Лучшие анекдоты

год змеи: С новым годом, с новым гадом!

кстати! А ведь уже скоро лето!
Меньше чем через полгода!

Люди в СССР страдали от запоров. Фрукты и овощи подразделялись на те, что слабят и те, что крепят. Груши, считалось, что слабят слабых и крепят крепких.
Побочные явления из-за запоров были также распространены и хорошего в этом было мало, а точнее - только одно.
Значительно меньшее число гомосексуалистов, чем сейчас

свежее
вот щас звонок на городской. Женский голос называет имя моего ребенка. Я спраш - чего?
- Вы папа? Я говорю - Да
И мне трагическим голосом сообщают инфо: Новый Год в школе директор отменил. Никаких увеселительных мероприятий! Деньги собранные на деда мороза - не, не возвращаются - остаюцца в копилке школы!!!
А подарки будут от губернатора)))))
То ли плакать, то ли смеяцца
То ли правда конец света будет!

муж - жене:
-представляешь, сегодня неудачно повернулся возле плиты и столкнул сковородку! я ее только чудом поймал)))
-идиот, руками не мог что-ли?

поводок многие понимают как повод вообще не дрессировать собаку. А зачем? правда ведь. Дернул поводок собака остановилась. Потянул на себя - собака к тебе пошла. Удобно, блин!

чем отличается подъезд от парадного?
- если пахнет нассатым, это подъезд, а если насратым, парадное

Божена Рынска (настоящее имя Евгения Курицына) и Света из Иванова (Светлана Курицына) - не сёстры, случайно?

Вот лежит рядом газета. Вроде свежая. Портрет президента на первой полосе. А толку? Ведь мухи и комары всё равно уже на юг улетели. Причём, самостоятельно.

люди, которые меня окружают дарят мне радость. даже если эти люди - санитары.

Из памятки "Самооборона для женщин":
Помните, что шпильки - это грозное оружие против маньяков. А для большей обороноспособности мы рекомендуем женщинам носить шпильки не только на ногах, но и на руках.

дома рассуждали куда пойти в выходные, и я случайно спутал, сказал к дяде Любе, оговорился, поправился. А ребенок подумал секунд 20 и говорит: Мама, а ведь есть такие дети, кто еще не понимает, и они говорят "дядя Люба".
Жена сказала - нет таких детей, выдумываешь все.
А я сижу и думаю: а ведь, креатив, однако! Остриец подрастает!))))

Фрезеровщики без пальцев могут часами играть в "Камень, ножницы, бумага".

Когда в разгар рабочего дня к тебе приходит большая белка, тут не сникерсить, а 03 звонить надо!

навеяно №26819
это еще херня,что попугай Жанны Фриске вместо «попка дуррак!» начал говорить «попка ничё!»,вот попугай Борьки Моисеева давно уже талдычит "попке пиздец".

Ув. сосайтнеги, берите пример с Облома, ну ведь никакой юморист, а старается.

Одиночество - это когда у тебя все гаджеты не работают...

Физик - это человек, занимающийся физикой, и физика ему приносит деньги.
Математик - математикой, и математика ему приносит деньги.
Медик - медициной и медицина ему приносит деньги.
Я не алкоголик! Я ж не занимаюсь алкоголем и он ммне не приносит деньги, а даже наоборот, я его просто люблю и храню ему верность всю жизнь.
Я - алкоголюб-однолюб.

Федор Конюхов - единственный человек, которого жена боится отправлять выносить мусор.

на собеседовании у кандидата спрашивают:
Был ли у Вас опыт проведения семинаров?
(отвечай что угодно! "ну. был", "можшно сказать что небольшой".....)
А он: - Да, был такой печальный опыт...
Как вы думаете, его взяли на работу?
))))))))

Встретились как-то три друга - полицейский, банкир и остриец. Выпили и начали фантазировать на тему, что бы они делали с машиной времени, если бы её изобрели. Полицейский говорит:
- Я бы летал в будущее, чтобы узнать какие будут преступления. Тогда бы я смог ловить всех преступников с поличным.
Банкир - А я бы летал в прошлое и будущее и сделал бы состояние на разнице в курсах валют и ценных бумаг!
Остриец почесал бороду и сказал - А я бы летал в будущее и пи$дил бы креативы у Дмитро.

Пошлёшь дурака за водкой – он её всю и принесёт.

в жизни всегда так:
кто-то благословил, а кто-то благо словил

Для укрепления рубля у Гарри Поттера есть хорошее заклинание: "Окаменей!"

в метро ехал с человеком, который время от времени шевелил руками, делая какие то странные жесты. Причем он явно ехал один. И только когда подходила моя станция, я, подойдя к нему ближе, догадался, что это не псих!!! это глухонемой!!! разговаривал сам с собой вслух!!!