Лучшие анекдоты

Приезжает пол-Маккартни в Челябинск на гастроли.
В его гримёрке звонит телефон:
- Ты когда, сцуко, деньги вернёшь?!
Etwas передаёт трубу Полозу и говорит:
- Эт вас!

Бедность - это болезнь, вызванная недостатком денег.
Основные причины болезни и рецепты лечения:
1. Вы не умеете работать. Учитесь.
2. Вам не доплачивают. Ищите другое место работы.
3. Вы переплачиваете. Смените поставщиков товаров и услуг.
4. Ваши потребности не адекватны вашим способностям. Не лечится.

Пошёл сегодня после вчерашнего выпивона в гараж проводку менять.
Первое правило электрика: "С бодуна вообще даже к проводам не прикасайся."
Второе правило электрика: "Если похмелился, работай с осторожностью."
Третье правило электрика: "Если во время работ током не пиздануло, завтра надо посмотреть, что получилось."

- Подскажите плиз, а где там смеяться?
- Что значит где?! Смеятся необходимо здесь!! Там и так смешно..

Чашка у компа всегда размещена по фен-шую: ушком от мышки

Однако, оказывается, не только у нас лютые счета за ЖКХ, а за митинги сажают. 4 января 11 саудовских принцев устроили акцию протеста у королевского дворца в Эр-Рияде, после того как власти решили прекратить оплачивать их счета за воду и электричество. Они устроили сидячую забастовку у дворца в знак протеста против прекращения им выплат из казны, за что предстали перед судом. Они содержались в тюрьме строгого режима "Аль-Хайер" к югу от столицы, им предъявили обвинения по нескольким уголовным статьям.
Генеральный прокурор страны Сауд аль-Моджиб (простой шейх) заявил, что никто из граждан не может стоять выше закона.
Какие отсталые люди! И куда принцу податься, за свет и воду платить нечем, а на митинге арестовывают. Тяжела жизнь простого саудовского принца, почти, как у полоза в Челябинске.

Начал смотреть последний South.Park, где учительница дает задание сложить дроби
Картмен быстрее меня справился...

из хохляцких новостей:
"Эскадренный буксир Корец, разогнав весь российский флот и пограничные корабли победоносно ворвался в акваторию Азовского моря."

ВАДА восстановила в правах РУСАДА

попробовав допинг пробы непосредственно за столом и под хорошую закуску.

"Приключения Петрова и Васечкина, обыкновенные и невероятные" - англизский ремикс 2018

Ехаем такие с женой, зашел разговор о сохранении кучи овощей, решили заморозить, и жена такая:
- о вон Лента, там мншки есть для заморозки.
Я аж чуть жвачкой не подавился, в ленту за мешочками, ага.как говорится колхозная бабская хитрость во всей красе.

Потомственный нейролингвистический программист дед Андрей перепрошьёт карму, очистит кэш от суетных мыслей, изгонит вирусные навязчивые наваждения, разгонит быстродействие мышления IQ до 200 единиц, расширит оперативную память до 7 пядей и многое другое, включая вживление модуля телепатии на базе технологии Wi-Fi с дальностью действия до 100 метров.

Звонит телефон, снимаю трубку. Незнакомый женский голос:
- Привет, выйдешь?! - и отключается
Сижу и думаю, как теперь всё неоднозначно: то ли на улицу выйти, то ли в Интернет? Если в Интернет, то в какую соцсеть?

В своем выступлении В.В.Путин не отказался от повышения пенсионного возраста,
в то же время успокоив россиян поднятием средней продолжительности жизни.

вчера болел я за хорватов
и от того теперь хрипатый

Достаточно всего пяти секунд… всего пяти предательски секунд, шоб пропустить гол… Гол, который забила твоя любимая команда, когда ты, олух, решил пополнить свой бокал очередной порцией пива.

- Дзагоев, забил, красаучег!))
- Гол забил?
- На футбол, забил!)))

Кириенко можно поздравить с тем, что теперь он сможет бесплатно ездить на городском транспорте, получит 30% скидку на коммуналку, ему, наконец, сделают бесплатный ремонт в квартире. Одним словом, заживет как человек. Заслужил. И бюст в Сухуми - пустячок, а приятно.

Вам лень ходить на работу? Купите автомобиль! И на работу станет лень ездить...

По сообщениям СМИ таксист в Москве совершил наезд на пешеходов. Пострадало до 8 человек. По сообщению "Москва24" аккредитации на чемпионат мира у пострадавших нет. Это, видимо, главный документ в Москве летом 2018-го, раз о состоянии людей не произнесли ни слова.

Прямая линия с Путиным - это лазерное шоу в тёмном царстве. Жить становится веселее, хотя не светлей и не лучше.

— А Вас ,Иванов, я попрошу остаться! ... И заруби себе ..., Иванов: по-немецки нужно говорить грубее и резче, а то ты своим нежным произношением чуть не довёл меня до оргазма …

Сбавлять вес по российский
можно по зарплате

Четыре вратаря в сборной России, Мутко стенку начал строить...

Армяне шумною толпою себе премьера выбирали....