Лучшие анекдоты

если вас все достало, очень важно уметь отрешиться от всего. Ни о чем не думать. Представить себя маленькой серой птичкой, сидящей на ветке высокого дерева. Сидишь так, поешь веселую песенку. Ласковый ветерок шевелит перышки. Вокруг зеленые листочки. Над головой плывут облака... И все ПОХУЙ!!!!!

утро.
Жена: - На тебя кашу накладывать?
- Не надо!
- Чего это так?!?
- На меня не надо! Положи лучше в тарелку

Сегодня, 21:40
Опубликован список пострадавших на Хованском кладбище
Сегодня, 23:33
Собянин: виновные в драке на кладбище в Москве не останутся безнаказанными
Сегодня, 20:50
Полиция задержала более 90 человек в результате конфликта на Хованском кладбище
Сегодня, 22:30
FT: членов НАТО беспокоит дислокция конфликта на Хованском кладбище к границам блока

Сон разума рожает чудовищ, а почему когда я сплю мне снятся офигительные девушки

Если на клавиатуре буковки расставленны по принципу наибольшего употребления, почему Х и Й по краям?

Лозунги и речевки на первомайский крестный ход:
1. Да здравствует Иисус Христос!
2. Пасха - самый светлый праздник!
3. ... и тд
(одобрено РПЦ и ЕР)

Он долго жил с мамой, потом решил вырваться из этого рабства, женился, ушёл к жене... и ничего не случилось.

Весь спектр мнений населения 1/7 части суши о всех её правительствах за 25 лет после её развала можно уложить в 7 букв: З, А, Е, Б, А, Л, И.

Почему, если мужик думает, что он - Наполеон, то это болезнь, а если он думает, что он - она, то это его право на ориентацию?

бабуля подарила внучку на двадцатилетие кучу денег - десять тысяч, может и больше, точно не расслышал. Сказала что б не тратил поосто так, чтоб купил себе что нибудь. Внучок купил ящик вискаря!
Бабуля узнала, стала возмущаться - мол я дала тебе денех, что б ты купил себе что нибудь из вещей!
Внук: - А че? Вискарь это хорошая вещь!

Свое тепло начинаешь ценить там, где его мало, например, в зимнем морозном лесу.

"Малахов собрал всех участниц группы «Блестящие» в своей студииВ честь «совершеннолетия» коллектива "

чо и Фриске отрыли?

В России отменили китайский восточный календарь, и теперь каждый год это год козла.

Лучшее лекарство от стресса - молоток - забил на всё и спокоен.

в россии запустили новый спутник-шпион. основная задача наблюдать за дном атлантического океана.

-- Сема, а шо ты шекели скупаешь?
-- Шоб хватило перейти арабо-китайскую границу.

Политика - крыша экономики, торговля - мансарда, производство - фундамент, силовики - несущие конструкции, банки - цементирующий раствор, логистика - инженерные сети, реклама - декор, население - жильцы. А воровство - это коррозия всего от фундамента до крыши.

"быть или не быть?" - это не вопрос. Это фигня. Вот "Сделал ли ты уроки?" - это вопрос так вопрос. Недолго осталось. Скоро первое сентября!

- Из конфискованной свинины будет произведен комбикорм для свиней.
- Логично, не пропадать же добру.

При отсутствии запаха перегара из полости головы, значение междометия "бля!" на выдохе теряет свою силу.

это в сказке рыцарь спасает принцессу и убивает ужасного дракона. В реале же ужасный дракон переезжает к ним жить и зовут его теща

В связи с непростой экономической ситуацией все россияне не получат обещанного и давно ожидаемого повышения по службе: просто увеличится объём работы и ответственность а, соответственно, вырастет производительность труда и ВВП,а как следствие, согласно экономической теории, вырастут доходы населения. Насчёт доходов, я, похоже, погорячился.

Ленинские листовки из тюрьмы, соратники, что называется всосали с молоком.

У меня напротив дома большая автобусная конечная станция. Соответственно, там есть здание диспетчерской. Здание покрашено в два цвета - от земли метра на полтора в тёмно-серый, а выше в бледно-жёлтый. Сегодня иду мимо, гляжу, какой-то неизвестный уличный художник оставил свои росписи граффити на жёлтой части стены. Размером эдак метр на два, не больше. И двое рабочих уже замазывают эти художества. Даже границу по уровню отбили. Вы думаете бледно-жёлтой краской? Не-а! Красно-коричневой. Теперь у нас трёхцветная дипетчерская.

Получив отказ в финансировании государством своей сети ресторанов "Едим дома", Михалков не отчаялся и внес законопроект о компенсационных отчислениях с продаж продуктовых полуфабрикатов, как нарушающих его авторские права на идею "Едим дома".