Лучшие анекдоты

- Дорогой, а у нас будет безопасный секс?
- Конечно! Жена на неделю уехала к родственникам!

- От тебя так классно пахнет туалетной водой.
- Это у меня с детства.

Девушка Н. заняла первое место в животноводческом конкурсе за тараканью ферму в собственной башке.

в отделе кадров
- А чем Вы занимались последние 5 лет?
- Меня посадили за работу.
- И что Вы делали?
- Фальшивые деньги печатал.
- Так это же подсудное дело!!
- Вот я и говорю - меня посадили за работу. На 5 лет.

высшая степень нирваны - просыпаешься, слышишь, что за окном идет дождь, а тебе не надо на работу, потому что, сегодня , сука, воскресенье.

Крабская журафилия неизлечима

Скажи фастфуду своё категоричное НЕТ, жри шаурму и блины!

А мне кажется, что полетели как раз слабовольные журавли. Сильные реально хуй ложили!

Мне, сука, легче запомнить, когда у тебя месячные, чем когда у тебя 8-ое марта, 14-ое февраля, день, когда мы познакомились и дни рождения тебя и твоей мамы.

Встречайте на острие - автор Х

от создателей авторов Й и У

Звонок прораба по телефону:
- Вась, на 2 участок отправь грейдер! ... как сейчас нет? ...бля, как занят??? ... бля! тогда отправь туда восемь таджиков с лопатами!!

Раньше Россия для иностранцев - "А рашен: водка, Ельцин, Путин, спасибо!"
Сейчас к этому списку "Pussy Riot" ещё добавилась...

на самом деле Кирпич - это псевдоним одного кулачного бойца. Он достаточно известен и у него проходит много боев. Часто можно встретить, проезжая по городу - то тут то там - "Бой Кирпича"

вспомнилось
Как то на работе, коллега вдруг начинает что то искать под столом... потом под креслом...
Спрашиваю - Ручку потерял?
- Да не, ботинок! Снял и куда то задвинул...
И ищет, ищет...
- Ну где же он????
Другой коллега комментит:
- А ты уверен что он был? Может ты в одном пришел????

Президент четыре года
Был слугою для народа.
А теперь? Где совесть есть?
Будет, падла, целых шесть!

жена рассказала:
Ехала она однажды поздно вечером на дачу в маршрутке, причем это была последняя маршрутка и набилась битком. И водила еще несколько раз останавливался подобрать голосующих. А в середине салона начал пиздеть выпивший парень - мол маршрутка и так полная, водитель, больше не подсаживай, типа изза этого аварии! Какого хера ты тормозишь и тп
Народ ему стал возражать - мол не нравицца - иди пешком.
Жена говорит, там страсти накалились, чуть ли не до драки. Водила же съехал на обочину, остановился и говорит - пока этот мудак не выйдет, я дальше не поеду. А тому похуй. Пиздит и пиздит!
И тут сзади салона раздалось такое внятное и серьезное ГАВ!
Народ замолчал, жена вытянула шею и увидела мужика с таким крупным черным доберманом.
И в наступившей тишине мужик и говорит:
- Эй, придурок. Тебе яйца откусить или сам заткнешься?
Жена говорит, дальше ехали в тишине))))

как то вечером (полузасыпающий!) сидел писал на компе что то типа отчета
и уткнулся в траблл:
ЦЫФРА - че это ворд подчеркнул?...
что, надо писать ЦЫВРА? - нет это совсем не правильно...
Посмотрел отгадку - тьфу ты блин, ЦИФРА!

Заходит директор в бухгалтерию
главбух - Ой спать то как хочется!
дир. - Так вот же ж диванчег! можете, что б не скучно, с кем нить валетиком прикорнуть.
главбух (задумчивомечтательно)
- Валетиком... с кем же?
дир - Вы вот валетик с 69 пожалуйста не путайте

к ребенку (7 л)прицепилось слово пьяный. У него пьяный велосипед, могут быть пьяные игрушки. Меня дразнит - Папа, ты пьяный.
Причем смысла слова он не понимает. Вчера на даче были гости. Ну и вечером я на примере пытаюсь объяснить ребенку значение этого слова. Вот, смотри, говорю, тетя Люба - пьяная, дед пьяный. Они выпили алкоголя. Вот что значит пьяный.
Ребенок покивал головой - понятно.
Сёдня утром, мы еще типа спим с женой, ребенок встал раньше. Слышу "Тетя Люба пьяная, деда пьяный!"
понял он, как же!...

Согласен с тем, кто призывал любить врагов своих. От себя могу добавить только, что хранить их лучше в тёмном, сухом и прохладном месте.

У девушки Кати ноги были разного размера, и она постоянно не могла найти себе обувь. Но к её счастью открылся магазин Centro!

Знаете , почему проститутка самая древняя профессия ? Потому что она все добывает трением.

Психологи утверждают, что выбор женщиной мужчины строго детерминирован. Половина женщин выбирает мужчин, похожих на своего отца. Другая половина выбирает противоположность своего отца.
Вот думаю, а какие еще варианты есть?

По сводкам Яндекс-пробки, сегодня днем количество пробок на Садовом кольце уменьшилось до минимума: всего одна. Правда сплошная.

Зы: Ровно те полминуты, за которые радио в машине сообщило, что "По Садовому кольцу ехать свободно можно только от Большого Каретного до Самотечной...", я как раз и успел проехать эти свободные 800 метров..)))

лучшая новость с утра в воскресение, это то, что воняющие мочёй старухи не притащили конкурс фриков в Россию.