Лучшие анекдоты

Зря Ходорковский отказывается от второго срока. Глядишь бы, и подучился телогрейки шить да валенки валять. Знатный кутюрье бы получился!

Дочь отжигает. Привел на занятия для 4-х летних. Переоделись в предбаннике. там же хахаль в очках примерно ее возраста. Моментально "подружились" она схватила его за руку подтаскивает ко мне, представляет "Это - мой папа" Я маленько окуеваю, спрашиваю "А это что, мой зять чтоли?"
После чего "зять" уверенно тащит мою дочь к выходу со словами "Пошли налево", Настя восторженно отвечает "Пошли" и заруливает с ним в темноту коридора.
Еле успел предостеречь ее от необдуманного выбора громкой фразой "Вы, блин, мне куда тут налево? Ну-ка назад вернулись"
Родители остальных, наблюдавшие эту сцену, просто легли...

Спорт, это в первую очередь - бизнес, во вторую - политика, в третью - зрелище, и ни в какую - здоровый образ жизни.

Не требуйте подвига от женщин, вы же не хотите, чтобы они умерли от без шопинга.

прогнозы погоды очень напоминают остановившиеся часы, которые два раза в сутки показывают точное время. Да, иногда прогнозы бывают точными - они просто случайно угадывают!

скоро статью введут за отрицание бога, как за отрицание холокоста, а вот за отрицание геноцида армян- не введут.

А я один раз врачу в лицо пукнула... Это было одно из самых ярких событий в моей жизни.

Как слышал (и видел в кино) американцы настолько не воспитаны, что кладут ноги на стол, фи.
То ли дело тунисцы: они перед возложением конечностей разуваются.

Не стоит прогибаться под изменчивый мир
Возможно, этот мир - пидарас!...

Укроп хорош и полезен, пока не в свои грядки не лезет.

Кто сказал, что в Советском Союзе не было дизайна товаров народного потребления? Дизайн был, да ещё какой - назывался "Дёшево и Сердито".

Вчера Владимир Путин застрял в пробке и опоздал к Папе Римскому - вот что значит у водителя нет опыта езды по пробкам.

3 недели у меня не было ни грамма секса! Нo потом отпуск закончился.

Если в России открывается ещё один инновационный центр, значит, не перевелись в ней ещё умные головы, ищущие как по-новому воровать.

Взгляд на войну зависит того, с чьей стороны фронта смотреть, взгляд на бизнес - с какой стороны прилавка.

- Доктор! У меня жена простыла, осипла, еле говорит, и то шёпотом. Что делать?!
- Ммм… радоваться!

Правило буравчика: штопор вкручивается в пробку по часовой стреллке...
Правило левой руки: бутылку с вкрученным в пробку штопором прижимают к столу левой рукой...

Пидорасам чужды чёрная и белая зависть. У них она – голубая или радужная.

В России вся колбаса парве.

Чтобы сделать импортозамещение в государстве, сначала надо заместить дураков и замести воров.

Пришел Боря Моисеев к начальнику лагеря, где сидели за мужеложство, и потребовал от него: - Let my people go!

В пятницу вечером очень трудно выбрать, что копипастить в кучу. Всё смешно. (даже свои креативы)

Полоз, конечно, не антисемит, но скрипку не любит.

любовь - это когда, перед выключением компьютера, спрашиваешь: "Тебе интернет нужен?"

доктор мне сказал, что б я на операцию обязательно рентгеновский снимок плеча захватил. И когда ложился на каталку отдал медсестре снимок. Едем в лифте (с третьего на четвертый) и я спрашиваю (чисто для порядка) - Катя, а где рентген?
- На пятом этаже...
- Как на пятом????? Мне ж его на операцию надо!!!!
Но зря паниковал - снимок лежал у меня в ногах, а на пятом этаже рентген-кабинет!