Лучшие анекдоты

Я обжигался в жизни столько раз,
то горячая ручка сковороды,то утюг...
Сегодня горящий бычок... за шиворот
запал.

Нет, вы гляньте, и эти люди запрещают вам ковыряться в носу!

Выезжая вечером из осаждённой ковидом столицы в область и глядя на пустынную обочину сразу за МКАДом, становится очень жалко оставшихся без работы проституток.
В то же время с каждым днём самоизоляции зреет ненависть к проституткам, имитирующих работу по борьбе с ковидом в органах власти.

Агенство Стратегических Инициатив также предлагает начать готовить мигрантов, оставшихся без работы, «под высвобождающиеся рынки и для рынков обслуживания IT-инфраструктуры».

А так же пособия джамшутам платить.
это всё что надо знать о стратегии государства.

Предлагаю занести в Конституцию, чтобы все выступления Путина начинались словами "По просьбе трудящихся".

Как сказал старина Фридрих Ницше: «То, что нас не убивает, делает нас сильнее».
Коронавирус, сделай же нас охуенно сильнее !!!

Пока решали с мужем, где кого из нас хоронить, соседи начали под дверь совать деньги на похороны

Как говорила мудрая Фира Соломоновна: "Не трать зря мыло, может он ещё не придёт".

Указ о выплатах на детей в возрасте от 3 до 7 лет подписан Путиным.
Нам в марте стукнуло восемь... Пойду пожалуюсь навальному

Просить прощения нельзя по телефону
Пишет известное издание, со ссылкой
На известного попа в проповедение

По интернеу можно
(с) опять даркнет

раньше во всех криминальных вещах по телевизору винили " лицо кавказской национальности". Сейчас в практику освящения всяких ДТП надо вводить термин :" автомобиль каршеринговой принадлежности".

Хороший анекдот в комментариях не нуждается.

Мой дядя самых честных грабил.

Петр Порошенко таки продал Рошен, как обещал 5 лет назад. Пацан сказал - пацан сделал. Но есть нюансы - покупателя по чистой случайности зовут Алексей Петрович Порошенко. Бывают же такие совпадения, фамилия просто распространенная.

Утром дубняк,днем тепло ,но пасмурно
Бабья осень какая то...

На № 150189 (от Актюши):
Хочешь загреметь в Кащенко (в Сербского, в Абрамцево и т.п.) - бери в руки бубен и ступай пешком к Путину!

Кандидата в депутаты после выборов спрашивают:
- Ну, чо, прошёл?
- Круче!!!
- ?
- Пролетел!

В роскошной прическе Сергея Семёныча обнаружилась плешь.
Называется она "Парк Зарядье".

Все-таки мы строим не капитализм, не социализм, а дебилизм, без человеческого лица. Причем каждый последующий начальник дебильнее предыдущего. Если предыдущий начальник Почты России просто выписал себе премию в десятки лямов ( сиречь крал), то нынешний пошел дальше. В январе этого года "Почта России" уже начала продавать пиво более чем в трёх тысячах своих отделений, а глава компании Николай Подгузов объявил, что почтальоны будут выполнять некоторые функции фельдшера. "Почта России" подготовила концепцию развития, по которой почтовые отделения будут преобразованы, как сказано в документе, в "центры притяжения". В таких центрах клиенты смогут получить дополнительные непрофильные услуги – в частности, купить крепкий алкоголь. На реформу "Почта России" просит выделить из бюджета около 85 миллиардов рублей.
Следующий логичный шаг - бордели в почтовых отделениях. Весьма рентабельно. И "притяжение" будет

-Митрич,а что значит "Мы здесь тоже не лаптем щи хлебаем..." ?
-Ну,это ,типа " Мы здесь тоже не лыком шиты.."
-?????
- Ну...."Мы здесь тоже не хером айфоны юзаем!!!"
-Ну, так бы сразу и сказал...

Я как-то задумался - куда деваются бедняги после коррекционного интерната или школы для УО. Оказалось, что не все так плохо - они пишут рекламные слоганы, сценарии рекламных роликов и сериалов. Без справки об окончании такого заведения на эту работу не берут. Некоторые продвигаются выше - пишут тексты песен, а совсем удачливые попадают в Голливуд сценаристами.

Уроки времени жестки
За маскою не скрыть вонючки
С роз облетают лепестки
И остаются лишь колючки

Иногда, чтобы не отбросить копыта, необходима лошадиная доза.

Еду сегодня, на улице горького остановился на светофоре, слева к перекрестку подъезжает поливалка, а справа, с Ловина перед ней на Горького резко проскакивает машина и крик " Блядь!!!", Все нормально проскочил, только на кабриолете))

Отличился я в гостях, решив сделать комплимент кулинарным способностям хозяйки:
- Какое замечательное блюдо! А что это за рыба?
Кажется, она готова была меня порвать:
- Вообще-то это курица.