Лучшие анекдоты

Мужчины ленивы. Чтобы перед сексом не бить палкой по голове, они придумали романтическую любовь.
* * *

Почему получение денег от граждан за пустые обещания называется обыкновенным мошенничеством, а получение от них голосов - политической борьбой?

За границей считают, что в России по улицам Медведев ходит.

Сегодня утром пожалел, что выложил из салона зимнюю щётку-смётку для снега.
Про такую погоду мой батя обычно говорит так: "Видно бог в отпуске, а боженята в глубоком запое..."

Когда Липкин приходил вечером домой, жена перед ужином всегда наливала ему стакан водки, потому что понимала, что трахать его мозг гораздо гуманнее, когда он (мозг) чуток расслаблен алкоголем, т. е под лёгким наркозом.

С появлением на Западе толерантности, слово "пидор" намного обогнало по частоте употребления бывших лидеров: "бля..." и "нахуй"

Гость сайта! В кустах ты ай-письку не прячь!
Лучше зайди и шедевр з@хуячь!
А если не хочешь шедевры мастачить,
То можешь оценками всех @тхуячить!

Кто массовку проплачивает, тот и указывает, кому зад подлизать, а на кого лапу задрать.

На "эхе Москвы" брали интервью у историка моды Александра Васильева - ведущего 1 канала ТВ. Он был в Амстердаме, в ресторане и отвечал на вопросы в прямом эфире по телефону, ну, ответил и ведущая его благодарит -
"Спасибо, Александр! Извините, что оторвали вас от МУЖА!...ой, извините...извините, что оторвали вас от ужина!"

Отжимаем масло подсолнечное и оливковое, натуральные соки, а также бизнес, квартиры, машины …

2006 год. Кроме работы по бытовой технике играл в чемпионате области по футболу. И иногда два самых дальних выезда соединяли, чтоб отыграть в субботу и воскресенье, и не ездить 2 раза по 350 км. Вот и тогда после игры кажется в Юрюзани (могу ошибаться) мы приехали с ночевкой чтоб отыграть на следущий день в город АША. Этот город знаменит на всю страну к сожалению не своим производством или отличным натуральным газоном на стадионе, где за одними из ворот метрах в 50-ти возвышается огромная гора. Красотища неописуемая. А знаменит он самой крупной в истории СССР ЖД катастрофой 89го года. Это предистория.
Мы расселились на ночевку в какой то общаге. Примерно в 2 ночи должна начаться трансляция матча за 3 место ЧМ. Народ разошелся погулять, впереди есть 3-4 свободных часа. Тренеры ессно алкоголь не приветсвовали, но сильно строго не запрещали, все таки не профи, и так люди 2 выходных убили на футбол. К началу игры все начали возвращаться с прогулки. Не хватало маленькой компании с основным вратарем, у которого был недостаток- ему вообще нельзя пить, то есть 1-2 бутылка пива, это ок, но потом--- Наверно каждый знает похожего человека из своих. И вот сидим, наш тренер (мастер русского слова) без остановки набирает того на сотовый,все без ответа. И на ...й раз он нажимает вызов, убирает от уха, смотрит на экран, на всю комнату орет- возьми трубку хуикипер длинный. И тут видит что на звонок ответили и пошел отсчет разговору, он довольный подносит трубку ко рту и дословно- ТЫ, ХУИЛО ПЕСТРОЖОПОЕ, ты где шароебишься в 2 часа ночи. все уже футбол смотрят, где ты в этой то дыре блядей нашел?
Там секундная пауза- здрасьте это Таня, жена Вани (имена изменены) , он телефон с собой не стал брать. Когда придет пусть наберет.
Как он отмазывался, не знаю, и с тренером потом не здоровался

В начале 2000-х работал продавцом в салоне бытовой техники. Однажды заходит в отдел существо процентов на 80 женского пола, полтора метра высотой и метр шириной. В галошах, какой-то засаленный полушубок нараспашку, как- будто 3 минуты назад из свинарника. Тут я понял, что все более опытные коллеги успели слинять и с ней остался я. "Сынок, подь сюды, у вас плиты стеклянные есть?"- услышал я.
- здравствуйте, наверное стеклокерамические вам надо.- с чувством превосходства ответил я.
- да хоть хуерамические, ты ж меня понял, чё выеживаешься. Давай показывай, только большую, чтоб двухведерная кастрюля помещалась.
- показываю варианты, выбирает Кайзер польской сборки за 20 тыщ, я до сих пор не верю что купит, но по технологии спрашиваю- может посуду еще купите, вот тефалевые кастрюльки красивые есть.
А в ответ- ты чё очкарик, и слышишь хреново? Я ж сказала, двухведерная кастрюля должна войти, я на ней свиньям варить буду, а у меня на кухне давно немецкая встройка стоит.
Мы с парнями, которые подслушивали, просто сели на жопу, ведь в нашем салоне тогда даже не было отдела встройки.

Можно ли одной рукой и управлять машиной и стрелять? Конечно! Просто поставьте пепельницу на пробел

Хороша шутка та, которую не стыдно рассказать. Еще лучше та, что можно показать. Или сыграть. Поэтому лучше сесть в кресло и пересмотреть «Бриллиантовую руку».

Из спора в Интернете.

правду говорят, что дурак сватается, умному дорогу кажет... вот усмотрели наши про день сурка и погнали в зависимости от региона. Медведица Машка, белый ёжик- хуяшка, хорёк -Вонючка и прочее и прочее.

- Мороз чувствуешь?
- Не-а , это он меня чувствует...

Ввп - молодца: Крым забрал, Европу расчленил, американского президента назначил.

Если беспокоят яйца бабу
И простата беспокоит тоже,
То тогда с вибратором забава
Ей наверняка только поможет .

Отвечу здесь.
Одеса - украинский город,
Одесса - русский город,
а Адзесса была еврейским городом.

Сравните: «Соврать», — и: «Сказать правду».
Соврать гораздо легче.

диалог на работе
- Вот почему у меня из горячего крана хлещет кипяток!?! Как будто на улице. -20!!!
Я отвечаю:
- В нашей жизни много непонятного. Надо принимать ее такой, какая она есть
- Да я принимаю! Просто ведь я обжигаюсь, включая горячую воду!
Я
- Надо смиренно принимать испытания посланные тебе богом и жэкэхом...
- Блин, ты что, заранее придумал заготовки к моим вопросам?!?
Я скромно потупился
- Нет. Креатиффф...

В разгар ловли покемонов, был задержан двумя пикачу и доставлен в местное отделение полиции.

- Неправильно ты, Дядя Фёдор, всё делаешь. Надо под язык класть, а ты на конверт наклеил.

(моё)

Минскэнерго – это как бессмертная возлюбленная, но акцент все-таки на слове бессмертная.

Поймаю покемонов, поменяю мочу в анализах, верну отправленное СМС сообщение. Дорого.