Лучшие анекдоты

про еду.или обжорство.
поступили мы на первый курс, поехали на картошку, ну хуле, надо знакомится. хотя бы трём группам по специальности. И предложили нам из параллельной группы такое соревнование, кто больше съест за обедом, по одному представителю от группы, схема такая, представители едят комплектами, то есть суп, второе, хлеб и чай, потом по- новой.
а порцайки были просто зверские, огромная тарелка супа, второе как правило мясо- гуляш и гарнир, хлеб- четвертинка булки...ну хуле, конкурс начался, первым делом в начале третьего комплекта вырубился староста 13 группы, он сам решил учавствовать, потом на 4-м супе вырвало нашего парня, а представитель 14 группы, уже бля победив, съел 5-й суп, с хлебом. и чай выпил, второе не стал... забегая вперёд, наш пацан , чтобы реабилитироваться и вернуть призовые в группу вызвал всех желающих на спор- водка из горла, выпил 2 бутылки и победил))
Продолжение мы узнали через год, нас же всех скопом начали в армию призывать, и пацаны написали из Елани, из учебки, кто попал вместе с победителем по жратве. короче поймали его на тайной жрачке и заставили есть кашу рисовую, ребята, он при всех охуевших стариках спорол 6-литровый бачёк каши, заедая чёрным (бээээ) хлебом... короче от него отъеблись, мало того, ему всегда двойную пайку давали...

Вот, бывший министр обороны подозревается в некомпетентности, тупости и воровстве, но остаётся в номенклатурной обойме, потому что патриот.

появилась инфа, что собрались наши делать праворукие уазики, газы и камазы... и даже фото в статье была... салон уазика с правым рулём... тока по спидометру народ догадался как будут освоены миллиарды, всё просто, фотку суки отзеркалили.

Жена после двух дней неразговаривания выключив пылесос:
- Ты мне что то говорил?
- Нет. Я тебе молчал.
- Да сколько же можно меня унижать?!!!

Не знаю, как вы, а я скупаю одноразовые газовые зажигалки и спички.

Вот уже и доигрались,
Котировки бля под сто!
Крым нам стал вдруг как-то похуй,
Да и санцкии - гавно!

И насрать нам на Европу,
И пиндосы до пизды,
И ИГИЛ не интересен...
Рубль сжигает все мосты!!!

Опыт Кащея Бессмертного учит, что держать яйца в разных корзинках для мужчины не адюльтер, а жизненная необходимость.

После встречи Нового года замёрз на улице, очнулся в холодильнике, до смерти напугал сторожа, отделался сложносочинённым матюгом, искупил литром водки. Очнулся в отделении, отделался синяками, искупил ящиком коньяка. Очнулся в суде, отделался подпиской о невыезде. А выезжать то и некуда - вот оно счастье!

Самое главное первого января - это проснуться ближе к обеду и громогласно заявить:
- В холодильнике ничего не трогать! Это на новый год!

- Дорогая, я знаю есть такая традиция под новый год выбрасывать старые вещи, но зачем ты выбросила стулья? Они же еще крепкие были!
- Ничего я не выбрасывала!
- А куда же тогда они тогда делись?!?
- Твои старые стулья? Я их на балкон поставила.
- Так у нас же балкона нет!!!
- Ой, а я дура такая, забыла!

Скажу друзья вам не со зла:
Не верю в тигра и козла!
Какой бы ни был тигр Амур,
Но каждый день меняется Тимур...

есть хорошая традиция на ТВ, повторять на старый новый год наиболее интересные передачи которые шли в новогоднюю ночь. Решив традицию расширить завтра 17 декабря , немного в другом формате будет повторено "Обращение Путина к федеральному собранию"

Я себе член откушу, если в ближайшие пару недель все наши общественные и политические деятели на будут начинать свои речи со слов:
" Как сказал наш президент в своём обращении к федеральному собранию..."

кнопка включения толерантности.
На работе:
сижу, чую, какой-то резкий запах...
- Чем это тут воняет!?!
Голос из угла комнаты
- Это я колдрекс мед с лимоном заварила, что то горло першит...
(включаю толерантность!)
- Да, кстати, да - медом пахнет! Как я сразу не догадался...

маленькие радости.

1 открываю почтовый ящик нет ничего
2 открываю ящик там только квитанции ЖКХ...
3 открываю ящик а там штраф из ГИБДД всего лишь на 500 рублей...

ничего страшного, если Ваша жена часто думает о чем-то постороннем, главное что бы не думала о ком-то постороннем!

Васильева " прошла курс коррекции личности"- хуя се как они лоботомию обозвали.

Блаттер ушел, чтоб больше времени провести с семьей, со шредером и картинами из запасников Эрмитажа.

Спасибо деду за победу, теперь в Германию уеду.
(ц) внук Исаева

Девочки, старайтесь не давать себя в обиду или еще во что-то, где вам больно.

доктор:
-Этот препарат вы будете принимать теперь всю жизнь!
-А он дорогой?
-Да, недешевый
-О господи, это ж какие расходы... Всю жизнь!...
-Полноте, больной! Сколько Вам той жизни то осталось!...

вчера на закрытом аукционе в Лондоне жыды продали Россию. Сумма сделки и личность покупателя содержится в тайне.

Ким Чен играл в хоккей корейский - 8 голов забил сам и одну, с его подачи, голову хуйнули из зенитки.

что интересно:
Фраза "Оччень интересно!" как правило, означает нечто противоположное!

Жена говорит мужу :
- Я сегодня чуть-чуть прибралась. Заметно?
- Да. Заметно, что чуть-чуть.