Лучшие анекдоты

лишь секс от ольги нужен глебу
а ей внимание любовь
забота отдых на багамах
и красный миникупер эс

Молдавские хирурги впервые в мире произвели пересадку апендикса.

Нет, я себе нравлюсь! Просыпаешься утром, прыг с кровати, 200 отжиманий и на турник. Потом в душ. Смотришь, как под тугими струями воды перекатываются литые мускулы, играешь ими...Ну, хорошо! Встаёшь утром, делаешь 20 приседаний, потом со штангой - 10 подъёмов по 50...Ну,хорошо, хорошо!! Сползаешь с кровати под этот дебильный будильник, выгребаешь в коридор и делаешь животом втягательно-вытягательные движения, натягивая ботинки. Пока пресс выдерживает...

«Статья 81 Конституции РФ
... 3. Одно и то же лицо не может занимать должность Президента Российской Федерации более двух сроков подряд».

1.Что мешает этому лицу обратиться к пластическому хирургу за другим лицом.
2. ... или изменить фамилию.

Добрейшей души человек – просто намекнул переквалифицироваться в управдомы, а ведь мог бы тхэкванднуть с ноги или дзюдануть через бедро.

На самом деле якобы «крутые тачки» газуют на светофоре и под окнами не потому, чтобы показать, какие они мощные, а потому, что иначе они просто, сука, заглохнут на малых оборотах, если не подгазовывать.

Идёт передача про День всех святых. Рассказывают всякие истории, происходившие 31-ого октября. Рассказывает один мужик, 18 лет проработавший на кладбище, что как-то 31-ого пришлось им проводить эксгумацию. Ну,раскопали, стоят ждут прокурора, а пока, этот мужик решил кладбище на видео своего нового телефона поснимать. Поснимал, просматривает, а там видно, (показывают параллельно эту съёмку),как из могилы вылезло нечто, вышло на дорогу, оглянулось, превратилось в сгусток энергии и сгинуло!)
Вооот...
А потом, продолжает мужик,он с кладбища уволился, потому что со всеми, кто это видел, стали беды всякие происходить. Один помер, второй сгорел, у него, у самого болезни начались.

БЛЯТЬ! ВЫ ТОЛЬКО ЧТО ЭТО ВСЕЙ СТРАНЕ ПОКАЗАЛИ!!!

Знайте, что если вам 25 лет и вы все еще не женаты (не замужем), то это означает, что 5 лет назад вам было 20 лет, а через 5 будет 30!

По количеству кликов " Острие" уже опередила " Рамблер", предлагаю сделать открытие блога с 5-й попытки, засчет в голосовалке-с 10-й.....Хули, чего не можем "Гугл" свалить что-ли....

- Ты чего сейчас делаешь?
- Фондю.
- Кончай фондить и ложись спать!

"Низкую в целом явку на выборах Иванов объяснил стабильным состоянием общества". Сразу представилась толпа рабочих и матросов, штурмующих Зимний с криками: "Как же на выборы хочется!!!"

Американцы нападают на Сирию.
Адекватный ответ россиян - они уничтожают американскую еду в макдональдсе!

Нашего полка прибыло!, - подумали Ипатий и Ибука, когда на сайте появился Харитон.

Когда Путин сказал: "Хуй вы там найдете у Ассада", никто сначала не поверил.

Шекспир сказал - весь мир театр. Я не согласен, весь мир - это цирк. с круглой такой ареной. Где люди бегают по кругу, как дрессированные зверюшки.

Чтобы импотент смог удовлетворить женщину, ему придется сменить пол и стать лесбиянкой.

завелся в лесу енот гомосек... дальше не придумал, но начало мне нравится

Jake's Project
Когда на тебя падает планета - держи ее!!!

Куда-то падает планета, как догоревшая звезда. Кто хоть однажды понял это, тот не заспорит никогда. А почему? А очень просто, и вам легко я объясню: при поиске гормонов роста нашли какую-то хуйню ученые-американцы: хотели сиськи нарастить, а в результате, как засранцы, всех вознамерились убить. Как оказалось, у дебилов, к которым мы принадлежим, поскольку даже крокодилы съедят нас, хоть мы не хотим, присутствует в мозгу примочка, нейронов есть там дохуя, ученые сказали: точку эту мы называем Б-жия. Когда в мозгу такая точка, то, будь ты папа римский хош, а даже и родную дочку ты за религию убьешь:

God on the Brain

Но я, дебилом не являясь, придумал тайный препарат, от вас нисколько не скрываясь, им поделиться буду рад. Поскольку я пишу по-русски, у вас, конечно, бабок нет, поэтому даю я узко целенаправленный совет, который испольнять буквально. Во-первых, водки надо взять, дешевой и суицидальной, три упаковки по ноль пять. После принятия лекарства пройти попробуй три шага. Все планетарное коварство в тебе распознает врага! В лицо летит тебе планета, со всею тяжестью своей. Но ты не избегай ответа и дай ей мощных пиздюлей своею черепной коробкой, где два нейрона уж давно срок отрабатывают робко пред превращением в говно. Твой шанс настал! Держи планету! Не дай ей сцуко пропадать! Потом закуришь сигарету, возьмешь четвертую ноль пять, и снова в бой...

Встреча пидарасов на высшем уровне закончилась крепким мужским рукопожатьем.

ушел на застуженный отдых - это когда простатит.

-привет, че делаешь?
-да вот, с болгаркой е...усь.
-где ты ее, у нас в Жмеринке, нашел?
-да валялась в гараже, вот решил починить.

а у меня сегодня вечер русско-американской дружбы! на ужин блины с кока-колой!

Когда я не понимаю, что мне сообщают на незнакомом языке, жена изумляется: "Ты что, не знаешь, о чем люди говорят?"

Я буду долго гнать автомобиль
В глухих кустах его остановлю.
Я лишь хочу,
Чтоб сделала минет
Та девушка, которой заплачу..

Объявление (г. Москва)
Услуги художника.
Портрет кота по фотографии и с натуры. Быстро и качественно. Ваш кот будет доволен. Ретушь мелких недостатков. Приятный сервиз: рыба (сушеная, жареная, вяленая), шпроты, мясо.