Лучшие анекдоты

политика мне все больше напоминает шахматы - Игроки, сидя в мягких креслах, двигают фигурами на некоем шахматном поле, причем сами фигуры об этом и не подозревают, думая, что ходят и действуют по собственной воле. Даже если королю сделали шах, его всегда можно увести под защиту и продолжить игру.
(навеяно событиями в одной соседней стране)

-Здравствуйте, вот - принёс. Тут весь архив!
-И что это?
-Это хронология моих встреч с НЛО.
-И зачем это мне?
-Как это? У вас же на дверях написано:"УФОЛОГ"!
-На дверях у меня написано:"УРОЛОГ"! Но вам всё равно не ко мне, а в кабинет напротив. Там на дверях написано:"ПСИХИАТР".

Российские керлингистки. Трём что надо.
(с) Byram AKA 210

Ездить с навигатором было бы гораздо приятней, если бы его озвучивала сотрудница службы "Секс по телефону".

Не говори "гоп"... Просто не говори и всё. Зачем?

С введением на Олимпийских играх понятия «общекомандный зачёт», больше всего в копилку страны позолоченных медалей должны принести отборные команды по хоккею. Посчитайте сами, если по понятиям, то победа в каждой из дисциплин: групповой турнир; сводная таблица (четвертьфинал); полуфинал и плей-офф (финал) – отдельная медаль. Всё это умножаем на 25 мужиков и получаем 100 позолоченных медалей.

Читаю Остриё. Вскипел чайник. Насыпаю в чашку чай, замечаю, что в сахарнице закончился сахар. Беру планшет, иду на кухню. Не отрываясь от чтения не глядя достаю из шкафчика новый пакет сахара(хуле - что где знаю на автомате), достаю ножницы. Очень аккуратно отрезаю уголок у пакета... В голове крутится смешной креативчик. Думаю, как смешнее подать... Открываю сахарницу...Всё, кажется придумал концовку креативчика!.. Очень аккуратно высыпаю сахар в мусорное ведро, а пустой пакет очень аккуратно сложив, запихиваю в сахарницу...
Прихожу в комнату, открываю сахарницу. Долго смотрю на аккуратно сложенный в сахарницу пакет от риса...

Глубока, могущественна и поистине неисчерпаема человеческая дурь.

Новый год наступает, сегодня еду в 9 утра. от работы. проезжаю мимо школы, стоит автобус и вдруг из за него выскакивает Баба Яга с метлой, первая мысль: " пиздец, глюки", вторая: " больше не наливать".представляю как дети в автобусе обосрались, если мне не по себе стало.

Дорогой дедушка Монтовидор! Я 15 лет слушал эту по*бень про дедушку Мороза! Я хочу, чтобы на этот Новый Год, у тебя отсохли руки и отвалился язык! Желаю тебе здоровья, счастья и удачи во всех начинаниях!

Дорогой Дедушка Мороз! Я 15 лет был хорошим мальчиком! Каждый год, я, стоя на шкафу, поскольку табуретки у нас не было, рассказывал тебе стихи, а ты в это время выпивал с моей мамой, а потом ловил меня, когда я прыгал со шкафа. Дорогой Дедушка Мороз, на этот Новый Год я хочу, чтобы ты меня все-таки поймал.

лишь секс от ольги нужен глебу
а ей внимание любовь
забота отдых на багамах
и красный миникупер эс

Молдавские хирурги впервые в мире произвели пересадку апендикса.

Нет, я себе нравлюсь! Просыпаешься утром, прыг с кровати, 200 отжиманий и на турник. Потом в душ. Смотришь, как под тугими струями воды перекатываются литые мускулы, играешь ими...Ну, хорошо! Встаёшь утром, делаешь 20 приседаний, потом со штангой - 10 подъёмов по 50...Ну,хорошо, хорошо!! Сползаешь с кровати под этот дебильный будильник, выгребаешь в коридор и делаешь животом втягательно-вытягательные движения, натягивая ботинки. Пока пресс выдерживает...

«Статья 81 Конституции РФ
... 3. Одно и то же лицо не может занимать должность Президента Российской Федерации более двух сроков подряд».

1.Что мешает этому лицу обратиться к пластическому хирургу за другим лицом.
2. ... или изменить фамилию.

Добрейшей души человек – просто намекнул переквалифицироваться в управдомы, а ведь мог бы тхэкванднуть с ноги или дзюдануть через бедро.

На самом деле якобы «крутые тачки» газуют на светофоре и под окнами не потому, чтобы показать, какие они мощные, а потому, что иначе они просто, сука, заглохнут на малых оборотах, если не подгазовывать.

Идёт передача про День всех святых. Рассказывают всякие истории, происходившие 31-ого октября. Рассказывает один мужик, 18 лет проработавший на кладбище, что как-то 31-ого пришлось им проводить эксгумацию. Ну,раскопали, стоят ждут прокурора, а пока, этот мужик решил кладбище на видео своего нового телефона поснимать. Поснимал, просматривает, а там видно, (показывают параллельно эту съёмку),как из могилы вылезло нечто, вышло на дорогу, оглянулось, превратилось в сгусток энергии и сгинуло!)
Вооот...
А потом, продолжает мужик,он с кладбища уволился, потому что со всеми, кто это видел, стали беды всякие происходить. Один помер, второй сгорел, у него, у самого болезни начались.

БЛЯТЬ! ВЫ ТОЛЬКО ЧТО ЭТО ВСЕЙ СТРАНЕ ПОКАЗАЛИ!!!

Знайте, что если вам 25 лет и вы все еще не женаты (не замужем), то это означает, что 5 лет назад вам было 20 лет, а через 5 будет 30!

По количеству кликов " Острие" уже опередила " Рамблер", предлагаю сделать открытие блога с 5-й попытки, засчет в голосовалке-с 10-й.....Хули, чего не можем "Гугл" свалить что-ли....

- Ты чего сейчас делаешь?
- Фондю.
- Кончай фондить и ложись спать!

"Низкую в целом явку на выборах Иванов объяснил стабильным состоянием общества". Сразу представилась толпа рабочих и матросов, штурмующих Зимний с криками: "Как же на выборы хочется!!!"

Американцы нападают на Сирию.
Адекватный ответ россиян - они уничтожают американскую еду в макдональдсе!

Нашего полка прибыло!, - подумали Ипатий и Ибука, когда на сайте появился Харитон.

Когда Путин сказал: "Хуй вы там найдете у Ассада", никто сначала не поверил.