Лучшие анекдоты

Мне вот что интересно: а Янукович, когда набухается, тоже названивает Украине?

Говорят, что открыли новую планету, но для посещений её закрыли.

Человек, которого медленно засасывает болотная трясина, имеет время чтобы спокойно поразмышлять о судьбах мира, но почему-то ни один этого не делает.

Повод задуматься: не осталось человека, которому можно позвонить по пьяни в 2.42 ночи...

Знал, что у моей жены есть сестра-двойняшка. А оказалось есть еще и тройняшка...Это ж надо столько выпить!

смотрим с женой футбол. Я булку жую с чаем. Играют Зенит и Крылья. Выпускают на замену зенитовца Рондона.
- Это кто? - интересуется жена, видя относительно нового футболиста
- Рондон - отвечаю я с набитым ртом
- Кто-кто??? - переспрашивает жена с некоторым удивлением
- Первая буква "Р"!
- Аааа. Понятно

Раньше Крым был всесоюзной здравницей, потом украинской задницей, а теперь стал российской мигренью.

как-то стремно звучит комплимент: "да никогда бы не дала тебе сорок, максимум тридцать восемь" - а тебе тридцать.

Особенности национальной гулянки.
Русские устраивают праздник, под конец ищут с кем подраться.

Кстати, на Брайтон Бич не собираются проводить никакого референдума?..

Этот неловкий момент, когда осознаёшь, что в мире полно неловких моментов...

Подходят к трибуне с микрофоном в гордой позе восклицательного знака, а уе№ывают с нее в виде знака вопроса.

Игра России с США - еще один пример, что спорт не связан с политикой. Хмм, интересно, за кого болеет Башар Асад?...

Парень с девушкой катаются на роликах. Девушка падает, разбивает коленку, сидит и хнычет. Парень нагибается над ней и осматривает коленку:
-Ой, да ничего страшного. Ты даже не поцарапалась. - спокойно говорит парень.
-Я ударилась! Мне больно! - хныча, говорит она.
-Ну, - так же спокойно говорит он, - надо что-нибудь холодное приложить.
Она поднимает на него абсолютно сухие глаза и зло говорит ему:
-Да! Отдай мне своё холодное сердце!

В очереди в кассу, среди пришедших явно за мороженым в это утро понедельника, хмурых мужиков с горящими внутри изделиями трубопрокатного стана, с тележкой, доверху нагруженной продуктами, стоят молодая мама с дочкой лет пяти.
Подошла их очередь и мама начинает выкладывать продукты из тележки на прилавок кассы, а кассирша пикать их сканером одно за другим.
-Ма-ам!.. - вдруг что-то вспоминает дочка.
-Больше ничего не куплю! - мгновенно пресекает всякие возможные просьбы, мама и хмурясь, продолжает выкладывать продукты.
-Но, ма-ам! - вновь подаёт голос дочурка.
-Отстань, - уже раздражённо отвечает та, - я смотрю, что я забыла купить! Ты же знаешь, какая у меня память!
Покупки одна за другой перекочёвывает с одного края кассы в другой, к отсканированным. Наконец это магическое действо заканчивается и кассирша, сказав стоимость купленного, застывает в позе сфинкса.
Но мам! - уже в полный голос сердито говорит дочь и теребит маманю за карман джинсов.
-Закрой рот! - зверея говорит та и начинает рыться в сумке, - где же мой кошелёк?...
-Вот-вот, - обиженно глядя в сторону, говорит дочка, - ты дома просила напомнить тебе, не забыть взять кошелёк!

Вся правда об олимпийском золоте: на самом деле это – то же серебро, только чуть-чуть позолоченное.

Финские биатлонисты пользуются специальной лыжной смазкой со странным названием " Линия Маннергейма ".

Посмотрел трансляцию лыжных гонок. Напоминает рождественские распродажи в Европе и США.

Больше других радуются платным парковкам, благодаря которым значительно разгрузился Центр Москвы, и увеличилась скорость движения, автомобилисты, которые едут не на работу или деловую встречу, не в театр, ресторан или магазин, а просто быстро поездить внутри Садового кольца.

Гулял с подругой по «каньёну». Это не то что вы подумали, а здоровый такой магазин, где внутри на 4х этажах хуева туча других бутиков, киосков, и кафешек. Зашла она в какой то магаз, где продают трусы, лифчеги и прочую, ненужную мужчинам хуету. Я зашёл выпить кофе и покурить. Заходит в кафе, хохочет и рассказывает. Один из консультантов в том бутике голубой пидарас, он втолковывает какой то девушке за то, какие лифчики удобней. Та слушала, слушала и говорит: «Раз ты такой продвинутый в женских делах, поставь мне тампакс, у меня от твоего пиздежа месячные начались!»

На автофооруме вступил в лёгкий срач по поводу " нахуй нужна эта функция "теплый руль". проанализировав количество и качественный состав поклонников руля с подогревом и вспомнив фрейда поразился, сколько у нас желающих за чужой хуй подержаться.

по телеку показывают отрывок из встречи нового губера челябинской области и Путина, включил с момента когда на какой то вопрос Путина губер отвечает: " Всю жизнь давил!". Охуел от услышанного и только потом узнал, что вопрос был : " У вас же специальность " обработка металла давлением?"

Бухгалтерская фирма "33 коровы".

наболело!!!
Долой пришлых!!!
Острие - острийцам!!!
Понарегистрировались тут!!! Отбирают у нас наши бояны!!! Долой админов!!! Да здравствует революция!!!
(и причем я не выпимши, просто настроение хорошее!)

Экзорцизм – юридическая процедура выдворения субъекта (духа и т. п.), обвиняемого в совершении данного уголовно- наказуемого деяния, из тела или помещения, принадлежащего другому субъекту на правах пожизненного владения.