Лучшие анекдоты

Наблюдение: в городе появились таджики, встречаются во всех дворах, зато без следа пропали бездомные бродячие собаки и кошаки, ...

В интернете рыба ловится исключительно на крючог-задротыш.

"В нашей аптеке вы можете купить школьные принадлежности"

"В нашем ликёрном магазине - всё для родителей к учебному году."

Раньше по миру шли с сумой, ну а ныче с суммой.

Британские ученые установили, что 99.9% людей откликаются на "Эй ты, пидарас!", и только 3% на "Извините, сэр".

Обаму в Белый Дом впускают через черный ход.

Судя по активности наших законодателей следующий порт приписки генерала-армии Шойгу будет Российская академия наук.

Проснулся от звука работающей бензопилы. Глянул на часы: 4 утра. Вышел на крыльцо, смотрю, а это сосед - маргинал местный дрова пилит. Пошёл к нему, говорю:
- Олежка, ты чё, офигел? Ночь ещё, а ты свою дурындыку завёл.
- Серьёзно? А я проснулся, опохмелился остатками, вышел во двор, а дрова не пилены... Я ещё подумал, почему так тихо, никого в огородах не видно? У тебя есть чё? Дай рублей 15, к Петровне за самогоном схожу.
- Ты чё, не в курсе что после 23-х продажа алкоголя запрещена?
- Давно?
- Уже 2 года как. С 23 до 8 утра - ни-ни, даже пиво.
- С 23-х? А чё тогда Николай Иваныч свою лавку в 22 закрывает, целый час теряет, не знает что ли? И вообще, глупый закон. Из-за него народ только бухать больше будет.
- Обоснуй.
- А чё тут обосновывать. Продавали бы круглосуточно, пошёл и купил пару пива или что надо. А сейчас или у Петровны сивуху, или у таксистов палёнку. Ну, ладно, пойду к Петровне, догнаться надо.

Курящим собакам в нетрезвом состоянии с мороженным на морде вход в супермаркет запрещен.

- Чем человечество будет спасаться от вирусов ХХI-го века?
- Ну шо за глупый вопрос! Вирусами ХХII-го века, естественно.

если ты заходишь в банк и произносишь: "это ограбление" кредит вам дадут сразу. они знают, что это ограбление.

Джигурда в детстве был настолько брутален, что не он подглядывал за женщинами в бане, а женщины из бани подглядывали за ним.

Сначала кубинские офицеры гостили у кубинских офицеров на Кубе, а потом кубинские офицеры гостили у кубинских офицеров в Кубинке.

надо Касперского попросить, пусть для Острия АнтиБоян сделает. С функцией: проверка Острия на Бояны (лечить, удалить, в карантин). Только юзер боянчег постит, как тут же экран мигает: Тревога!!! Боян!!!
Только вот наверное скучно будет на Острие, без этой музЫки!

Еду на лифте. На очередном этаже в кабину влетает чувак, в пиджаке, цивильный, вроде, но ... тычет в меня пальцем: "Даун"?
Я, сжимая одну руку в кулак, другой хватаю за поручень, чтобы от удара не срикошетило...
И тут рядом стоящий паренек говорит: "Ноу, ап"!
Выдох... учите язык, братья!

Согласно поговорке – муж это голова, жена – это шея, но если муж и жена дурноватые, то получится вполне забавный Змей Горыныч.

Премьер Медведев подарил россиянам лишний час сна, отобрав его у Евросоюза и Украины.

В связи со сложившейся в стране демографической ситуацией, в Госду*у РФ внесен законопроект о переименовании органов размножения в "органы кое-как сохранения"...

После школы поступил в институт. Наш курс, вместо колхоза, отправили Драмтеатр строить. Так что теперь есть чем гордиться: полы бетонировались вот этими ручками... на века, хоть доску мемориальную вешай. Поставленную задачу выполнили ударными темпами. И нас декан попросил помочь девчонкам с другой специальности помочь картошку в колхозе грузить в машины. У них на всём курсе только два пацана. Поехали, конечно...
Вечером сижу у девок в общаге, разговариваю с одной часа два за жизнь. Уже в сон клонить стало. Говорю:
- Пойду-ка я восвояси. Прилягу.
Она:
- Засунь...
- Давай! - сон сразу слетел.
- Что - давай?
- Ну, ты сама сказала - засунь...
- Дурак, я «засоня» сказала.
Тьфу, бля, выдал желаемое за действительное. Встал, подхожу к выходу. Вдруг, двери открываются, залетает какой-то мудак и с криком: «Ты нахуя к нашим девкам ходишь, рожа деревенская» бьёт мне по «фанере» со всей дури.
Разобрались, конечно, но мне-то от этого... И не присунул, да ещё и по рёбрам ни за что получил.

Ну-ка, признавайтесь, кто ещё мобильник выключил за два часа до?

работа - не волк, волк, он санитар леса.

После одной из последних пиар-акций президента России как никогда актуально зазвучало стихотворение С.Есенина «Отговорила роща золотая».

Автолюбитель, помоги стране - протри номера!

Лучший подарок девушке (эконом вариант)

Научи свою девушку с любовью относиться к своим волосам - наливать в руку шампунь в виде сердечка!)))

Этимология прозвища

Тиль Уленшпигель : обсценная трактовка этого прозвища: от средневерхненемецкого «ulen» (мыть, чистить) и «spіegel» ( на охотничьем жаргоне — задница).