Лучшие анекдоты

В России две беды: обвинять во всем Запад и подражать ему

- Запрет работать не по специальности;
- деноминация рубля;
- новый налог на водителей;
- налог на интернет.
Что еще придумают депутаты Госдумы, чтобы отвлечь внимание от падающего рубля?
(с)

Он был таким твердолобым, что грабли в страхе расползались с его пути.

стою на перекрёстке, собрался переходить дорогу, едет несколько свадебных машин,стоящий рядом дядька говорит вслед:
- ещё одного повезли полочку прибивать.

первый врач нашего мира - царь Соломон
"- Все пройдет. И это тоже" - так обычно он успокаивал он своих пациентов

новости
"Украденное с «Мистраля» оборудование не содержит секретных сведений"
подтвердили в минобороны - уже не содержит!

Реальный разговор с клиентом.
клиент:
а вы можете к нам подъехать, мы хотим на месте кое что показать?
я( прикинув по карте место нахождение офиса)
- не хочу, там у вас в трёх кварталах в округе знаки и предупреждение о эвакуации.
клиент:
- да смело можете прямо у нас под окнами на тротуаре ставить, у нас уже три дня не было тут эвакуаторов.

2 главных антипиратских законопроекта США: Stop Online Piracy Act (SOPA) и PROTECT IP Act (PIPA).
СОПА и ПИПА.
Делайте выводы, господа!

сейчас в Питере рекламируют фильм про Елену Ваенгу. Только почему-то везде пишут с ошибкой - Ванга!

VIP- собака выгуливается с охраной, мигалкой и лаем через матюгальник.

Демократия - это когда народ сам выбирает для управления собой самых профессиональных шоуменов и мошенников.

на самом деле не есть после 18.00 очень просто. Сложнее не есть после 19.00. Тем более после 20.00. Ну а уж после полуночи - это вообще высший пилотаж!

Все верят, что устами младенца глаголет истина?
Так вот, трёхлетний племянник залезая ко мне в машину( Пыльник) сказал " О, дзып!"

всем известно что весь одесский юмор зыждется на трёх китах
1 перекраивание под еврейскую тему( имена вставляя) самых замшелых баянов -( страдает какой то мелкий актёришка, популярный исключительно в тупом проекте про какой то кабачок)
2. немыслимом коверканье языка.
3. хвастовстве насчёт своего жлобства, возведённого в фитиш.

Хочу сказать этим юмористам по поводу пункта 2( по остальным и говорить нечего): "Придурки, если бы вы слышали как мне в 80-х годах узбек пересказывал фильм про оборотней , вы бы все нервно обосрались от зависти...
цитирую по памяти:
" а тут у него такие валаса будут, а потом зубы такие будут, а женщин как заорёт- вай вай, а сам в сад бежит от дома..." вот так примерно.

Дирижер, который наконец-то развелся со своей женой, обрел полную свободу уха.

1. Сходить в зоопарк, посмотреть на бандерлогов.

Люди не меняются! Меняются, лишь принципы!

- На что в вашем городе можно посмотреть?
- Посмотрите налево, посмотрите направо, посмотрите назад...
- Какой красивый зад!
- А теперь смотрите вперёд и уёбывайте.

Хорошо смеется тот, кто не слышал анекдот.

Навеяно анекдотом про трёх кабелей у ветеринара, один из которых трахнул хозяйку.

В пору студенчества как-то захожу в троллейбус, а там сидит женщина в молодым кобелём-овчаркой на руках, причём в буквальном смысле. Я, будучи острословом не преминул сказать: - Женщина, вообще-то так крепко нужно обнимать мужчин! На что получил логичный в этой ситуации ответ, что мужики этого не заслуживают.
А теперь вот сижу и думаю, не на собачий ли маникюр везли того кобеля? Впрочем, в 93-м году, вряд ли… на маникюр. Просто пожрать досыта.

нервные клетки не восстанавливаются.
Зато восстанавливаются нормальные, спокойные клетки

Сколько Вовку не корми, цены все равно растут.

Женщина всегда знает, чего хочет, но редко понимает, зачем.

Диктор телевидения перед чтением новостей делает разминочку речевого аппарата скороговоркой:
ХАМАС-Донбасс-Аббас, Донбасс-ХАМАС-Аббас-Чубайс..

Совесть - это интуиция, подсказывающая, что ты поступаешь плохо, из-за чего с тобой могут поступить ещё хуже.