Лучшие анекдоты

-А это что вчера было? Единственный нормальный пост от человека проснувшегося. С кучей комментариев.
-Это был сон.

WADA с 2018 года исключит алкоголь из списка запрещенных веществ.
- По 50 и на старт!

Лайки придумали, чтобы не обижать покойников.

приняли меня менты, идущего по дороге, мимо открытого-летнего бара, грят пьяный в общественном месте, т.е за забором пить можно, а как выйдешь....юристы есть?)

Лучший анекдотчик - Бояндекс.

Одна женщина привезла домой пианино и стала его периодически терзать. Сосед, который живет наверху, купил себе электрогитару, может быть, чтобы ей мстить. А третий сосед пошел и купил пистолет. У него просто совсем не было слуха.

Я сейчас в отпуске и вот что хочу сказать: крайне неудобно, что рядом с холодильником негде прилечь...

Острие - сборник баянов.

Если вся жизнь баян, не стоит расстраиваться, нужно брать уроки музыки..

Широки американские лимузины для Бельгии.

в субботу сажали картошку, дождей не было, земля после вспашки как пух, сухая и лёгкая. Ну я копал, и заставил тёток кроме картошки кидать в каждую лунку подкормку, ну это обычное дело, НО я заставил их ещё и по ковшику воды туда наливать, посадили... с вечера вчерашнего дня и по сию минуту льёт сильный дождь, промочил всё что только можно... у меня вопрос, а как накосячивших шаманов наказывают?

-Ну,как могут не нравиться цветущие каштаны весной?!
-А вы на ночь ,во время грозы и ливня,под ними машину оставляли?

Ну вот и экзамены прошли,теперь знаю-как мычать в госэнергонадзоре летом.

Если работаешь для того, чтобы жить - это труд, а если наоборот, то счастье.

Идут три молодых узбека по посёлку - спрашиваю : "Время не подскажете?"
Двое испуганно переглянулись - типо "нипонимай" и тычут пальцем в третьего - мол, он вроде переводчика у них. Спрашиваю - "Время не подскажете?" Он вопрос понял - достал телефон - с минуту смотрел на него, пробормотал что-то вроде "Доапррварсщзш врэмя" и быстро ушёл.
Спасибо закону про экзамен по русскому языку для мигрантов -
теперь молодые узбеки хотя бы стесняются, что языка не знают, а некоторые даже делают вид, что язык знают!

достал меня какой то хрен по телефону, звонит по 25 раз в день, я с ним как то поговорил, объяснил, что он ошибается, похер, как напьётся так и смотрю валятся у меня сообщения... ну вчера я ему написал " Он умер, похороны завтра 6 марта в 12-00". ну думаю может хоть щас до кореша дойдёт и телефон его настоящий выяснит.

- Привет, как ты после вчерашних молока с огурцами? Тебя пронесло или все ж таки пронесло?

Голодец предлагает отказаться от прямоугольных классов в школах.
Ходят слухи, что от прямоугольных экранов острия тоже скоро откажутся...

Решили с младшеньким (шесть лет ему) покатать дома мяч. Он защищал двери в ванную и туалет, я - в три комнаты. Счёт в итоге 13-15.
13 раз туалет, 15 раз ванная.

Дочка с свое время вместо К говорила Т. До сих пор вспоминаем ее перлы- типа шапТа-ушанТа, дядя Тостя Тузнецов,и главный хит- на горе Арарат растет Трупный виноград.

- Ты кто?
- Я телепат!
- Ну вот и телепай отсюдова!

Предвыборная гонка - забег народных доброёбов. И победителю народ доверит всё своё проебать.

- Лучший подарок, это подарок, сделанный своими руками.
- И что же ты сделал?
- Я сделал тебе одолжение, придя на твой день рождения!

Изобретатель контекстной рекламы умер на своём рабочем месте от стресса во время испытаний на себе её новейшей формы.

- Володенька! Ты куда так поздно?
- В Смольный, Наденька, революцию делать будем!
- Пожалуйста, обязательно возьми телефон.
- Взяли уже, Наденька! И телефон, и почту, и телеграф. Так что звони, пиши, телеграфируй, если что.