Лучшие анекдоты

ххх: Давай играть в продолжение фразы?
ууу: Давай!
ххх: Баба с возу, кобыле...
ууу: Похуй!

— А Вас ,Иванов, я попрошу остаться! ... И заруби себе ..., Иванов: по-немецки нужно говорить грубее и резче, а то ты своим нежным произношением чуть не довёл меня до оргазма …

Как нибудь и без красных. ПОЛОЗ обойдемся

Отжимаем масло подсолнечное и оливковое, натуральные соки, а также бизнес, квартиры, машины …

Я тоже могу выйти к посольству Украины и крикнуть: «Порошенко, Турчинов, Яценюк, Дещица, Коваль и Ко – хуйлы!» И мне ничего не будет.

из хохляцких новостей:
"Эскадренный буксир Корец, разогнав весь российский флот и пограничные корабли победоносно ворвался в акваторию Азовского моря."

На "эхе Москвы" брали интервью у историка моды Александра Васильева - ведущего 1 канала ТВ. Он был в Амстердаме, в ресторане и отвечал на вопросы в прямом эфире по телефону, ну, ответил и ведущая его благодарит -
"Спасибо, Александр! Извините, что оторвали вас от МУЖА!...ой, извините...извините, что оторвали вас от ужина!"

народ, а кто нибудь знал раньше, что если в объявлении о продаже квартиры пишут, что есть " консьерж" то это в 99 процентов тупо вахтёрша в общаге?

Майдан сделал своё дело, майдан может уходить. Но не хочет. Халява и прикольно! Геть!

как проявление особой вежливости и такта стала в последние дни фраза вопрос от поставщиков:
"Вам цену сказать?"

Утечка мозгов - это не только убытие умных и образованных. Это еще прибытие @удаков. С присоединением Крыма это почувствовалось очень четко.

Ужасно ядовитая змея, укусившая дегустатора ликёро-водочного комбината Иванова, уползла от него в страшных конвульсиях. Последние слова её были:
-Я отдала тебе лучшие годы, а ты отравил мне жизнь.

Если вы на ночь отключали комп от розетки, чтоб вирусы не проникли в него, значит вы очень древний юзер...

Наш министр обороны Шойгу издал очень правильный приказ, обязывающий всех военнослужащих изучить статью Путина про Россию и Украину. Мне кажется, на острие необходимо обязать всех тоже изучить эту статью.

В рамках проекта Антимайдан в России запрещён Денис Майданов.

Сходил на балкон, поделал зарядку. Они улетели. Люблю птиц.

- Мороз чувствуешь?
- Не-а , это он меня чувствует...

Приезжает пол-Маккартни в Челябинск на гастроли.
В его гримёрке звонит телефон:
- Ты когда, сцуко, деньги вернёшь?!
Etwas передаёт трубу Полозу и говорит:
- Эт вас!

Самовлюблённость не порок, и самоненависть тоже. Порок, когда они неравновесны. Главное, не терять равновесие.

Только что с МРТ. Это был самый дикий дабстеп в мире.

мужик приходит в магазин
- У вас есть дихлофос?
- Нет, мы давно уже это не закупаем. Но у нас есть новые средства! Аэрозоли, ловушки!...
- Не, это все фигня!
- Почему же?
- Уже покупал, пробовал! Не едят это мои тараканы! Говорят только от дихлофоса их торкает!

Если дама в баре выглядит прекрасно
Но читает книжечку про Брута
Подходить к ней будет вам напрасно
Она уже хочет отомстить кому то

дочь вчера вечером звонит, хорошо поработала. деньги жгут ляжку, ошивается в Ашане " что вам купить?" " нам ничего не надо... ну разве контейнер для еды, ты же все себе перетаскала на работу..."
приезжает, смотрим, меня аж скрючило, купила нам двоим по контейнеру, ёмкостью 1.6 литра... я просто представил мы на работе едим из таких контейнеров... ну набор который себе купила вещей, я даже и описывать не буду, полный пиздец.

КОМПАНИЯ: Бюджетное учреждение Тюменский филиал государственного бюджетного образовательного учреждения высшего профессионального образования "Российская академия народного хозяйства и государственной службы при Президене Российской Федерации (РАНХиГС)
АДРЕС: Российская Федерация, 454077, Челябинская обл, Челябинск г, Комарова, 26, -

Возвращаемся с другом из поездки по Украине, Стоим с другом в магазине, воду в дорогу покупаем. У него с незалежной мовой ни как...
Держит бутылку с напитком внимательно изучает этикетку и говорит: -"Что-то мне даже представить страшно какой вкус у ГОРОХОВОГО лимонада.
Забираю бутыль - читаю: -"Лимонад Гориховый." - Ореховый по нашему)))