Лучшие анекдоты

- Не, я отнюдь не хочу сказать, что моя жена не умеет ездить на машине, просто она не умеет приезжать куда хотела...

- Имеющий уши...
- Да услышит?
- Нет, по ушам получит...

файф-о-клок по-русски - в 5-00 утра сушняк убить)

- Тренер, почему вы не берете меня в команду? Потому что я черный?
- Ну ты подумай сам, на хрена тебе это синхронное плавание?

сегодня увидел, что в Израиль пришла зима... на рынке появилась первая клубника.

Водитель-женщина:
- Я на переднем сидении клиентов не вожу.
- Так у вас на заднем только два ремня безопасности, а нас трое.
- Ничего страшного, вы за руки держитесь.

Притча.
Одна семья издревле пасла баранов и тем счастлива была. Как-то глава семьи, проснувшись поутру, обнаружил, что Всевышний явил чудо и он более ни перед кем отчета держать не должен. И обуяла его идея – прославиться, дабы знали о нём и семье его во всех уголках земли, и какой он есть мудрый, счастливый и никому не подотчётный. Пришел глава за советом к Всевышнему, - помоги прославиться!
– Чтож, пасите баранов, преуспейте в этом и прославишься!
– Нет, бараны это не наше!
– Попробуй тогда развивать науки!
Прошло время, снова к Всевышнему, - Не наше это, науки, все учёные только и знают, что переписывают открытия у заморских мудрецов, вкусно кушают, да грызутся друг с другом!
Подумал Всевышний и говорит,– Попробуй тогда развивать заводы, фабрики, товары для народа производить!
И еще время прошло, снова идёт к Всевышнему, - Не наше это, заводы, фабрики! Мы развиваем, а фабрики и заводы за морем растут, барыги оттуда товары везут, продают, вкусно кушают, да грызутся друг с другом!
– Попробуй тогда в искусствах преуспеть!
И опять время прошло, и снова идёт к Всевышнему, - Не наше это, искусство! Кто мало-мальски из двух струн звуки извлекать научился – поуезжали за море на гастроли, прочие же остались кривляться тут, вкусно кушают, да грызутся друг с другом в прямом эфире!
– Да уж, тяжко вздохнул Всевышний, - Попробуй тогда развивать деток, может они за дело возьмутся?
Прошло ещё время, снова идёт к Всевышнему, - Не наше это, детки! Кто за морем учился – там и остался, прочие же перебрались на родительские тёплые места, вкусно кушают, да грызутся друг с другом в парламентах!
– Ну что сказать тебе, попробуй развить в людях духовность!
И в последний раз прошло время, стоит снова перед Всевышним, - Не наше это, духовность! Дал я добро «святым студентам», да только стали те «студенты» дурманом торговать, народ развращать, на заморские деньги вкусно кушать, да несогласных с ними ножичками резать!
– И что, после всего этого, ты всё еще хочешь желаешь прославиться?
–Да, еще больше стал хотеть!
– Может, всё таки, будешь пасти баранов!
– Нет, бараны это не наше!
– Ну чтож, ты сам этого хотел …
И надругался Всевышний над главой и семьей его самым последним образом, а видео на Ютуб выложил, и стал глава с семьёю своей известным всему миру. Вот только счастья ему эта известность не принесла…
Притча ложь, да в ней намёк, всем главам семей урок.

Пока учёные бьются над созданием космического корабля для полёта на Марс, Боря с помощью кораблика плана уже облетел полвселенной...

дьяволу на день рождения пирог подарили. С надписью: "Приготовлено с душой". Съел, а души и не почувствовал. Читает состав: ароматизатор Душа идентичный натуральному.

Комментатор "Радио-Спорт" о матче Зенит - Андерлехт:

- Игра, конечно, была, дерьмо, но три очка не пахнут.

Имею спросить:
1. Какие именно три очка нюхал комментатор?
2. А если бы было одно очко?

математика бесполезная наука:
2 кг яблок + 1,5 кг сахарного песка = 1,3 л. варенья. (примерно 1,7 кг)

Если один мат в спортзале не смог смягчить приземление, то другой мат возвещает о неудаче первого...

коллега по работе рассказал:
-прикинь чего жена мочит...Она сейчас в отпуске и отдыхает на даче нашей, а я туда только на выходные...ну вот приезжаю и смотрю в зале под потолком висят мои 4 носка...Сначала подумал, что фен-шуй этот ,бля ,опять начался...,а оказалось все просто = она додумалась мои носки использовать как ловушку для мух,раскрошила мелок "машенька", смешала с медом, намазала эту смесь на мои нестиранные носки и повесила их)))))

теория относительности в реальной жизни:
Как медленно тянуться минуты и как быстро летят годы

мораль сказки про колобка:
надо было не убегать от бабушки и дедушки, что бы его съел дикий зверь, а нужно было остаться дома и быть съеденным пожилыми бедными людьми!

Был вчера на книжной выставке. Народу немного, но задолбали толкаться, хуже чем в метро, даже ни разу не извинился никто.
А неделю назад был в том же павильоне на рыболовной выставке. Народу море, но ни разу даже не задели.
Вот я и думаю, то ли все все приличные люди на рыбалку подались, то ли хамло дружно кинулось книги читать...

- Марс. Американцы вкладывают кучу денег на освоение красной планеты. А мы?
- А у нас своя красная поляна есть. И вбухано туда никак не меньше.

Чтобы защитить детей от вредной информации и не подставить комментатора, полузащитник "Спартака" Жано Ан@нидзе вынужден писать на футболке только имя.

- Гиви, а говорят щас модно брить под мышками?
- Гога, пробовал раз, ну смешно получается - два лысых островка на все тело!

Счастье всю жизнь ходило за человеком по пятам, а он, несчастный, так ни разу и не оглянулся...

Объявление в гардеробе: "Ценные вещи оставленные в одежде считаются чаевыми"

Всего доля секунды после боя курантов необходима для того, чтобы вся еда на столе превратилась в прошлогоднюю.

Разговаривают две подруги:
- Вчера иду с дачи на электричку – налетел какой-то маньяк, затащил в кусты, стянул колготки…
- Ну, ну и как?!!
- Как, убежал помидоры подвязывать, придурок.

Никому нельзя верить! Пошел в баню, оставил баян на улице, какой-то Федор спистил...

В Греции мужчинам запрещено смотреть в глаза тёще. Столько лет прошло, а миф о Медузе Горгоне жив и пугает все мужское население страны.