Лучшие анекдоты

- Отсутсвие "мозгов" или ключи в "рай"?
- А можно два?

11−10−2022 зеленский совершает срочный звонок джо байдену:
— Г-н президент, разрешите мне срочно уйти в отпуск — хоть на пару недель отдохнуть у вас в Майами. Устал я шибко, измаялся …
— Нет, владимир, не могу тебя принять — у меня все апартаменты «в стопе». Видно тебе придётся провести свой отпуск на Колыме. Ты мне больше не интересен.

- А в целях безопасности выдадим оружие ворам, насильникам, и убийцам.
- Отличная идея!

Захотела тут на медни на Озоне купить карту мира, обычную, как в школе. Такое навалилось, матерь Божья..

Пока Полоз разучивал движения для шафла, я решил научиться танго. Проблемы начались сразу же. Оказывается, это парный танец. Мужики, одолжите кто-нибудь резиновую женщину! Мне не надолго...

— Доченька, ты чего такая надутая?
— Потому что я злая!
— На кого?
— На Ленку, мою соседку по парте. Она всем сказала, что я необъятная, и теперь меня никто не обнимает. А когда я прошу, чтобы обняли, они разбегаются…

Люблю помидоры! Их даже ночью собирать можно. Практически на любой даче. А вот с огурцами проблема...

Сплю сегодня, снится мне, что еду я на поезде. А время - где-то пятидесятые годы. И в районе Перми чуть не отстал от поезда, но пезд притормозил и вот я понимаю, что должен успеть.
Тут у меня собака залаяла, я проснулся, сходил до сортира и опять лёг.
И снится мне, что таскаем мы мебель какую-то, то ли из квартиры, то ли в квартиру, но подхожу я к шкафу, открываю, а там мужик какой-то сидит. В сапогах мятых, в галифе потрёпаных, в пиджачке кургузеньком и с чемоданчиком коричневым, фанерным... Смотрю на него, понять не могу, какого хера он в шкафу дерает. А мужичок мне и говорит: "Не горься, земеля! Я из прошлого твоего сна!"

Сегодня президент подписал закон о засекречивании размера золотовалютных резервов. На очереди закон о засекречивании мировых цен на нефть и курса рубля.

Мой кот приходит к своему лотку… напердеть как слон, разбудить всех вонизмом и собрать у лотка, чтобы убрать отходы… а там чисто…
Он супер мега тролль или остриец

с каждым днём узнаю всё новые способы закупок: моск выносит.

"Закупочная сессия с возможностью перехода в закупочную сессию за право заключения контракта"

Вот теперь то (случилось вчера 10 мая 2022) вся поганая шайка-тройка предателей Родины в полном составе собралась в аду!
«Ну, а теперь меченый! Я сказал — меченый!!!»

-Вчера была у вас и купила замечательную,прекрасную шубу!А что вы можете предложить мне сегодня?
-Не менее прекрасный Оливье

Многие из живущих западнее Ростовской области считают Незнайку своим народным хероем, потому что в отличие от москаля Знайки, который задумывал полет "НА" Луну, Незнайка таки совершил полет "В" Луну.

Вдогонку Доку.
Я посмотрю на Остриё, когда копипаст будет приравнен к торговле краденым и нарушением авторских прав...

Все нормальные люди на этой планете, не хотят атомной войны.
Но оказывается, достаточно одного не нормального, чтоб она произошла.

Территории западнее Ростовской области мне представляются огромным сортиром, в котором настигаются террористы и мочатся, мочатся, мочатся ...

Читаю новости. Вспомнил: " Не надо раскачивать лодку". Подумал: " А кто же её раскачал?"

А где то в это самое время покачиваясь в кресле качалке в полублаженной улыбке сидит усталый каюр,наблюдая за боем растравленных между собою собак ,некогда из одной упряжки,под шум разношерстной ,некогда кем то выведенной,гавквющей шелупонью.и...потягивая уже нагревающийся в руке виски.

Есть такая рыбка, пелядь. Мелкая, грамм по 100. Так вот берут рыбку 100 грамм, просаливают, вялят, на выходе получается рыбка 150 грамм.
Как тебе такое, Илон Маск?

После того, как «Глава МИД Великобритании Трасс отказалась признавать Ростов и Воронеж регионами России», жители этих городов всерьёз решили провести референдум за присоединение к … Шотландии.

Сдается мне, что наша нынешняя министр иностранных дел в детстве головой ударилась. И не раз. И развился у нее один из видов парафазии.
Попалось на глаза ее очередное эмоциональное выступление: давайте,  радостно так говорит она,  вместе покончим с этой Европой! (Lasst uns dieses Europa gemeinsam verenden)
Потом спохватилась и исправилась:  "verändern" -  "изменим"...
Но оговорочка, что называется, по Фрейду...

Свежий анекдот - оказывается, Роман Абрамович получил португальский паспорт, доказав, что его предков изгнали с Пиренейского полуострова в 15 веке (паспорт реальный факт, хотя главным доказательством родословной, думаю, были деньги). Дайте мне итальянский паспорт - мои предки жили в Римской империи где-то до нашей эры или около того.

Нивхурил спрашивает Шри Япутра:
-- А вы по-настоящему кто?
-- Никто в пальто.

Не я конечно понимаю, что сюжетов нет, сценаристы гавно. И появление фильмов про футбол, хоккей, баскетбол, про армянскую саблистку, это как то объяснимо. Но блин триллер про шахматы это всё таки перебор.