Лучшие анекдоты

- Розочка, в етот замечательный день, день вашего рождения, я желаю вам здоровья, большого человеческого счастья, удачи!
- Ой, Моисей Абрамович, опять не сбудется! В прошлом годе ви таки сказали то же самое. Я два часа тряслась в електричке, а потом, как последняя дура, стояла полночи у вашей дачи. И шо? И ничего!

У кого-то Барак Обама, у кого-то Ангела Меркель, у кого-то Порошенко, у кого-то Олланд. А у нас Путин.
Хренушки - Путина еще заслужить надо!

Я спросил у Ясен пень - "где моя любимая?"
И ответил Ясен пень, он ответил искренне:
"Была б у тебя любимая, так ясен бы пень ушла..."

По справедливости (казалось бы)ООН ратует за то, чтоб прекратить кровопролитие.
А то, что у одной из сторон лицо разбито в кровь, а у другой - костяшки кулаков, в счет не берётся.

Ну, ты же хотел увидеть разницу - сказала загорелая Судьба и показала ему жопу.

Попытками О`бамы найти повод обвинить в чем-либо Рашу навеяло...
Трудно искать черного медведя в черной комнате. Особенно если его там нет.

"Из не забытого" (С)
Был у нас на потоке в универе, студент... нет, не Горидзе и звали его не Вас. Звали его Руслан, а фамилия у него была - Обоев. Совершенно понятно, что стебались над ним как могли. Был он у нас и Мужлан Обломов и Рулон Обоев и Дружбан Запоев и Весло Каноэ, а те, кто поначалу, пока Руслик ещё обижался на обидные извратительства его имени-фамилии, попал под его горячую, кавказскую и жутко волосатую руку, вершившую правосудие путём самосуда, тихо и за глаза продолжали по секрету, первокурсникам рассказывать, что на самом деле, по паспорту, он - Ведро Помоев. Некоторые, как ни странно, верили, прокалывались с этим в присутствии Руслана, и, после обретения в личное пользование обильных людей и обязательного фонаря код глазом, негласно присоединялись к тайному обществу обретших истину и огребших по-полной, которые и продолжали за глаза называть Руслана Ведром Помоев.
Но речь, какая бы она ни была долгая, не о них.
Поступил к нам человечек. Тоже очень кавказской наружности. И как-то пересеклись наши братья по волосатости в столовой, за одним столом.
Люди в университете, как ни круто, к всеж где-то воспитанные. Стали они знакомится. Руслан Представился и напрягся маленько в ожидании - ухмыльнется новенький невольным ассоциациям на руслановы имя-фамилию?
Ни один мускул не дрогнул на лице первокурсника.
- Очень приятно, - вежливо стал сказал он, - а я - Газавад Пердыев... - и о-очень внимательно глядел лица сидящих вокруг...

-Вот ты хочешь со мной встречаться. А /его в тебе такого, чтоб я тебя выделила среди других?
-Я оборотень.
-Да ладно!
-Нет,правда! Я как выпью, оборачиваюсь такой свиньёй!!!

Передача информации - это когда излагают факты, а информационная передача - это когда их изолгали.

Не так страшно проснуться голым, неизвестно где, как проснуться голым, неизвестно где, но с биркой на большом пальце ноги..

Жизнь даётся человеку один раз и прожить её надо так, чтобы было о чём вспомнить в следующей жизни.

Единственным оправданием и утешением для Бразилии является то, что в своё время немцы разгромили соперника вообще со счётом 16:0. И этим соперником был ни кто-нибудь, а сборная России.

Самое главное в обучении соккеру в США - отучить после удара по мячу обегать поле по периметру.

Не пойму, что они все так набросились на Великий и Могучий. Ну, ладно хохлы его хотят отменить целиком, в конце концов, это их внутреннее дело, – нехай сжигають и первую часть «Мёртвых душ» и читають Тараса и Лесю. А нам-то как быть с Пушкиным, Лермонтовым, Есениным, Фетом, Блоком, Тургеневым, Некрасовым, Маяковским, и, наконец, с Сергеем Шнуровым и Андреем Орловым? И почему молчит Брайтон-Бич?

Немного утешает Крохобора только одно: "Магнитная леди", собравшая 45 тысяч магнитиков тоже американка.

Озабоченный кавказец - БАбуБЫин.

раз в четыре года смотреть футбол "под пиво" может стать причиною алкоголизма.

Три мифа о тамбовском гусе, которые вы знали, но боялись спросить:
1. Тамбовский гусь енотовидной собаке не товарищ.
2. Тамбовский гусь не сразу стал тем, что он есть.
3. Похвальба даже тамбовскому гусю приятна.

раньше, что бы увидеть весь земной шар, надо было выйти в космос. Сейчас достаточно выйти в интернет

Из разговора двух котов:-Хозяева так заботятся обо мне. Вот даже к астрологу хотят сводить!

Футболиста сборной Бразилии увековечили на презервативах.Как называли, так и увековечили.

-Тужься, тужься милая, уже головка показалась... Ну вот...
-Уже всё? Я родила?
-Сейчас, сейчас второй пойдёт...
-Второй??? Какой второй?! УЗИ же показывало одного!!!
-Не знаю, это не моё дело, милая, сейчас второй третьего ножками отпихнёт и пойдёт...

Собрались как-то Брюс Уиллес, Стивен Сигал, Том Круз и Арнольд Шварценеггер чтобы спасти мир. Но тут пришла Вера Брежнева и всё пошло прахом...

Найден неизвестный фильм ужасов Дэвида Линча «Фейсбук – голова-книга»

Развод - тот же сепаратизм, и должен безжалостно караться всеми санкциями соседей.