя Вам, Андрей Анатольевич с Вашим то здоровьем новая стиральная машина???!!

Человек создан для счастья... Женщина создана для любви...
Надеюсь, всё понятно?..

Армянскому радио задали вопрос:

- Что нужно сделать, чтобы места в общественном транспорте для инвалидов и пассажиров с детьми не занимали здоровенные бездетные лбы?
- Писать на табличках "Места для мудаков, инвалидов и пассажиров с детьми"...

Из новостей:
Китай построит высокоскоростную магистраль Москва - Казань - Екатеринбург.

Наш коментарий:
В каждом русском уже сидит татарин, а вскоре к каждому татарину подсядет китаец.

Раньше мы были гордыми, но бедными. Теперь мы стали ещё более гордыми, зато не менее бедным.

Хоронят както еврея. Рыдает безутешная вдова. Раввин говорит ей, мол целуй мужа в последний раз и закапываем. Вдова запричитала:"Поцеловала бы я тебя в глазоньки, только эти глазоньки на чужих женщин смотрели. Поцеловала бы я тебя в рученьки, только эти рученьки мало денег домой приносили. Поцеловала бы я тебя в ноженьки, только эти ноженьки тебя быстро к любовницам носили...Поцеловала бы я тебя..."
Тут рав прерывает её и спрашивает:
- Подожди, женщина! А дети у вас были?
- Конечно были, рабби!
- Тогда, бекицур, целуй в яйца и закапываем.

Рассматривать людей на улице неприлично. Выражать своё недовольство этим, ещё неприличней.

Объявление на входе торгового центра
" Новинка от службы охраны ТЦ : всем выносящим не купленный товар - двусторонний массаж лица от начальника охраны!!!"