Лучшие анекдоты

- Рабинович?
- Да.
- Рабинович, и как там в России?
- Вы знаете, всё хорошо.
- Извините, мне кажется, я не тому Рабиновичу написал...

Приближение старости чувствуется, когда тебя вместо "Молодой человек!" окликнули "Мужчина!".

Вспомнил. В субботу на море были.
Мой наследник пошел глазки строить трём подружкам, плескавшимся в прибрежных волнах. Естественно его лепет они не поняли, т.к. были старше минимум в два раза (от 7 до 11 лет примено).
Прибежал обратно с пузырями возмущения на лице.
И тут "добрый папа" подсказал : "Сынок покажи им сосиску".
Тот схватил из запасов вареную сосиску и побежал трусить ей перед лицами подружек.
Реакция наблюдающих была даже очень ...

Программа "Человек и закон" началась радостными словами Пиманова "Вот и наступило долгожданное лето..."

Не было меня давно тут,
Однако ж, как не уходил,
Всё тот же срач, за кругом круг,
И воду ту не я мутил :р)

у меня был такой знакомый как в 14 пункте.. анекдота о причинах увольнения..постоянно ошивался возле нашей стоянки, участвовал в распитии пива и водки, несколько раз был участником празднований дней рождения с шашлыками за стоянкой на пустыре... потом оказалось, он не ставит на нашу стоянку, у него нет машины, у него нет даже прав, и кроме всего прочего он живёт даже не в нашем микрорайоне...так и не выяснили как он к нам прибился...

На "Одноклассниках" вклинилась я в разговор практикующих ветеринаров - что-то про прикусы у зверюшек, а когда я им показала - как писать слова "ветеринария-ветеринар" без ошибок - модератор снёс тему.
Перезагружаю тему - нет такой страницы на сайте. И тут же оповещение приходит от Робота - ну, думаю - вот и расплата - сщас меня забанят - в оповещении Змея нарисована и текст - "Миссия Редкая находка! Поздравляем с Достижением! Вы обнаружили на "Одноклассниках" страницу - которой нет!"

на бегу прочел Nescafe alergia. Удивился, перечитал. Оказалось alegria! Подумалось, что аллергия, все же ближе по смыслу

Куба, 2009. Варадеро. Приглашают на рыбалку, по 100 куков с человека, минимум 6 рыл. Набираем состав, почти все хорошо знакомые, все первый раз на острове Свободы, почти все перед поездкой перечитали Хемингуея, и ессно после предложения о рыбалке все хотят поймать голубого марлина, отмтетить бутылочкой рома. Выплываем, с час плывем до места клева, потом уже орем кубинским сопровождающим- давай удочки кидать. Ответ- сегодня рыбы нет, погода херовая. Маньяна наверно . (Маньяна этот завтра). В ответ отборный русский мат, и говорим - давай на берег , ну вас в песду. Ответ еще интересней- если мы вас привезем раньше чем через 6 часов, нас уволят. 6 часов в итоге катались пили ром , купались, ели лобстеров. Все ничего, но ехали то на рыбалку.

- Тут кто-нибудь что-нибудь петрит в чашечках Петри?
- Чего???
- В лабораторной посуде кто-нибудь разбирается?!

на выходе из стоматологии слышу мяуканье. Оглядываюсь - кошки не видно. Да и откуда кошка в поликлинике! Небось у кого-нибудь в смартфоне мяукает! Снимаю бахилы и снова слышу "мяу-мяу"! Опять оборачиваюсь и вижу тетку с какой-то сумкой-корзинкой у окошка регистратуры. И понимаю, откуда исходило мяуканье! И слышу далее:
- Дайте талончик, что бы к доктору побыстрее! Я с кошкой!

В крещенскую ночь российские спортсмены собирают для WADA Святую Мочу.

Не помню, что точно сказал президент в предновогодней речи, помню только общий смысл:
"В стране всё пиздато, но вы держитесь там!"

- У нас дома иногда бывает как в боулинге
- Что, шумно,весело, музыка играет, пиво-пицца?
- Нет, в холодильнике шаром покати.

- Привет. Тебя как зовут?
- Юрец.
- Ой, я давно знаю, как тебя зовут, но я хочу, чтоб ты давно преставился!

- Штоп ты, белогвардейская морда, в Интернете сам с собой разговаривал!
— Петька, ты што, модератором заделался?!

Вот говорят "держитесь! держитесь..." А за что держаться - не говорят. А я бы, может, ухватилась бы...

Вы слышали как играют гимн России в Рио....при Советском Союзе это был мажор...

навеяло баянчиком от znanie1961:
Врач, рассматривая рентгеновский снимок у окна, не поворачиваясь к пациенту спрашивает:- больной Иванов, сколько Вам лет?
Пациент робко с кровати:-Осенью, 47 будет.
Врач так же глядя на снимок:-Не будет, не будет...

Я тут прикалываюсь с давних лет по волейболу, и есть группа единомышленников с прошлого места работы, играем вместе. Эдакая любительская команда, которая, конечно вдрызг проиграет профессиональной команде, но в силу многолетней сыгранности может дать бой на каких-то соревнованиях местного разлива. Ну тут приглашают нас через знакомых, поиграть с администрацией города. Всякие шишки, типа начальника спорта, других направлений, их замы и тд итп. Они просят не усердствовать с выбором состава. Мы выбираем простенький состав (молодых 20-летних долбил с собой не берем) и 35-45 летнией гвардией выдвигаемся в новенький спорткомплекс...

Что говорить спорткомплекс на уровне. Современные залы, раздевалки, душевые. На улице современная площадка для футбола, стритбола итп. Несколько тренажеров. Удобная и вместительная стоянка. Для города нашего уровня это практически чудо.

Выходим на площадку. Боссы пыхтят, но сопротивления никакого оказать не могут. После двух партий становится откровенно скучно. Однако судьба вознаграждает нас. При подаче с нашей стороны паренек разбегается и со всей дури подает НИЖЕ сетки прямо по пятой точке одного из наших городских "Министров"

Позднее он нам пояснил: "Я выразил свое личное отношение к социальной политике нашего города!"

В правительстве РФ, давно все посчитали.
Ущерб экономике Турции от «Тагила», с лихвой перекрывает ущерб от экономических санкций, введенных Россией.
(с)

пришла любовь через желудок
откуда я её не ждал
аллегро на нервах сыграла
скандал

Если отдых - это смена работы, то счастье - это смена несчастий. Да и любой позитив в жизни - это смена негатива на следующем уровне игры.

Еду сёдня, на работу, по радиве тётка бухтит про всякие интересные факты, конкретно сегодня про магнитные полюса, земли, сонца и прочих планет , редактора поколение ЕГЭ не признаёт, всё сами контролирует:

"В период с 2000 по 2001 год на Сонце не было ни одного магнитного полюса... вернее их было по два каждого..."

В дверь стучится развозщик пиццы. Открывает дамочка, халати расстегнут, в руке бокал вина. Парнишка губу закатил, а она ему - Кина не будет - я жена сантехника.