Лучшие анекдоты

Конец 80- х, ч Москве открылся первый Макдональд. Очередь километровая.
Первыми появились вездессущие " А можно мне пройти, мне только поссать? "
Потом вдоль очереди стали ходить мрачные личности, который негромко бубнили " Помогу взять бутерик без очереди.
Возле чёрного хода громко ржали и чавкали булками разного рода шапошные знакомые " Коляна с седьмой кассы".
А утром, часов в шесть, говорят видели машину с надписью "хлеб", по слухам приезжали фарш котлетный разбавлять.

"Зеленский сравнил политику НАТО с турникетами в киевском метро".
То есть кровавый клоун, я так понимаю, желает "на чужом хую в рай въехать" на халяву?

Прошлым летом родительское собрание проводили прям перед школой на улице. Я залип в телефоне, переписываюсь по работе, но слышу вопрос учителю- а у детей уже будут задания Про Это? И учительница отвечает - да, ребята уже большие, так что задания Про Это будут обязательно и не раз. Тут уж я не выдержал, какие они большие, 2й класс, не рановато Про Это? Вообщем все поржали, потому что речь шла конечно про задания-проекты.

Вот я чето не врублюсь. Юра Шевчук сказал, что Родина - это не жопа президента. По-моему, все правильно, где жопа президента, а где Родина. Но власти-то на Юру завели дело, то есть они с этим не согласны. Внимание, вопрос: по мнению властей, Родина - это жопа президента? Или жопа, но не президента?

Один раз в жизни мне захотелось пельменей ну просто удержу не было. Лет 20 назад. Сломалась проявка, вылился фиксаж. Так запахло уксусом, что еле еле удержались, чтобы не послать гонца за водкой и пельменями.

Зажигал с внуками в лесу. Параллельно учил их азам выживания на открытой местности. В частности, охоте на снежного человека. Детей научил разводить костёр из мокрых палок, строить убежище и передвигаться бесшумно, но доченька всё сняла на мобильник. Если увидите компромат на меня, это не я..

Когда тебя разбанят, ты уже не будешь прежним человеком, добрым, немножко циничным, а главное юмористичным.

По стране шагает гордо
Наш весенний Первомай!
Как сказал когда-то кто-то
"День коси и забивай"!

Я с народом за едино
Водочки в стакан налил.
Закосил под идиота,
На работу куй забил!

Из-за острова на стрежень,
На простор реки Невы
На спине плыл некто кто=то.
БАЦ! И потерял трусы.

Вот проблема, ёлки-палки…
Ну а если встанет вдруг
Мой надёжный, самый верный,
Самый близкий в мире друг?

Но народ не растерялся,
Не попрятался в кусты!
Стой поры там где-то как-то
Стали разводить мосты

Из недавнего, извиняюсь за долгость. Муж загрузил с вечера в багажник колеса для переобувки. Типо, заедешь, как будет свободно. Недалеко от дома у нас шиномонтаж, где всегда переобуваемся. Еду с работы, к вечеру. Приезжаю, стоит машина на переобувке, уже заканчивают, прикручивают 4 колесо. Спрашиваю, есть, кто на очереди? Да, подходил мужчина с большой черной собакой, марку машины не обозначил. Я спросила, невысокий, в синей куртке? Да - А, это мой муж, знает, что я приеду в это время. С уверенностью заезжаю на плац. Начинают мою машину переобувать, одновременно звоню мужу, он говорит, нет, не подходил. И через минуту уже с Афой идет ( она большая и черная). И тут же приезжает тот, что с другой, большой черной собакой забронировал. Хорошо, что человек с юмором попался))

- Я требую повышения квартплаты в соответствии повышению цен!
- А Вы, простите, кто?
- Директор ЖКХ...

А кто в курсе, под санкции попадёт весь Ватикан, или тока папа Римский?..
И последуют ли контрсанкции со стороны Ватикана в виде отлучения от церкви заблудших политиков?..

Американцы предложили замороженные золотовалютные резервы России перевести в фонд, который под руководством США будет восстанавливать Украину. Россия возразила " но убытки на Украине оцениваются где то в 150 миллиардов, верните остальное!"
Американцы:
- нет, ничего не вернём, вы там давайте лучше до 300 догоните сумму.

- Ты пошел на работу в мятой бирюзовой блузе?
- Да.
- Ну наверху есть меньше мятые.
- Но для большего эффекта я её надел шиворот на выворот.
- Обнаружил уже в кабинете, на овещании. Начальник.
Так и живём.

Вчера жена сварила бульон из суповой курицы, и мясо наседки выложила в обед на отдельной тарелке. Старший сын, ткнув вилкой в тушку, спрашивает :
— Папа, а почему эта курица такая сильно жёсткая?
— А это потому, сынок, что она прожила долгую и насыщенную событиями жизнь.

Принят закон о фейках, до 15 лет.

Теперь пиздИть можем только мы, лет 15.

2082 год. Звонок в дверь в многоэтажке Путинбурга.
— Здравствуйте, скрецы! Мы из церкви «свидетелей партии единаяроссия» …
— Ну шо вам нада?!
— Мы хотели бы поговорить с вами о Владимире солнцеликом и его ангелах …
— Херангелах! Идите на***!!!
— Ну тогда вы обрекаете себя на великое несчастье никогда не попасть в Рай, обещанный Путиным …

Мой племянник поспорил с другом, у кого в комнате больший беспорядок. На довод друга, что у него в комнате пола не видно из-за разбросанных вещей, племянник возразил
- А у меня в два слоя.
Родители называют его комнату "сынарник".

Куда пропали закладки? Что за дела?!!!

Командование Центрального военного округа решило посрамить управление ЗАГС Ростовской области. С 15 января военнослужащие Центрального военного округа должны необычно затюнинговать салоны своих машин: расклеить наклейки, что их ждут дома, выделить ремни безопасности, а также поместить небольшую фотку родственника на спидометре, чтобы не дай бог не превысить скорость. Все это, по мнению руководства, должно снизить количество аварий на дорогах.

Если я увижу в куче ещё один Перл про елбасы, заведу серию про маленького Нострадамуса.

Случайно тыцнула на ленту активности. И вчера и сегодня. Там Grand Fa Son мечется из группы в группу (выходит и заходит). Подскажите уже юзверю куда бежать.

Чай — странный напиток. Пригласит женщина на чай мужчину — будет ceкc, пригласит подругу — пьянка. С мужчинами всё с точностью до наоборот.

Некоторые люди походят на знаки препинания.
Споткнешься о такого, и понимаешь - "нельзя помиловать".

Банкетный зал нюострия взломал хацкер и бухает за всех подряд, независимо от даты рождения.