Лучшие анекдоты

Я ещё не успел подумать, а вы уже не успели сделать!

Купи слона и получи три мыши в подарок.

Хорошо зашло в понедельник.

Стрижки, визаж, любые фантазии!
Цырульня "Руки-ножницы"

Располагаясь в купе, он заранее предупредил попутчиков, что выходит в 5 утра, но любезно пообещал постараться не шуметь, чтобы никого не разбудить. В тот момент никто не знал, что он так храпит, что заснуть ни у кого не получится раньше 5-ти утра.

в новостях на челябинском сайте прозвучала такая фраза, " работодатели стоят в очередь за выпускниками челябинских техникумов и колледжей, среднего специального образования."

Один из комментов просто убил))

"ХВАТИТ ВРАТЬ!!!я уже закончила высшее образование и че то как то нет ни какой очереди из работодателей!!!по своей специальности не смогла устроиться потому что то не надо то неподхожу то еще че нить. В итоге пошла работать на завод)и очень рада что пошла на завод работать"

Пьяные люди делятся на две категории. Одни, достигнув кондиции, засыпают лицом в салате, а вторым хочется общения и приключений. Но чтобы сходить в тот же ночной клуб, нужно накраситься, одеться, вызвать такси, а чтобы сходить в интернет, достаточно двух кликов мышки. Привет, ик!

Блюдо – «Хитрая тварь под шубой по-домашнему».

а вообще мне кажется, что это просто ПиАр! Ну не погасни тот факел, кто б вообще вспомнил бы про олимпийский огонь?

К нам идет зима со своими заносами, заглазами, заухами и конечно запопами.

Истина в вине и признание её – царица доказательств.

Современная наука вынуждена признать, что первым тайным приверженцем на Руси даосизма с его учением о «недеянии» был Илья Муромец, который 33 года пролежал на печи и ничего не делал.
P. S. Илья Муромец спокойно проспал столько лет, потому что заплатил налоги.

Добро - понятие растяжимое.
Причем в буквальном смысле.

Вчера прочитал в вагоне метро: "При мигании красной лампочки над дверью посадка запрещена". Я сильно удивился, так как всегда думал, что мигание этой красной лампочки означает: "ну всё, теперь уж точно пора в вагон".

Наблюдение: в городе появились таджики, встречаются во всех дворах, зато без следа пропали бездомные бродячие собаки и кошаки, ...

В интернете рыба ловится исключительно на крючог-задротыш.

"В нашей аптеке вы можете купить школьные принадлежности"

"В нашем ликёрном магазине - всё для родителей к учебному году."

Раньше по миру шли с сумой, ну а ныче с суммой.

Британские ученые установили, что 99.9% людей откликаются на "Эй ты, пидарас!", и только 3% на "Извините, сэр".

Обаму в Белый Дом впускают через черный ход.

Судя по активности наших законодателей следующий порт приписки генерала-армии Шойгу будет Российская академия наук.

Проснулся от звука работающей бензопилы. Глянул на часы: 4 утра. Вышел на крыльцо, смотрю, а это сосед - маргинал местный дрова пилит. Пошёл к нему, говорю:
- Олежка, ты чё, офигел? Ночь ещё, а ты свою дурындыку завёл.
- Серьёзно? А я проснулся, опохмелился остатками, вышел во двор, а дрова не пилены... Я ещё подумал, почему так тихо, никого в огородах не видно? У тебя есть чё? Дай рублей 15, к Петровне за самогоном схожу.
- Ты чё, не в курсе что после 23-х продажа алкоголя запрещена?
- Давно?
- Уже 2 года как. С 23 до 8 утра - ни-ни, даже пиво.
- С 23-х? А чё тогда Николай Иваныч свою лавку в 22 закрывает, целый час теряет, не знает что ли? И вообще, глупый закон. Из-за него народ только бухать больше будет.
- Обоснуй.
- А чё тут обосновывать. Продавали бы круглосуточно, пошёл и купил пару пива или что надо. А сейчас или у Петровны сивуху, или у таксистов палёнку. Ну, ладно, пойду к Петровне, догнаться надо.

Курящим собакам в нетрезвом состоянии с мороженным на морде вход в супермаркет запрещен.

- Чем человечество будет спасаться от вирусов ХХI-го века?
- Ну шо за глупый вопрос! Вирусами ХХII-го века, естественно.

если ты заходишь в банк и произносишь: "это ограбление" кредит вам дадут сразу. они знают, что это ограбление.